09 nov 2006 22:58
Olaf schreef:porsche356sc schreef:de verklaring is heel simpel, achter de 944 heeft een taxi gereden
.... en laat het nou die taxi zijn die te hard heeft gereden
natuurlijk, dat geloven we meteen, aan de 944 is ook niet te zien dat hij hard remde.......
11 nov 2006 2:09
Voor ons redelijk om te lachen, maar voor de eigenaar van deze Elise en voor de garagehouder vast minder leuk:
Effe Apeldoorn bellen, lijkt me.
Effe Apeldoorn bellen, lijkt me.
11 nov 2006 2:18
Owwww,beetje zonde van zo'n fijne auto, was even iets niet goed met het op de brug zetten denk ik 
15 nov 2006 13:41
17 nov 2006 22:58
Echt gebeurd
De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is ? Misschien wil je eerst de andere meisje zien.",vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd.
Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en
Ze gaan samen naar de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg. s Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt, dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen
met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Hoeselt.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie verrast.
"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."
Moraal van het verhaal :
Sommige dingen in het leven zijn niet te vermijden : sterven,
belastingen betalen, en zich laten naaien door de verzekeraar.
FORTIS AG : Wij "dekken" alles !!
De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is ? Misschien wil je eerst de andere meisje zien.",vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd.
Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en
Ze gaan samen naar de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg. s Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt, dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen
met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Hoeselt.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie verrast.
"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."
Moraal van het verhaal :
Sommige dingen in het leven zijn niet te vermijden : sterven,
belastingen betalen, en zich laten naaien door de verzekeraar.
FORTIS AG : Wij "dekken" alles !!
18 nov 2006 0:19
18 nov 2006 0:52
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven in het stapelbed slapen, de man onder.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw. "Wilt u misschien het raampje dicht doen?"
"Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Even later weer de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het wordt hier nogal benauwd," zegt de vrouw. "Wilt u misschien het raampje weer open doen?"
"Oke", zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Nog een kwartiertje later roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?"
We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn", zegt de man.
"O, zou u dat echt willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor," zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"Mooi," zegt de man. "Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest, houd je bakkes en laat me slapen."
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen, in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw.
"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij. "Ik b-ben getrouwd met je z-zuster."
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven in het stapelbed slapen, de man onder.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw. "Wilt u misschien het raampje dicht doen?"
"Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Even later weer de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het wordt hier nogal benauwd," zegt de vrouw. "Wilt u misschien het raampje weer open doen?"
"Oke", zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Nog een kwartiertje later roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?"
We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn", zegt de man.
"O, zou u dat echt willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor," zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"Mooi," zegt de man. "Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest, houd je bakkes en laat me slapen."
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen, in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw.
"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij. "Ik b-ben getrouwd met je z-zuster."
18 nov 2006 0:56
18 nov 2006 0:59
Hieronder copie van een authentieke brief, ontvangen door Belgacom !!!!!!!!
Beste mijnheer van Belgacom,
Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.
Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.
Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.
Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.
Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.
Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.
Handtekening
P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen.
Doosje sigaren
18 nov 2006 16:24
Jantje zeurt al weken om een kanariepietje, maar zijn ouders blijven het maar uitstellen... tot op een zekere dag Jantjes vader zegt:
"Komop Jantje, vandaag krijg jij een kanariepietje."
Jantje dolgelukkig en gaat met vader mee een kanariepietje kopen. Thuis gekomen zit het blije kind uren voor het kooitje te kijken naar zijn kanariepietje.
Na het eten gaat hij weer terug naar het kooitje om zijn vogeltje te bewonderen en ziet tot zijn grootste schrik dat het kanariepietje op zijn ruggetje dood in het kooitje ligt. Hij is niet te troosten,hij blijft maar huilen. Vader zegt dat ze het kanarie pietje in een krant wikkelen, in de prullenbak gooien en morgenvroeg zullen ze een nieuwe gaan halen. Met deze woorden wordt Jantje wat rustiger en gaat vroeg naar bed zodat het snel morgen is en ze een nieuw vogeltje gaan kopen.
In bed begint hij opeens weer te huilen en vader komt vragen wat er is.
"Nou papa, ik vind het wel een beetje zielig dat mijn vogeltje nou zo in de prullenbak ligt." "Wel," zegt vader, "als je je er beter door voelt kunnen we hem ook in de tuin begraven. "
Zo gezegd zo gedaan en Pietje ligt in de tuin in zijn krantje begraven en Jantje gaat weer naar bed.
Na een half uurtje hoort vader dat Jantje weer aan het huilen is en gaat vragen wat er nu weer is.
"Nou papa, heeft Pietje het niet koud zo in die krant?"
"Ja, " zegt vader, "daar kan je wel gelijk in hebben."
