07 jul 2008 11:09
Er was eens een Amerikaan en een Italiaan.
Ze zaten een beetje te kletsen en zo zegt die Amerikaan: "Geef mij ijzer en ik bouw voor jou een vliegdekschip!"
Zegt die Italiaan: "Geef mij je vrouw en ik maak de bemanning!"
Een meisje is net getrouwd en gaat met haar nieuwe man naar een hotel om de liefde te bedrijven.
Dan ontdekt ze dat hij maar 1 voet heeft de andere is geamputeerd.
Dan E-mailt ze direct haar moeder :
MOTHER MY NEW HUSBAND ONLY HAS 1 FOOT !
Een paar dagen later krijgt ze een mailtje terug :
BE GLAD !, DADDY ONLY HAS THREE INCHES !.
Een man en een vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Om dit te vieren, gaan ze samen uit eten. Eenmaal aan tafel vraagt de man aan zijn vrouw: "En,schat,ben je me in die 25 jaar altijd trouw gebleven?Je kunt wel eerlijk zijn, maakt niet uit."."Nou",zegt de vrouw,"weet je nog die ene keer dat jij geopereerd moest worden en dat ging niet door. En na een week plotseling wel?" "Ah",zegt de man,"was dat jouw werk? Nou ja, maakt niet uit." En ben je nog meer ontrouw geweest?"Nou", zegt de vrouw, weet je nog die keer dat de bankdirecteur jou geen lening wou geven en een week later plotseling wel?"Ah,zegt de man,was dat ook jouw werk. Nou,ja,maakt niet uit." Nog meer ontrouw geweest,schat?". "Nou",zegt de vrouw, weet je nog die ene keer dat je 150 stemmen nodig had om raadslid te worden!?
Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter heeft verschillende tests gedaan dat ze beide vruchtbaar zijn en kan ze tot dusver ook niet helpen, maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen.
Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt"
Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"
Een zoon komt laat thuis. Dan vraagt zijn vader: ”Wat heb jij nou gedaan”?
Zoon:”Ik heb voor het eerst liefde bedreven vader”. Vader:”goed zo jongen,
Neem een biertje en ga zitten”. Zoon:“Nou dat biertje wil ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet”.
Ze zaten een beetje te kletsen en zo zegt die Amerikaan: "Geef mij ijzer en ik bouw voor jou een vliegdekschip!"
Zegt die Italiaan: "Geef mij je vrouw en ik maak de bemanning!"
Een meisje is net getrouwd en gaat met haar nieuwe man naar een hotel om de liefde te bedrijven.
Dan ontdekt ze dat hij maar 1 voet heeft de andere is geamputeerd.
Dan E-mailt ze direct haar moeder :
MOTHER MY NEW HUSBAND ONLY HAS 1 FOOT !
Een paar dagen later krijgt ze een mailtje terug :
BE GLAD !, DADDY ONLY HAS THREE INCHES !.
Een man en een vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Om dit te vieren, gaan ze samen uit eten. Eenmaal aan tafel vraagt de man aan zijn vrouw: "En,schat,ben je me in die 25 jaar altijd trouw gebleven?Je kunt wel eerlijk zijn, maakt niet uit."."Nou",zegt de vrouw,"weet je nog die ene keer dat jij geopereerd moest worden en dat ging niet door. En na een week plotseling wel?" "Ah",zegt de man,"was dat jouw werk? Nou ja, maakt niet uit." En ben je nog meer ontrouw geweest?"Nou", zegt de vrouw, weet je nog die keer dat de bankdirecteur jou geen lening wou geven en een week later plotseling wel?"Ah,zegt de man,was dat ook jouw werk. Nou,ja,maakt niet uit." Nog meer ontrouw geweest,schat?". "Nou",zegt de vrouw, weet je nog die ene keer dat je 150 stemmen nodig had om raadslid te worden!?
Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter heeft verschillende tests gedaan dat ze beide vruchtbaar zijn en kan ze tot dusver ook niet helpen, maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen.
Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt"
Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"
Een zoon komt laat thuis. Dan vraagt zijn vader: ”Wat heb jij nou gedaan”?
Zoon:”Ik heb voor het eerst liefde bedreven vader”. Vader:”goed zo jongen,
Neem een biertje en ga zitten”. Zoon:“Nou dat biertje wil ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet”.
07 jul 2008 11:16
Een vader gaat samen met zijn 8-jarige dochter douchen
Het dochtertje ziet de jippie van haar vader en vraagt; "wat is dat papa?"
