14 sep 2007 20:54
15 sep 2007 3:42
Een man zit in de trein een kruiswoordpuzzel op te lossen.
Vraagt hij aan zijn buurvrouw:
"Weet u een lichaamsdeel van drie letters, met een 'U' in het midden?"
"Ja hoor;" zegt deze zonder blikken of blozen, "RUG".
"Oh ja, dat kan natuurlijk ook," zegt de puzzelaar,
"heeft u dan misschien een gummetje voor me?"
Vraagt hij aan zijn buurvrouw:
"Weet u een lichaamsdeel van drie letters, met een 'U' in het midden?"
"Ja hoor;" zegt deze zonder blikken of blozen, "RUG".
"Oh ja, dat kan natuurlijk ook," zegt de puzzelaar,
"heeft u dan misschien een gummetje voor me?"
15 sep 2007 15:38
Handige jongens die Chinezen...
Tegen de tijd dat je door hebt wat ze bedoelen zit je er waarschijnlijk al bovenop.....
Tegen de tijd dat je door hebt wat ze bedoelen zit je er waarschijnlijk al bovenop.....
15 sep 2007 16:07
aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie....
hij begingt zijn verhaal:
'bij het verrichten van een autopsie zijn 2 punten belangrijk.
punt 1 is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden'
om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af.
de studenten moeten hem nadoen. om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en de stank verbijtend
de prof hervat z'n verhaal:
'ten 2e is het belangrijk om oog voor detail te hebben.
Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak,
en mijn wijsvinger aflikte ???
ps.: ik was niet bij die studenten
hij begingt zijn verhaal:
'bij het verrichten van een autopsie zijn 2 punten belangrijk.
punt 1 is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden'
om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af.
de studenten moeten hem nadoen. om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en de stank verbijtend
de prof hervat z'n verhaal:
'ten 2e is het belangrijk om oog voor detail te hebben.
Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak,
en mijn wijsvinger aflikte ???
ps.: ik was niet bij die studenten
Laatst bijgewerkt door ironpatje op 15 sep 2007 16:22, in totaal 1 keer bewerkt.
15 sep 2007 16:16
17 sep 2007 5:27
een school in Borgerhout..... 1 september..... de directeur leest de aanwezigheidslijsten voor....
,Mohamhed'...
,aanwezig'
,Karim'
,aanwezig'
,Musthapha'
,aanwezig'
enz,enz,enz,...
op een moment zegt de directeur: ,Ala in Ben oit'
niemand..... nogmaals ,Ala in Ben oit' ??...
na een tijd staat een jongen achter in de klas recht en die zegt
,dat ben ik, maar je spreekt m'n naam uit als ,Alain Benoit'......
,Mohamhed'...
,aanwezig'
,Karim'
,aanwezig'
,Musthapha'
,aanwezig'
enz,enz,enz,...
op een moment zegt de directeur: ,Ala in Ben oit'
niemand..... nogmaals ,Ala in Ben oit' ??...
na een tijd staat een jongen achter in de klas recht en die zegt
,dat ben ik, maar je spreekt m'n naam uit als ,Alain Benoit'......
17 sep 2007 9:20
Ironpatje
17 sep 2007 9:39
Erick schreef:Heb je geen betere !!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Xg39kY0m ... ted&search
Oja is wel een filmpje van een 911 waterkoker
(heb geen zin om te zoeken of ie al was gepost, maar ik kon hem nog niet...).
17 sep 2007 12:09
17 sep 2007 12:11
Vandaag reageert ie niet, denk dat ie weer terug moest naar zijn afgesloten inrichting wasknijpers inelkaar zetten ofzo..
Jammer dat zo'n persoon met bijzondere gaves zo verkeerd begrepen wordt in deze wereld.
Jammer dat zo'n persoon met bijzondere gaves zo verkeerd begrepen wordt in deze wereld.
17 sep 2007 13:45
Tja, waarschijnlijk houdt meneer van pittige discussies en bereikt hij dit met olie op het vuur te gooien. Jammergenoeg ging dit gepaard met enige beledigingen. verder heb ik smakelijk gelachen om het hele verhaal.
GI996C schreef:Vandaag reageert ie niet, denk dat ie weer terug moest naar zijn afgesloten inrichting wasknijpers inelkaar zetten ofzo..
Alleen maar rode wasknijpers, hebben een hoger GT-gehalte
17 sep 2007 15:14
A police officer pulls a bloke over for speeding and has the following exchange:
Officer: May I see your driver's license?
Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my last points.
Officer: May I see the log book for this vehicle?
Driver: It's not my car. I stole it.
Officer: The car is stolen?
Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the log book in the glove box when I was putting my gun in there.
Officer: There's a gun in the glove box?
Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the man who owns this car and stuffed him in the boot.
Officer: There's a BODY in the BOOT?!?!?
Driver: Yes, sir.
Hearing this, the officer immediately called his sergeant. The car was quickly surrounded by police, and the sergeant approached the driver to handle the tense situation:
Sergeant: Sir, can I see your license?
Driver: No problem. Here it is.
It was valid.
Sergeant: Who's car is this?
Driver: It's mine, officer. Here's the log book.
The driver owned the car.
Sergeant: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?
Driver: Yes, sir, but there's no gun in it.
Sure enough, there was nothing in the glove box.
Sergeant: Would you mind opening your boot, sir? I was told you said there's a body in it.
Driver: No problem.
The boot is opened; no body.
Sergeant: I don't understand it. The constable who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glovebox, and that there was a dead body in the boot!
Driver: Yeah, I'll bet the lying idiot told you I was speeding, too!
Officer: May I see your driver's license?
Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my last points.
Officer: May I see the log book for this vehicle?
Driver: It's not my car. I stole it.
Officer: The car is stolen?
Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the log book in the glove box when I was putting my gun in there.
Officer: There's a gun in the glove box?
Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the man who owns this car and stuffed him in the boot.
Officer: There's a BODY in the BOOT?!?!?
Driver: Yes, sir.
Hearing this, the officer immediately called his sergeant. The car was quickly surrounded by police, and the sergeant approached the driver to handle the tense situation:
Sergeant: Sir, can I see your license?
Driver: No problem. Here it is.
It was valid.
Sergeant: Who's car is this?
Driver: It's mine, officer. Here's the log book.
The driver owned the car.
Sergeant: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?
Driver: Yes, sir, but there's no gun in it.
Sure enough, there was nothing in the glove box.
Sergeant: Would you mind opening your boot, sir? I was told you said there's a body in it.
Driver: No problem.
The boot is opened; no body.
Sergeant: I don't understand it. The constable who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glovebox, and that there was a dead body in the boot!
Driver: Yeah, I'll bet the lying idiot told you I was speeding, too!
17 sep 2007 21:03
@RS-R: 
17 sep 2007 21:35
Hij is zeker geinig. Mis alleen remsporen...
Jaren terug zoiets in het echt meegemaakt alleen zat ik toen in een Alfa Romeo 156 en dacht een snelle BMW in een bocht bij te kunnen houden...
Jammer dan, ging ineens 360° de ronde in omdat ik meer op de voorganger zat te letten. Vervolgens een stuk rustig rechtdoor en bij het eerste stoplicht weer begonnen met normaal ademhalen.
Jaren terug zoiets in het echt meegemaakt alleen zat ik toen in een Alfa Romeo 156 en dacht een snelle BMW in een bocht bij te kunnen houden...
Jammer dan, ging ineens 360° de ronde in omdat ik meer op de voorganger zat te letten. Vervolgens een stuk rustig rechtdoor en bij het eerste stoplicht weer begonnen met normaal ademhalen.
18 sep 2007 11:48
ironpatje schreef:een school in Borgerhout..... 1 september..... de directeur leest de aanwezigheidslijsten voor....
Er loopt een man door het Warande in Helmond.
Plotseling ziet hij dat een klein meisje wordt aangevallen door een enorm agressieve Rottweiler.
Met gevaar voor eigen leven sprint hij ertussen, begint te vechten en schakelt de hond uit.
Een agent ziet het allemaal van een afstandje gebeuren en roept:"meneer, u bent een held!
Morgen zal in alle kranten staan: 'Heldhaftige Helmonder redt meisje!"
'Wat geweldig'; zegt de man, 'maar ik ben geen Helmonder'.
'Maakt niet uit!; antwoord de agent. 'Heldhaftige Nederlander redt meisje klinkt ook heel mooi.'
'Maar ik ben ook geen Nederlander.'
'Oh, wat ben je dan?' De agent kijkt de man vragend aan.
'Een Marokkaan'; is zijn reactie.
De volgende dag staat er in de krant:
"Moslim-terrorist doodt Helmondse hond!"
18 sep 2007 12:57
18 sep 2007 13:14
18 sep 2007 17:04
de paus komt naar belgie,
hij stapt uit, kust de grond, en de vele aanwezigen roepen: ,ELVIS ELVIS ELVIS....'
de paus zegt , ik ben niet elvis, die is al lang dood, ik ben de paus...'
in de limousine op weg naar z'n hotel roepen mensen langs de kant van de weg ,ELVIS ELVIS ELVIS....'
de paus geraakt een beetje geirriteerd en roept: , ik ben niet elvis, ik ben de paus...'
aan het hotel aangekomen zegt de hotelmanager : , Meneer Elvis, dat is lang geleden....hier is de sleutel van uw kamer en er is nog een verrassing...'
de paus is nu echt boos en roept : ,IK BEN NIET ELVIS, IK BEN DE PAUS !!!!...'
hij gaat naar z'n kamer en op z'n bed liggen 3 mooie dames in sexy lingerie en die gillen : ,ELVIS ELVIS ELVIS...'
en de paus......zingt:
,Are you loneysome tonight......'
hij stapt uit, kust de grond, en de vele aanwezigen roepen: ,ELVIS ELVIS ELVIS....'
de paus zegt , ik ben niet elvis, die is al lang dood, ik ben de paus...'
in de limousine op weg naar z'n hotel roepen mensen langs de kant van de weg ,ELVIS ELVIS ELVIS....'
de paus geraakt een beetje geirriteerd en roept: , ik ben niet elvis, ik ben de paus...'
aan het hotel aangekomen zegt de hotelmanager : , Meneer Elvis, dat is lang geleden....hier is de sleutel van uw kamer en er is nog een verrassing...'
de paus is nu echt boos en roept : ,IK BEN NIET ELVIS, IK BEN DE PAUS !!!!...'
hij gaat naar z'n kamer en op z'n bed liggen 3 mooie dames in sexy lingerie en die gillen : ,ELVIS ELVIS ELVIS...'
en de paus......zingt:
,Are you loneysome tonight......'
18 sep 2007 18:50
@ironpatje 't wordt bijna jouw minimoppentrommel
18 sep 2007 20:03
18 sep 2007 20:10
Ha, ha, dat is de driede keer dat ie op dit forum voorbij komt (maar hij blijft grappig).
18 sep 2007 21:11
hoe worden autoos gemaakt 
20 sep 2007 0:59
20 sep 2007 13:42
Een (nummer)plaatje zegt meer dan 1000 woorden
