Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
02 jun 2009 20:35
Niet leuk, wel nuttig om te bekijken.
Met name voor mensen uit Leiden...
http://www.dumpert.nl/mediabase/520531/ ... eiden.html
Met name voor mensen uit Leiden...
http://www.dumpert.nl/mediabase/520531/ ... eiden.html
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
03 jun 2009 9:24
Naar mannetje!!! Bah!
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
03 jun 2009 18:19
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
04 jun 2009 9:30
Patrick schreef:Er zijn niet slechts een paar criminele Marokkanen
Ongelofelijk off topic want echt niet 'erg leuk'. Angstaanjagend eerder...
Groet, horn - vader van drie jonge kinderen die zich erg zorgen maakt...
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
04 jun 2009 10:04
Mijn reactie was een reactie op het Dumpert filmpje van Erick en niet als grappig bedoelt, verre van dat.
En ik zal dit soort berichten voortaan verder achterwege laten.
En ik zal dit soort berichten voortaan verder achterwege laten.
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
04 jun 2009 11:27
CNN mag niet filmen in Beijing en wordt lastig gevallen door geheim agent ping pang tok!
http://www.dumpert.nl/mediabase/523181/6a46af12/cnn_hinderlijk_gevolgd.html
http://www.dumpert.nl/mediabase/523181/6a46af12/cnn_hinderlijk_gevolgd.html
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
04 jun 2009 11:45
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Specificity
British Constitution
Passive-aggressive disorder
Loquacious Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Thanks, but I don't want to have sex
Nope, no more booze for me
Sorry, but you're not really my type
Good evening officer, isn't it lovely out tonight
Oh, I just couldn't. No one wants to hear me sing.
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Specificity
British Constitution
Passive-aggressive disorder
Loquacious Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Thanks, but I don't want to have sex
Nope, no more booze for me
Sorry, but you're not really my type
Good evening officer, isn't it lovely out tonight
Oh, I just couldn't. No one wants to hear me sing.
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
04 jun 2009 12:37
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
04 jun 2009 16:35
Ironpatje: Die is echt beyond geniaal 
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
04 jun 2009 16:55
Pornoster Carolin verslikt zich in wereldrecord pijpen
De 21-jarige pornoster Carolin Berger ging als promotie voor haar nieuwe pornofilm de uitdaging aan om 200 mannen naar een hoogtepunt te brengen via haar mond. Ze deed die recordpoging in een vakantiepark maar werd na de 75ste man afgevoerd naar het ziekenhuis wegens verstikkingsverschijnselen. Er zou een video van het massa-event bestaan maar naar het schijnt is een bekend Duits tv-presentator de publicatie aan het tegenhouden. Hij zou namelijk zelf aanwezig zijn geweest.
De families die zachtgezegd niet echt blij waren met het openbare optreden van Carolin Berger, de echte naam van Cora, belden de politie die met gezwinde spoed een einde kwamen maken aan de opnames. De actrice en andere acteurs probeerden nog te ontkomen maar dat liep voor een aantal acteurs niet helemaal goed af. Eentje brak zijn pols toen hij probeerde weg te rennen terwijl hij zijn broek nog op zijn enkels had hangen.
De 21-jarige pornoster Carolin Berger ging als promotie voor haar nieuwe pornofilm de uitdaging aan om 200 mannen naar een hoogtepunt te brengen via haar mond. Ze deed die recordpoging in een vakantiepark maar werd na de 75ste man afgevoerd naar het ziekenhuis wegens verstikkingsverschijnselen. Er zou een video van het massa-event bestaan maar naar het schijnt is een bekend Duits tv-presentator de publicatie aan het tegenhouden. Hij zou namelijk zelf aanwezig zijn geweest.
De families die zachtgezegd niet echt blij waren met het openbare optreden van Carolin Berger, de echte naam van Cora, belden de politie die met gezwinde spoed een einde kwamen maken aan de opnames. De actrice en andere acteurs probeerden nog te ontkomen maar dat liep voor een aantal acteurs niet helemaal goed af. Eentje brak zijn pols toen hij probeerde weg te rennen terwijl hij zijn broek nog op zijn enkels had hangen.
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
04 jun 2009 20:53
slik
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
04 jun 2009 21:02
nou interessant. loopt nog ergens zo'n draadje over sex in je P. of met je p.
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
05 jun 2009 6:29
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
05 jun 2009 8:31
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom,en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik zo toch ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXX
P.s. Papa, ben je er nog..., en ben je niet te erg geschrokken ???
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje !!!!!
Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne ligt op het nachtkastje......
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom,en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik zo toch ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXX
P.s. Papa, ben je er nog..., en ben je niet te erg geschrokken ???
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje !!!!!
Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne ligt op het nachtkastje......
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
05 jun 2009 9:29
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
05 jun 2009 14:00
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
05 jun 2009 14:08
Kwam deze al langs??? Sebiet no koffiekoeken for you eh!!
Laatst bijgewerkt door torig op 05 jun 2009 16:05, in totaal 1 keer bewerkt.