Waarop de vader antwoord; "dat is een zwaantje, die ballen zijn de eieren en dat donkere eromheen
is het nestje."
De volgende dag wordt de vader met spoed naar het ziekenhuis gebracht.
de zuster vraagt aan het dochtertje; "weet jij wat er met je vader is gebeurd?"
Waarop het dochtertje antwoord; "nou ik wilde vannacht het zwaantje van papa aaien
maar toen maakte het zwaantje me nat. Toen heb ik het zwaantje de nek omgedraaid
de eieren kapot getrapt en het nest in de fik gestoken."
Een vrouw tegen een vriendin: ik moet oppassen dat ik niet zwanger word
vriendin: hoezo dan je man is toch gecastreerd
vrouw: daarom juist
Als je 100 mannen hebt en je trekt er 99 vanaf wat heb je dan?
Een overvolle emmer
Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:
"Wat zijn dat papa?"
De vader antwoordt: "Dat zijn condooms,
Mannen gebruiken die om veilig te vrijen".
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij
kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren,
1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag".
"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, Voor wie
zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor
zaterdag en 2 voor zondag".
"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos
zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen,
1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart...
Zitten 2 Homo´s op een bankje, zegt de één; "ik heb een anker op mijn jippie laten tatoeëren"
"zozo stoer hoor" zegt de ander: "ik heb een tractor op mijn jippie laten tatoeëren"
"ja waarom dan?" vraagt de ander.
"Dan kan ik tenminste door de stront heen baggeren."
Het dochtertje ziet de jippie van haar vader en vraagt; "wat is dat papa?"
Waarop de vader antwoord; "dat is een zwaantje, die ballen zijn de eieren en dat donkere eromheen
is het nestje."
De volgende dag wordt de vader met spoed naar het ziekenhuis gebracht.
de zuster vraagt aan het dochtertje; "weet jij wat er met je vader is gebeurd?"
Waarop het dochtertje antwoord; "nou ik wilde vannacht het zwaantje van papa aaien
maar toen maakte het zwaantje me nat. Toen heb ik het zwaantje de nek omgedraaid
de eieren kapot getrapt en het nest in de fik gestoken."
Een vrouw tegen een vriendin: ik moet oppassen dat ik niet zwanger word
vriendin: hoezo dan je man is toch gecastreerd
vrouw: daarom juist
Als je 100 mannen hebt en je trekt er 99 vanaf wat heb je dan?
Een overvolle emmer
Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:
"Wat zijn dat papa?"
De vader antwoordt: "Dat zijn condooms,
Mannen gebruiken die om veilig te vrijen".
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij
kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren,
1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag".
"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, Voor wie
zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor
zaterdag en 2 voor zondag".
"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos
zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen,
1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart...
Zitten 2 Homo´s op een bankje, zegt de één; "ik heb een anker op mijn jippie laten tatoeëren"
"zozo stoer hoor" zegt de ander: "ik heb een tractor op mijn jippie laten tatoeëren"
"ja waarom dan?" vraagt de ander.
"Dan kan ik tenminste door de stront heen baggeren."
07 jul 2008 11:33
Komt Van Basten in de hemel en hij loopt zich daar dus al een paar dagen te vervelen. Hij loopt op een dag naar Petrus toe en vraagt aan hem of er toevallig een voetbalwedstrijd te organiseren valt.
“Nou, “ zegt petrus, “Ik zal kijken wat ik kan doen.”
Hij belt een paar uur later met de hel. Vraagt Petrus dus aan de duivel of hij geïnteresseerd is in een voetbalwedstrijd tussen de hemel en de hel. zegt de duivel:
“Wij winnen toch wel.”
Waarop Petrus vraagt: “Hoezo, wij hebben alle topspelers!”
“Ja dat kan wel kloppen, ” antwoordt de duivel, “maar wij hebben alle scheidsrechters!!!”
“Nou, “ zegt petrus, “Ik zal kijken wat ik kan doen.”
Hij belt een paar uur later met de hel. Vraagt Petrus dus aan de duivel of hij geïnteresseerd is in een voetbalwedstrijd tussen de hemel en de hel. zegt de duivel:
“Wij winnen toch wel.”
Waarop Petrus vraagt: “Hoezo, wij hebben alle topspelers!”
“Ja dat kan wel kloppen, ” antwoordt de duivel, “maar wij hebben alle scheidsrechters!!!”
07 jul 2008 11:33
07 jul 2008 19:04
07 jul 2008 20:23
Hoe ontwerpt een land met wat probleempjes met de mensenrechten eigenlijk een logo.... 