En omdat vader zijn zoon niet wilt teleurstellen graaft hij het dooie beestje op zoekt een sigarenkistje, vult het met watten legt daar het kanariepietje in en begraaft het opnieuw samen met Jantje. Als het allemaal klaar is en ze het laatste schepje zand erop gooien vraagt Jantje aan zijn vader:
"Gaat pietje nu dat hij dood is nou ook naar Onze Lieveheer?"
"Ja." zegt vader.
"Nou dat is dan wel erg jippie als Onze Lieve Heer het doosje openmaakt, " zegt Jantje, "denkt Hij een doosje sigaren te krijgen, zit er een dood vogeltje in."
"Komop Jantje, vandaag krijg jij een kanariepietje."
Jantje dolgelukkig en gaat met vader mee een kanariepietje kopen. Thuis gekomen zit het blije kind uren voor het kooitje te kijken naar zijn kanariepietje.
Na het eten gaat hij weer terug naar het kooitje om zijn vogeltje te bewonderen en ziet tot zijn grootste schrik dat het kanariepietje op zijn ruggetje dood in het kooitje ligt. Hij is niet te troosten,hij blijft maar huilen. Vader zegt dat ze het kanarie pietje in een krant wikkelen, in de prullenbak gooien en morgenvroeg zullen ze een nieuwe gaan halen. Met deze woorden wordt Jantje wat rustiger en gaat vroeg naar bed zodat het snel morgen is en ze een nieuw vogeltje gaan kopen.
In bed begint hij opeens weer te huilen en vader komt vragen wat er is.
"Nou papa, ik vind het wel een beetje zielig dat mijn vogeltje nou zo in de prullenbak ligt." "Wel," zegt vader, "als je je er beter door voelt kunnen we hem ook in de tuin begraven. "
Zo gezegd zo gedaan en Pietje ligt in de tuin in zijn krantje begraven en Jantje gaat weer naar bed.
Na een half uurtje hoort vader dat Jantje weer aan het huilen is en gaat vragen wat er nu weer is.
"Nou papa, heeft Pietje het niet koud zo in die krant?"
"Ja, " zegt vader, "daar kan je wel gelijk in hebben."
En omdat vader zijn zoon niet wilt teleurstellen graaft hij het dooie beestje op zoekt een sigarenkistje, vult het met watten legt daar het kanariepietje in en begraaft het opnieuw samen met Jantje. Als het allemaal klaar is en ze het laatste schepje zand erop gooien vraagt Jantje aan zijn vader:
"Gaat pietje nu dat hij dood is nou ook naar Onze Lieveheer?"
"Ja." zegt vader.
"Nou dat is dan wel erg jippie als Onze Lieve Heer het doosje openmaakt, " zegt Jantje, "denkt Hij een doosje sigaren te krijgen, zit er een dood vogeltje in."
18 nov 2006 16:38
Maar OL Heer is wel niet blij gemaakt met een dooie mus
23 nov 2006 19:15
Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.
Dan is zijn vader het zat en zegt:
"Kijk, hier heb je wat (vogel)zaad. Als je dat in de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af."
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen zijn buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"
Dan is zijn vader het zat en zegt:
"Kijk, hier heb je wat (vogel)zaad. Als je dat in de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af."
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen zijn buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"
26 nov 2006 15:31
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. "Heb je ervaring
met verkopen?", vraagt de manager. "Ja hoor", zegt het ventje. "In
Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt." De manager mag het
knulletje wel en besluit hem de baan te geven. "Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is."
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou, het ging best aardig", zegt het mannetje. "Hoeveel verkopen heb je gehad?", vraagt de manager. Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje?", zegt de manager verbaasd. "De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht?" "Voor 89.431,27 euro", zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond. "Wat heb je die klant verkocht dan?"
"Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje. Daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man
een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde
gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij de zee wilde vissen. Ik heb hem gevraagd of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft, plus trailer, die op de vierde
verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou
kunnen trekken, dus heb ik hem meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er de 4 x 4 Landcruiser bij verkocht."
De baas hoort het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er
een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?" "Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik gezegd: Joh, jouw weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen...
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. "Heb je ervaring
met verkopen?", vraagt de manager. "Ja hoor", zegt het ventje. "In
Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt." De manager mag het
knulletje wel en besluit hem de baan te geven. "Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is."
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou, het ging best aardig", zegt het mannetje. "Hoeveel verkopen heb je gehad?", vraagt de manager. Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje?", zegt de manager verbaasd. "De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht?" "Voor 89.431,27 euro", zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond. "Wat heb je die klant verkocht dan?"
"Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje. Daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man
een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde
gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij de zee wilde vissen. Ik heb hem gevraagd of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft, plus trailer, die op de vierde
verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou
kunnen trekken, dus heb ik hem meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er de 4 x 4 Landcruiser bij verkocht."
De baas hoort het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er
een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?" "Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik gezegd: Joh, jouw weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen...
27 nov 2006 17:37
