deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2

[bully]

Verkeer in China....

[Rodger that!]

Hij wil weer door rijden.... gaat ff niet

[Franz]

Scherp Franz! Donders...

Ik zal m'n abonnement op dit topic maar weer eens nemen dan.

[horn]

Verkeer in China....

Hebben die geen verkeersregel als 'rechts heeft voorrang?' levensgevaarlijk.... of zien ze het allemaal niet zo nauw...

[Franz]

Je moet toch wat doen om die 1,3 miljard Chinezen in te dammen?

[Jurgen]

Verkeer in China....

Heb echt vol ongeloof zitten kijken. Lijkt wel of de meesten minstens 10 jaar zware staar hebben ; die voetganger bv, die stilstaat op 't kruispunt en toch langzaam aangereden wordt... heh??

[mark996]

+1.. redelijk bizar..

[JMS]

> Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche staat en
> Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
>
> Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.
> Het is Jan, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: 'Ik
> geef je 500 euro als je nu die handdoek laat vallen'.
> De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze 'Wat een
> buitenkansje!'.
>
> En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar haar en
> geeft haar een biljet van 500 euro.
>
> Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de
> badkamer.
>
> 'Wie was dat?' vraagt Peter. 'Jan, de buurman,' antwoordt Katrien.
> 'Aha,' zegt Peter, 'zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig
> is?'
>
> Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je
> pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen
>
> Management les 2
>
> Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
> lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er
> verschijnt een geest die zegt: 'Jullie mogen alledrie een wens doen'.
>
> De secretaresse gilt meteen: 'Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon
> op het strand liggen.' Floep, weg is ze.
> De verkoper roept: 'En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld
> om te winkelen.' En hup, ook hij is ervandoor.
> 'Jij bent aan de beurt,' zegt de geest tegen de manager...
>
> Die zegt: 'Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!'
>
> Moraal: geef altijd voorrang aan je baas.
>
> Management les 3
>
> Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een
> konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: 'Ha kraai, wat zit je lekker te
> niksen.
> Denk je dat ik ook zo kan luieren?'
>
> De kraai antwoordt: 'Natuurlijk kun je dat, ga je gang.' En het konijn
> strekt zich uit in het zand en dut in.
>
> Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
>
> Onthouden: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom
> zitten.
>
> Management les 4
>
> Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.
> Hij geeft haar een lift.
>
> Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang
> been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij
> De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: 'Denk aan psalm 129, vader.'
>
> De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na
> een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op
> haar dij. 'Denk aan psalm 129,' zegt het nonnetje opnieuw. 'Sorry, zuster,
> het vlees is zwak', zegt de priester.
>
> Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend
> naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm
> 129, en leest: 'Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de
> glorie.'
>
> Moraal: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische
> kansen
>
> Management les 5
>
> Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd.
>
> De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine
> barak na, vraagt de nieuwe: 'Wat is daarin?'
>
> De commandant antwoordt lichtjes verlegen: 'Nou ja kijk, zoals het jou heel
> waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat
> onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden...'.
>
> De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigt: 'Praat alstublieft niet verder!
> Zoiets zou ik nooit doen!'
>
> De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de
> commandant en vraagt hem naar de kameel. 'Voor vandaag is hij volgeboekt,
> maar morgen is hij nog vrij.'
>
> De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat
> zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur en
> zegt:
> 'Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de
> dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?'
>
>
> Moraal: laat je baas altijd uitpraten

[JMS]

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.

Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :

'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '

Haar man leunt naar voren en zegt:

'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je
hoorapparaat steken.'

[Harley]

Maar toen kwamen zij. De kinderen. Als olifanten renden ze de trap af en ploften neer op de hoekbank. Op zoek naar de afstandsbediening van de tv. Zonder mij aan te kijken of te begroeten. Ze zagen er echt vreselijk uit, u kent het wel: met van die ongeïnteresseerde vmbo-hoofden.
Donald had een petje op met een afhangend matje in zijn nek. Mark had zwart geverfd haar in een soort van mislukte hanenkam. En een zwarte, veel te wijde broek met allerlei kettingen. Chaotisch Gotic, bij wijze van spreken.
“Hallo, ik ben Joris” zei ik en ze stootten wat onverstaanbare vmbo-klanken uit, mogelijk een begroeting.