07 jul 2008 22:55
effe een Gilles de la Tourette moppie
Een man komt de Rabobank binnen en gaat naar het loket:
'Ik wil een hamlappen openen bij deze hamlappen...'
'Pardon?' zegt de dame achter de balie.
'Ben jij doof of zo, ik wil een hamlappen openen bij jouw hamlappen...'
'Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft...'
'Watte Trut, moet je een klap voor je harses?'
'Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen...'
'Ach ja, doe dat lelijk hamlappen, roep je hamlappen er maar bij...'
De directeur komt erbij: 'Is er een probleem mijnheer?'
'Geen idee, ik wil gewoon een hamlappen openen bij jouw hamlappen, want ik heb net een hamlappen ontvangen van een miljard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
'En deze teringhoer doet moeilijk
__________ NOD32 2932 (20080309) Informatie __________
Dit bericht is gecontroleerd
Een man komt de Rabobank binnen en gaat naar het loket:
'Ik wil een hamlappen openen bij deze hamlappen...'
'Pardon?' zegt de dame achter de balie.
'Ben jij doof of zo, ik wil een hamlappen openen bij jouw hamlappen...'
'Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft...'
'Watte Trut, moet je een klap voor je harses?'
'Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen...'
'Ach ja, doe dat lelijk hamlappen, roep je hamlappen er maar bij...'
De directeur komt erbij: 'Is er een probleem mijnheer?'
'Geen idee, ik wil gewoon een hamlappen openen bij jouw hamlappen, want ik heb net een hamlappen ontvangen van een miljard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
'En deze teringhoer doet moeilijk
__________ NOD32 2932 (20080309) Informatie __________
Dit bericht is gecontroleerd
07 jul 2008 23:07
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de
beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
hoe het gegaan is'.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een kleinvishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee
wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb
hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu,
dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
boot en een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik
gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet
lekker vissen?'
__________ NOD32 2932 (20080309) Informatie __________
Dit bericht is gecontroleerd
hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de
beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
hoe het gegaan is'.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een kleinvishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee
wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb
hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu,
dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
boot en een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik
gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet
lekker vissen?'
__________ NOD32 2932 (20080309) Informatie __________
Dit bericht is gecontroleerd
07 jul 2008 23:08
07 jul 2008 23:09
In het stamcafé klaagt 'n Belg tegen zijn vrienden dat hij alles
al heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn
vrouw nog een orgasme te bezorgen...
Ze ligt daar maar wat te zuchten en te steunen maar verder gebeurt er
niks...'
Daar weet ik wel wat op' zegt een van zijn vrienden...
Je huurt een Neger in en zet die aan het voeteneind met een palmblad
en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat
blad....zal jij eens zien wat er gebeurt'
De man huurt dus een grote
Neger in, voorziet hem van een enorm palmblad, zet hem aan het voeteneind
van het bed en kruipt op zijn vrouw terwijl die Neger waaiert'... maar tot
zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder
dan een beetje gepiep en gezucht... het felbegeerde orgasme blijft uit
Uiteindelijk springt de Belg uit bed'.... pakt dat palmblad
van de Neger af,,,, en zegt:'....
Laat mij nou eens even wapperen met dat blad en probeer jij het eens met
mijn vrouw....'
De Neger kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg met het palmblad
waaiert....en,,,, verdomd' . zijn vrouw krijgt de ene gillende
orgasme na de andere... Zie je nou',,,, SUKKEL!',,, zegt die Belg , tegen
die Neger .....
'ZOoooo'...... moet je dus waaieren.
al heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn
vrouw nog een orgasme te bezorgen...
Ze ligt daar maar wat te zuchten en te steunen maar verder gebeurt er
niks...'
Daar weet ik wel wat op' zegt een van zijn vrienden...
Je huurt een Neger in en zet die aan het voeteneind met een palmblad
en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat
blad....zal jij eens zien wat er gebeurt'
De man huurt dus een grote
Neger in, voorziet hem van een enorm palmblad, zet hem aan het voeteneind
van het bed en kruipt op zijn vrouw terwijl die Neger waaiert'... maar tot
zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder
dan een beetje gepiep en gezucht... het felbegeerde orgasme blijft uit
Uiteindelijk springt de Belg uit bed'.... pakt dat palmblad
van de Neger af,,,, en zegt:'....
Laat mij nou eens even wapperen met dat blad en probeer jij het eens met
mijn vrouw....'
De Neger kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg met het palmblad
waaiert....en,,,, verdomd' . zijn vrouw krijgt de ene gillende
orgasme na de andere... Zie je nou',,,, SUKKEL!',,, zegt die Belg , tegen
die Neger .....
