HI-LA-RISCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Briljant! !!!!

Morris and his wife Esther went to the state fair every year,
And every year Morris would say,
'Esther,I'd like to ride in that helicopter.'
Esther always replied,
'I know Morris, but that helicopter ride is fifty dollars,
And fifty dollars is fifty dollars'

One year Esther and Morris went to the fair, and Morris said,
'Esther, I'm 85 years old.
If I don't ride that helicopter, I might never get another chance.'
To this, Esther replied,
'Morris that helicopter ride is fifty dollars, and fifty dollars is fifty dollars.'

The pilot overheard the couple and said,
'Folks I'll make you a deal. I'll take the both of you for a ride. If you can stay quiet for the entire ride and don't say a word I won't charge you a penny
But if you say one word it's fifty dollars.'
Morris and Esther agreed and up they went.

The pilot did all kinds of fancy maneuvers, but not a word was heard.
He did his daredevil tricks over and over again,
But still not a word.
When they landed, the pilot turned to Morris and said,
'By golly, I did everything I could to get you to yell out, but you didn't.
I'm impressed'

Morris replied,
'Well, to tell you the truth,
I almost said something when Esther fell out,
But you know,

fifty dollars is fifty dollars'

hehehe, geinig.

Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld.
Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en een oude Chinees doet open.
De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje.
De Chinees vindt het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn dochter af blijft.
Je raadt het al, een bloedmooie dochter...
De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste Chinese Martelingen die de mens kent als hij haar aanraakt.

's Nachts wordt die man zo verschrikkelijk geil en hij besluit toch naar haar kamertje te gaan.
Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen. De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst.
Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen.
Op de voorkant van de steen staat geschreven:
"Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst."
Nou, denkt die man, dat valt wel mee die marteling. Hij staat op en pleurt het rotsblok uit het raam.
Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van het briefje:
"Tweede Chinese marteling: Linker testikel vastgebonden aan steen."
De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er achteraan de duiken.
Als hij net het raam uit is hangt er een briefje:
"Derde Chinese marteling:Rechter testikel aan bed gebonden."

Bij de dokter ...
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter:
"wat is er gebeurd?"
Vrouw:
" Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
Dokter:
" daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter, zij ziet er herboren en fris uit.
Vrouw:
"Dokter, dat is een geniale oplossing!
Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter:
"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"

Belastingformulier terug
Ik kreeg vandaag mijn belastingformulier terug in de bus.
Ik had een fout opgegeven bij de rubriek 'personen die van u afhankelijk zijn'.
Ik had aangegeven:

110.000 illegalen
11.000 gevangenen
4.500.000 Nederlanders
689.823 werklozen
+/- 60 ministers met aanhang
Wachtgeld vertrokken ministers en staatssecretarissen
1 koning + koningin
prinsen en prinsessen
De inwoners van Griekenland, Ierland, Portugal en Spanje
Ze schreven dat het niet acceptabel is.

WIE BEN IK DAN IN HEMELSNAAM VERGETEN ?

Drie zakenmannen boeken een hotelkamer tijdens hun verblijf voor een congres. Ze besluiten ook een fles wijn te kopen aan de balie. Deze kost 30 EURO.

Ze betalen elk 10 EURO. Na een tijdje beseft de hoteleigenaar dat de fles maar 25 EURO kost, dat ze dat mogelijk op de kaart zullen zien, en hij daardoor hen als klanten voor de langere termijn zal verliezen, en door slechte reclame ook anderen.

Hij geeft daarom de piccolo de opdracht om de 5 EURO die teveel was gerekend terug aan de drie mannen te geven. Hij geeft de piccolo een muntstuk van 2 EURO mee en drie muntstukken van 1 EURO.

Nu beseft de piccolo dat hij deze 5 EURO niet door 3 kan delen en hij besluit om het muntstuk van 2 EURO in zijn eigen zak te steken. Boven aangekomen geeft hij de drie mannen dus elk 1 EURO. Zij hebben dan dus ieder 9 EURO betaald.

3 x 9 EURO = 27 EURO plus die 2 EURO die de piccolo in z'n zak heeft gestoken) = 29 EURO

Waar is nu die resterende 1 EURO van de oorspronkelijke 30 EURO gebleven?

De optelling is fout; normaal hadden ze 5 euro teruggekregen en nu slechts drie. De redenatie moet starten vanuit de 30 euro (want die hebben ze betaald), niet vanuit de 27!

Jurgen, ik was vergeten, accountants gelieve niet te reageren

Laat nu die mannen die teruggeven euro weer bijleggen en je hebt van 30€ zomaar 32€ gemaakt wonderlijk nietwaar?

.

.

.

Leuk? Nou, niet echt... WTF? JAZEKER!

Dyno kan de Shelby GT500 niet aan.

Holy smoke!

wow

No substitute for cubic inches

Yeeeeha

2 moslims komen binnen in een nieuwe moskee
de ene zegt: wow wat een mooie vloer ....
de andere zegt: ja, islaminaat .....

Zit iemand te wachten op zijn importauto?

http://www.vkmag.com/magazine/auto_transport_gaat_niet_geheel_lekker/

+1
Ben wel benieuwd hoeveel schade die mustang heeft, ziet er niet goed uit.
Bladveren zullen wel gebroken zijn..

Heeft een mustang nog bladveren?

Proest....

maar welke rukker laat zijn auto dan ook zo vervoeren. los bovenop het dek? heb het wel gehad in mijn oudpapier tijd dat we containers naar het verre oosten stuurden en dat de goedkoopste plekken bovenop de stapel aan dek waren. Ging het mis, kapten ze je 40 voeter gewoon en werd hij overboord gejoeperd. en daar voer dan de zeeman catamaran van de solozeiler weer tegenaan