06 sep 2007 0:36
Dit is pas een camouflage voor de nieuwe BMW X6
06 sep 2007 0:43
horn:
ik durf straks niks meer te plaatsen
is al een keer geplaatst 
die heb ik al eens geplaatst hier
ik durf straks niks meer te plaatsen
is al een keer geplaatst
06 sep 2007 1:02
De nieuwe Panamera
06 sep 2007 8:04
drknauf schreef:horn:die heb ik al eens geplaatst hier
ik durf straks niks meer te plaatsen
ben je gek? (retorische vraag
) ik zeg toch; blijft leuk!
06 sep 2007 10:50
06 sep 2007 18:11
hahaha, ik had zo een voorgevoel.
Komaan, 2e poging dan :
Het is over en uit, kom er nou toch af....
Komaan, 2e poging dan :
Het is over en uit, kom er nou toch af....
07 sep 2007 10:43
Wat zit er op de portier.....Bal gehakt met Mosterd en Ketchup???? (Is dit dan een pitstop bij de FEBO??)
07 sep 2007 10:48
Zeer smalle groene strook en herkenbare railing.
Nordschleife
Nordschleife
07 sep 2007 13:30
Groetjes aan Koos!
07 sep 2007 13:33
Groetjes aan Koos!
bolleboos
07 sep 2007 13:44
stinken dat gat
07 sep 2007 13:52
patrick911 schreef:Ik kende de grap ook al inderdaad, maar wist niet meer waarvan....
Heb je nou alle pagina's doorgezocht? Nee toch?
Nee,maar was de eerste foto die ik op dit forum plaatste in ...............2004.
Laatst bijgewerkt door André op 07 sep 2007 13:54, in totaal 1 keer bewerkt.
07 sep 2007 13:54
pimp my ride
machine gun saxo
machine gun saxo
07 sep 2007 14:03
drknauf schreef:
Tja, zo ken ik er ook nog een. Uit de cursus:
"how not to take a picture"
07 sep 2007 14:05
Of deze natuurlijk; altijd handig
Deze uitgang moet je dan hebben;
Deze uitgang moet je dan hebben;
07 sep 2007 14:16
speedfreaks
07 sep 2007 14:22
jongenszoals jullie weten zit ik in de bouw, deze vink daarom ook zo grappig
07 sep 2007 14:27
Bij jullie werken die toch nog.
Hier is dat heel anders en hebben ze met wat ze alles "geschonken" krijgen niet echt nodig
08 sep 2007 23:09
Een Belg spijkert zijn nieuwe vloer.
Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en
Regelmatig gooit hij er dan een weg.
Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt.
Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook spijkers bij met de punt naar boven en de kop naar beneden, die zijn dus niet bruikbaar.
"Wat ben jij een ongelooflijke oen", zegt de tweede Belg, "die gooi je toch niet weg?
Die kun je bewaren voor het plafond....."
Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en
Regelmatig gooit hij er dan een weg.
Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt.
Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook spijkers bij met de punt naar boven en de kop naar beneden, die zijn dus niet bruikbaar.
"Wat ben jij een ongelooflijke oen", zegt de tweede Belg, "die gooi je toch niet weg?
Die kun je bewaren voor het plafond....."
08 sep 2007 23:10
volgens mij al eens eerder voorbijgekomen, maar hij blijft leuk...
A bloke is in a queue at the Super Market when he notices that the rather dishy blonde behind him has just raised her hand and smiled hello to him.
He is rather taken aback that such a looker would be waving to him, and although familiar he can't place where he might know her from, so he says "Sorry, do you know me?"
she replies "I maybe mistaken, but I thought you might be the father of one of my children!"
His mind shoots back to the one and only time he has been unfaithful, "Christ!" he says "are you that stripogram on my stag night that I shagged on the snooker table in front of all my mates whilst your mate whipped me with some wet celery and stuck a cucumber up my arse?"
"No" she replies, "I'm your son's English Teacher"
A bloke is in a queue at the Super Market when he notices that the rather dishy blonde behind him has just raised her hand and smiled hello to him.
He is rather taken aback that such a looker would be waving to him, and although familiar he can't place where he might know her from, so he says "Sorry, do you know me?"
she replies "I maybe mistaken, but I thought you might be the father of one of my children!"
His mind shoots back to the one and only time he has been unfaithful, "Christ!" he says "are you that stripogram on my stag night that I shagged on the snooker table in front of all my mates whilst your mate whipped me with some wet celery and stuck a cucumber up my arse?"
"No" she replies, "I'm your son's English Teacher"
08 sep 2007 23:11
De belastinginspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert, vraagt hij aan de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag", zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe".
"Oh", zei de belastinginspecteur, enigzins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een pratisch antwoord had.
Maar hij ging door met zijn vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?"
"A!", zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het,"antwoordde de inspecteur, sneldekend over hoe hij het deze slimme Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest mij nog één vraag, wat doet u met de restanten van de besnijdenissen?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!", is het antwoord van de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst. En eens in de zoveel tijd sturen ons dan een jippie om de boeken te controleren!"
Terwijl hij de boeken controleert, vraagt hij aan de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag", zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe".
"Oh", zei de belastinginspecteur, enigzins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een pratisch antwoord had.
Maar hij ging door met zijn vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?"
"A!", zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het,"antwoordde de inspecteur, sneldekend over hoe hij het deze slimme Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest mij nog één vraag, wat doet u met de restanten van de besnijdenissen?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!", is het antwoord van de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst. En eens in de zoveel tijd sturen ons dan een jippie om de boeken te controleren!"
08 sep 2007 23:13
Man komt thuis.
"Schat, pak je koffers. Pak je koffers!"
"Waarom liefje, wat is er aan de hand?"
"Ik heb de Staatsloterij gewonnen!!!!!"
"Wow, echt waar? Wat moet ik pakken, zomer- of winterkleding?"
"MAAKT ME GEEN DONDER UIT, ALS JE MAAR OPROT!"
"Schat, pak je koffers. Pak je koffers!"
"Waarom liefje, wat is er aan de hand?"
"Ik heb de Staatsloterij gewonnen!!!!!"
"Wow, echt waar? Wat moet ik pakken, zomer- of winterkleding?"
"MAAKT ME GEEN DONDER UIT, ALS JE MAAR OPROT!"
09 sep 2007 19:53
Jantje was naar de training van Anderlecht gaan kijken en wou graag eens
een penalty trappen.
'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.'
''Wacht effe,'' zei jantje, 'ik ben zo terug.'
Effe later komt Jantje terug aan op de training met
een poes en een emmer water.
Hij dompelt de poes in de emmer water legt de bal op de stip en schiet
loepzuiver in de winkelhaak.
'Hola,' zegt de trainer, 'goeie traptechniek, maar waarom hebt ge die poes
eerst in het water geedompeld?
'Waarop jantje antwoord: 'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is hij er vanzelf in gaat.'
een penalty trappen.
'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.'
''Wacht effe,'' zei jantje, 'ik ben zo terug.'
Effe later komt Jantje terug aan op de training met
een poes en een emmer water.
Hij dompelt de poes in de emmer water legt de bal op de stip en schiet
loepzuiver in de winkelhaak.
'Hola,' zegt de trainer, 'goeie traptechniek, maar waarom hebt ge die poes
eerst in het water geedompeld?
'Waarop jantje antwoord: 'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is hij er vanzelf in gaat.'
11 sep 2007 12:31