'ZOoooo'...... moet je dus waaieren.
07 jul 2008 23:16
Jantje zit in de klas, vraagt de meester: Jantje, waar geloof je meer in, Sinterklaas of de kerstman?
Nou da's simpel zegt Jantje, de kerstman natuurlijk!
Vraagt de meester: Waarom denk je dat, Jantje?
Zegt Jantje: Nou meester, ik geloof eerder dat je rendieren kan laten vliegen, dan zwarten kan laten werken!
Nou da's simpel zegt Jantje, de kerstman natuurlijk!
Vraagt de meester: Waarom denk je dat, Jantje?
Zegt Jantje: Nou meester, ik geloof eerder dat je rendieren kan laten vliegen, dan zwarten kan laten werken!
08 jul 2008 0:24
Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.
Dan is zijn vader het zat en zegt: "Kijk, hier heb je wat graszaad. Als je dat op de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af.".
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen zijn buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"
Dan is zijn vader het zat en zegt: "Kijk, hier heb je wat graszaad. Als je dat op de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af.".
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen zijn buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"
08 jul 2008 8:04
08 jul 2008 8:04
Ik heb al jaren niets tegen mijn vrouw gezegd...
... Ik wilde haar niet onderbreken!
... Ik wilde haar niet onderbreken!
08 jul 2008 11:21
08 jul 2008 11:22
08 jul 2008 11:23
08 jul 2008 11:25
08 jul 2008 16:52
Reactie van de advocaat
Lorijn van der Valk schreef:Geachte heer, mevrouw,
Ik wend mij tot u in mijn hoedanigheid van advocaat van Mercis B.V. in Amsterdam en de heer Dick Bruna in Utrecht. Dick Bruna is de maker van Nijntje en talloze andere tekeningen, waarvan een groot deel u ongetwijfeld bekend is. Mercis B.V. is de vennootschap waaraan Dick Bruna zijn auteursrechten heeft overgedragen. Zeer recent hebben Mercis B.V. en Dick Bruna moeten bemerken dat op de URL http://www.nicospilt.com/humor.htm een voor Mercis B.V. en Dick Bruna schadelijke cartoon staat (nijn-eleven). Nijntje en alle andere figuren van Dick Bruna zijn auteursrechtelijk beschermde werken en mogen niet zonder toestemming van de auteursrechthebbende, Mercis B.V., worden verveelvoudigd en (opnieuw) openbaar worden gemaakt. Dusdoende wordt inbreuk gemaakt op de auteursrechten van Mercis B.V. Door het tonen van deze cartoon, die ervaren wordt als aanstootgevend, is er niet alleen sprake van onrechtmatige openbaarmaking van auteursrechtelijk beschermde werken, er is tevens sprake van aantasting van Dick Bruna's werk. Daardoor wordt nadeel toegebracht aan de eer en goede naam van Dick Bruna. Dusdoende wordt tevens inbreuk gemaakt op de morele rechten van Dick Bruna. Mercis B.V. en Dick Bruna lijden hierdoor schade. Op grond van het voorgaande verzoek ik u namens mijn cliënten om de genoemde cartoon vóór donderdag 25 oktober aanstaande van deze website te verwijderen.