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
05 jun 2009 15:55
Hé Tor xzie nix 
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
05 jun 2009 16:05
Fixed 
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
08 jun 2009 20:55
herkenbare situaties?
Management les 1
Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche
staat en Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.
Het is Jan, de buurman.
Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: "Ik geef je 500 euro
als je nu die handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring,
maar even later denkt ze "Wat een buitenkansje!".
En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar
haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.
"Wie was dat?" vraagt Peter. "Jan, de buurman," antwoordt Katrien.
"Aha," zegt Peter, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun
je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen
Management les 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er
verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen".
De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de
zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.
De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol
geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor.
"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager...
Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"
Moraal: geef altijd voorrang aan je baas.
Management les 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.
Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: "Ha kraai, wat zit je lekker
te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang."
En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er
een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
Onthouden: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.
Management les 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.
De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader."
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw.
"Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend
naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129,
en leest:
"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Moraal: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen
Management les 5
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd.
De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine
barak na, vraagt de nieuwe: "Wat is daarin?"
De commandant antwoordt lichtjes verlegen:
"Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen.
In deze barak staat onze kameel en wanneer
een van onze mannen het niet meer kan uithouden...".
De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigt:
"Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen!"
De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter.
Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel.
"Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij."
De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel,
laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur
En zegt: "Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel
naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?"
Moraal: laat je baas altijd uitpraten
Management les 1
Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche
staat en Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.
Het is Jan, de buurman.
Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: "Ik geef je 500 euro
als je nu die handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring,
maar even later denkt ze "Wat een buitenkansje!".
En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar
haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.
"Wie was dat?" vraagt Peter. "Jan, de buurman," antwoordt Katrien.
"Aha," zegt Peter, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun
je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen
Management les 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er
verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen".
De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de
zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.
De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol
geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor.
"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager...
Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"
Moraal: geef altijd voorrang aan je baas.
Management les 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.
Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: "Ha kraai, wat zit je lekker
te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang."
En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er
een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
Onthouden: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.
Management les 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.
De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader."
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw.
"Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend
naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129,
en leest:
"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Moraal: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen
Management les 5
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd.
De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine
barak na, vraagt de nieuwe: "Wat is daarin?"
De commandant antwoordt lichtjes verlegen:
"Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen.
In deze barak staat onze kameel en wanneer
een van onze mannen het niet meer kan uithouden...".
De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigt:
"Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen!"
De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter.
Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel.
"Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij."
De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel,
laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur
En zegt: "Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel
naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?"
Moraal: laat je baas altijd uitpraten
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
10 jun 2009 12:29
Re: deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2
11 jun 2009 10:47
Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem ? 400 per week plus vrije kost en inwoon.
Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient ? 300 per week plus vrije kost en inwoon."
"Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient ? 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten :dieje simpele" zegt de controleur.
Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".
Rijdt een man in een auto over de weg, rent er plotseling een biggetje voor zijn auto. De man trapt hard op zijn rem maar kan niet voorkomen dat hij over het biggetje heen rijdt. Geschrokken stapt hij uit zijn auto en kijkt naar het biggetje. Deze is dood. Nog steeds niet van zijn schrik bekomen tilt hij het biggetje op en loopt hij met het biggetje in zijn armen naar de dichtsbijzijnde boerderij. Hij belt aan en de boer doet open. "Is dit biggetje soms van u?" vraagt de man aan de boer. "Nee," zegt de boe, r "ik heb geen platte biggen".
Op een dag klopt een vertegenwoordiger van landbouw aan bij een boer. Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren. De boer vindt dat goed, "maar", zegt hij, "je mag niet in dat weiland komen." Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De vertegenwoordiger kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt: "Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden." De boer schenkt verder geen aandacht en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is kwaaier dan een op hol geslagen volk horzels. De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de vertegenwoordiger: "Laat hem je kaartje dan zien, man!"
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem ? 400 per week plus vrije kost en inwoon.
Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient ? 300 per week plus vrije kost en inwoon."
"Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient ? 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten :dieje simpele" zegt de controleur.
Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".
Rijdt een man in een auto over de weg, rent er plotseling een biggetje voor zijn auto. De man trapt hard op zijn rem maar kan niet voorkomen dat hij over het biggetje heen rijdt. Geschrokken stapt hij uit zijn auto en kijkt naar het biggetje. Deze is dood. Nog steeds niet van zijn schrik bekomen tilt hij het biggetje op en loopt hij met het biggetje in zijn armen naar de dichtsbijzijnde boerderij. Hij belt aan en de boer doet open. "Is dit biggetje soms van u?" vraagt de man aan de boer. "Nee," zegt de boe, r "ik heb geen platte biggen".
Op een dag klopt een vertegenwoordiger van landbouw aan bij een boer. Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren. De boer vindt dat goed, "maar", zegt hij, "je mag niet in dat weiland komen." Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De vertegenwoordiger kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt: "Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden." De boer schenkt verder geen aandacht en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is kwaaier dan een op hol geslagen volk horzels. De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de vertegenwoordiger: "Laat hem je kaartje dan zien, man!"