Hahahaha, het verhaal gaat verder

http://www.autoweek.nl/autoreview/28678 ... -Greenline

Jullie hebben toch wel in de gaten dat het hier om een verzonnen verhaal gaat toch? Een Restaurant bijvoorbeeld de 'In der gewürtzen Furze' noemen is al ongeloofwaardig natuurlijk. Maar het blijft leuk om te lezen.

Helaas, Joris heeft zijn epiloog geschreven. De Faab gaat de deur uit.

[Rodger that!]

Vind dit wel een leuk citaat

Ik blijf in ons koophuis wonen. Omdat we dat huis nog maar een paar jaar geleden kochten, zit er geen overwaarde op. Sterker nog: de huidige waarde is lager dan de hypotheek, dus Gonnie moet mij de helft van het verschil gaan bijbetalen. Daar had ons Gonneke niet op gerekend

Helaas geen meer.

[Maarten]

Het blijft toch geniaal om te zien dat de helft van de reageerders het een hilarisch verhaal vindt en de andere helft het serieus neemt. Wat een sukkels leven er toch op deze wereld

[Rodger that!]

GELUK bij een ongeluk

[Franz]

Men neemt een airbag en een Russische idioot.
http://www.break.com/index/awesome-russ ... -explosion

[JMS]

Antwerps rijexamen

Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel. Zegt de een : "k heb zojuist weer m'n rijexamen gedaan."
"Allee", vraagt de ander : "en, hoe was 't ?"
"Nie goe, zenne", zei ze, "weer gezakt!"
"Ik kom weer op dat ronde punt, en daar stond een bord met dertig op, dus rij ik dertig keer rond dat ronde punt."









"Ai", zei de ander, "en.... verkeerd geteld, of wat ?

[bompa]

"Family" vanmiddag op visite geweest net weer weg Grolsch bier/Lindemans wijn op en mijn kaas/leverworst en augurken ook op!
Zit zelf nu maar aan de "Jupiler".

Maar heb vanavond een afspraakje met Blonde Ria (blonderia) twee weken geleden ontmoet en zal haar vanavond eens vragen of ze weet wat dat "Bord 30" bij dat "Rond punt" betekent?
Zegt ze "30 keer rond" dan blijf ik er maar een tijdje bij hangen.

[Richard]

Als ze zegt dat is mijn leeftijd (en het ook waar is ) krijg je van mij een biertje

maar denk dat ze gaat zeggen 2 x de leeftijd
niet te laat maken dan hoor

[bompa]

Ria is 48 maar wel lief voor me ze haalt en betaalt mijn "Bier" (van mijn eigen geld) :

Bis bald.

[Richard]

have fun,maar neem nu wel een taxi ,laatste keer ging het uitparkeren niet zo goed ,weet je nog

[JMS]

Twee inlegkruisjes vliegen samen door de koude winternacht, zegt de een tegen de ander: wel koud hè zo zonder muts!

[bompa]

Oud opaatje loopt gebrekkig over de "Wallen" zegt zo'n "Dametje"; "Opaatje moet ik jou "trekken"? Zegt ie; Nee meid ik ga zo hard genoeg"

[bompa]

Firma uit Noordwolde had voor de vrouwen een "vibrator" in het kerstpakket gestopt en voor de mannen een "pot glij-middel".

Zal er wel flink "actie" zijn op de werkvloer de komende weken.

[bully]

Dronken Rus ramt file

[Jurgen]

Lekker kenteken op je auto
Vorige week op de A1.



Zónder datumvermelding, wat duidt op 't feit dat ik 'm nam met de telefoon ipv ... dit om het te verwachten commentaar voor te zijn

[horn]

Zónder datumvermelding, wat duidt op 't feit dat ...

aha, gewoon gegoogled dus