Met vriendelijke groet,
Lorijn van der Valk
08 jul 2008 17:25
Die is leuk, maar hard 
08 jul 2008 17:25
Even wat grappen met de vraagbaak van de NS uitgehaald
12 jul 2008 0:12
Eigenlijk helemaal niet zo leuk. Rara jongens die Finnen:
http://www.autoblog.nl/archive/2008/06/ ... tter-slaan
Fins radiostation laat Boxster te pletter slaan
Gepost op Friday, 20 June 2008 om 17:52 door Ruben Baeten in Porsche, Video |
In Nederland hebben we ook wel eens van dit soort acties, maar dan eindigt het uiteindelijk toch in een anticlimax. In Finland mochten luisteraars van het radiostation NRJ sms’en of ze een tweedehands Porsche Boxster wilden hebben, of dat ze ‘m liever kapot zagen vallen. De meesten kozen voor het laatste…
Nadat 56% aangaf de auto liever te zien vallen, kwam afgelopen woensdag van dertig meter hoogte deze Boxster aan zijn einde. Erg spectaculair is het overigens niet. Volgende keer toch maar gewoon opblazen of zo? (via carscoop)
http://www.autoblog.nl/archive/2008/06/ ... tter-slaan
12 jul 2008 0:37
GerbenJ schreef:
Reactie van de advocaatLorijn van der Valk schreef:Geachte heer, mevrouw,
Ik wend mij tot u in mijn hoedanigheid van advocaat van Mercis B.V. in Amsterdam en de heer Dick Bruna in Utrecht. Dick Bruna is de maker van Nijntje en talloze andere tekeningen, waarvan een groot deel u ongetwijfeld bekend is. Mercis B.V. is de vennootschap waaraan Dick Bruna zijn auteursrechten heeft overgedragen. Zeer recent hebben Mercis B.V. en Dick Bruna moeten bemerken dat op de URL http://www.nicospilt.com/humor.htm een voor Mercis B.V. en Dick Bruna schadelijke cartoon staat (nijn-eleven). Nijntje en alle andere figuren van Dick Bruna zijn auteursrechtelijk beschermde werken en mogen niet zonder toestemming van de auteursrechthebbende, Mercis B.V., worden verveelvoudigd en (opnieuw) openbaar worden gemaakt. Dusdoende wordt inbreuk gemaakt op de auteursrechten van Mercis B.V. Door het tonen van deze cartoon, die ervaren wordt als aanstootgevend, is er niet alleen sprake van onrechtmatige openbaarmaking van auteursrechtelijk beschermde werken, er is tevens sprake van aantasting van Dick Bruna's werk. Daardoor wordt nadeel toegebracht aan de eer en goede naam van Dick Bruna. Dusdoende wordt tevens inbreuk gemaakt op de morele rechten van Dick Bruna. Mercis B.V. en Dick Bruna lijden hierdoor schade. Op grond van het voorgaande verzoek ik u namens mijn cliënten om de genoemde cartoon vóór donderdag 25 oktober aanstaande van deze website te verwijderen.
Met vriendelijke groet,
Lorijn van der Valk
Alvast maar alle forumadvocaten in stelling brengen?
15 jul 2008 10:06
Allochtonenweeën !
Alleen in Nederland ! ! !
WAT HEEFT EEN ALLOCHTOON DIE VOOR 'T EERST EEN JAAR IN ONS LAND VERBLIJFT ?
HEIMWEEEEEE
EN WAT HEEFT HIJ HET TWEEDE JAAR ?
AOWEEEE
EN WAT HEEFT HIJ HET DERDE JAAR ?
EEN BMWEEEE !!!!!
Alleen in Nederland ! ! !
WAT HEEFT EEN ALLOCHTOON DIE VOOR 'T EERST EEN JAAR IN ONS LAND VERBLIJFT ?
HEIMWEEEEEE
EN WAT HEEFT HIJ HET TWEEDE JAAR ?
AOWEEEE
EN WAT HEEFT HIJ HET DERDE JAAR ?
EEN BMWEEEE !!!!!
15 jul 2008 11:07
Karel heeft al langere tijd pijn in zijn arm en belt naar de huisarts om een afspraak te maken. Van de assistente moet hij de volgende dag een potje ochtend urinemeebrengen. Waarom vraagt Karel verbaasd? We hebben een nieuw apparaat. Dat kan aan de hand van uw ochtend urine een diagnose stellen vertelt de assistente trots.
Karel gelooft er geen bal van en bedenkt het volgende om ze eens goed beet te nemen. Eerst laat hij zijn dochter in het potje plassen, dan zijn vrouw, zijn hond en als laatste hijzelf. Hij schut de boel goed door elkaar en brengt het naar de dokter.
De assistente giet wat van de urine in het wonderlijke diagnose apparaat en zet hem aan. Na een half uurtje mag hij bij de dokter komen. Deze zit hoofdschuddend de uitdraai te bekijken.
Karel al grinnikend; en dokter wat denk u?
Ik zal u vertellen, uw dochter is zwanger, uw vrouw gaat vreemd, de hond is loops en als u zo blijft mastuberen komt u nooit van die tennisarm af.
Karel gelooft er geen bal van en bedenkt het volgende om ze eens goed beet te nemen. Eerst laat hij zijn dochter in het potje plassen, dan zijn vrouw, zijn hond en als laatste hijzelf. Hij schut de boel goed door elkaar en brengt het naar de dokter.
De assistente giet wat van de urine in het wonderlijke diagnose apparaat en zet hem aan. Na een half uurtje mag hij bij de dokter komen. Deze zit hoofdschuddend de uitdraai te bekijken.
Karel al grinnikend; en dokter wat denk u?
Ik zal u vertellen, uw dochter is zwanger, uw vrouw gaat vreemd, de hond is loops en als u zo blijft mastuberen komt u nooit van die tennisarm af.