07 nov 2007 13:41
@John :
Doet me denken aan een ( geweldige ) film over een weerman, die zijn zieleleed deelt met een matrixbord.....L.A. Story met Steve Martin.
Moet je gezien hebben
Doet me denken aan een ( geweldige ) film over een weerman, die zijn zieleleed deelt met een matrixbord.....L.A. Story met Steve Martin.
Moet je gezien hebben
07 nov 2007 21:52
Het staat in de wei en zingt?
Poney M
Poney M
10 nov 2007 17:46
de stagiair
Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen
Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
'Ik denk het wel' was het antwoord.
'Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn'.
'En wat hebt ge gedaan' vroeg de dokter?
'Dafalgan voorgeschreven' was het antwoord.
'Uitstekend' zei de dokter
'Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur'.
'En...?' vroeg de dokter.
'Ik heb Maalox voorgeschreven'.
'Weer uitstekend' zei de dokter
'Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen,
kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen'.
Zij riep: 'Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.'
Waarop de arts vroeg:' en wat hebt ge daar mee gedaan'?
'Oogdruppels voorgeschreven' was het antwoord.
--------------------------------------------------------------------------------
Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen
Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
'Ik denk het wel' was het antwoord.
'Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn'.
'En wat hebt ge gedaan' vroeg de dokter?
'Dafalgan voorgeschreven' was het antwoord.
'Uitstekend' zei de dokter
'Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur'.
'En...?' vroeg de dokter.
'Ik heb Maalox voorgeschreven'.
'Weer uitstekend' zei de dokter
'Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen,
kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen'.
Zij riep: 'Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.'
Waarop de arts vroeg:' en wat hebt ge daar mee gedaan'?
'Oogdruppels voorgeschreven' was het antwoord.
--------------------------------------------------------------------------------
11 nov 2007 11:41
Niet echt een mop (hoewel de boete dat in Nederland wel zou zijn) maar wel leuk om in dit draadje te gooien:
http://www.nu.nl/news/1309720/122/Bejaarde_Italiaan_rijdt_257_km_per_uur.html
http://www.nu.nl/news/1309720/122/Bejaarde_Italiaan_rijdt_257_km_per_uur.html
12 nov 2007 12:56
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen:
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later - weer tijdens het ontbijt - meldt de nieuwslezer op de radio: "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats.
Weer een week later - weer tijdens het ontbijt - zegt de nieuwslezer: "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . ."
Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman:
"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt:
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan."
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later - weer tijdens het ontbijt - meldt de nieuwslezer op de radio: "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats.
Weer een week later - weer tijdens het ontbijt - zegt de nieuwslezer: "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . ."
Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman:
"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt:
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan."
13 nov 2007 19:32
13 nov 2007 19:37
Hans Luna schreef:Dat is nog eens iemand versieren....!
http://www.snoopers.tv/redirector.tpl?v ... Jlbi5mbHY=
Ouwe snooper
14 nov 2007 18:51
Woooowhhh die heeft een mieters vacuum mondje! Lachu zeg 
14 nov 2007 22:19
Karakter maakt een hoop goed
14 nov 2007 23:56
je houdt geen laken meer over op die manier
15 nov 2007 0:10
is je aanenaanie 
wel goed schoon door dat laken
wel goed schoon door dat laken
15 nov 2007 17:50
Wordt er inderdaad een stuk schoner van.
15 nov 2007 18:05
Beiden erg leuk, Ironpatje.
15 nov 2007 19:13
Verkiezing meest belachelijke wet
LONDEN - Onder 4000 mensen in Engeland is gevraagd te kiezen welke wet volgens hen de meest belachelijke ooit is. De BBC had hiervoor een shortlist opgesteld. Op de eerste plaats is de wet verkozen, die bepaalt dat het personen is verboden te overlijden in de Britse parlementsgebouwen. Op de tweede plaats staat de wet, die stelt dat het een daad van verraad is om een postzegel met de beeltenis van het Britse staatshoofd ondersteboven op een envelop te plakken. Derde werd de wet, die zegt, dat het voor vrouwen in Liverpool verboden is topless rond te lopen, tenzij ze werken als bediende in een winkel voor tropische vissen. Enkele andere, oudere wetten, die op zijn minst opmerkelijk genoemd mogen worden, zijn: het verbod op het eten van pasteitjes op eerste Kerstdag en het recht van zwangere vrouwen om waar dan ook hun behoefte te mogen doen, al is het in de helm van een politieman. Ook stonden een paar wetten uit andere landen op de lijst, waaronder het verbod in Ohio om vissen dronken te voeren en de straf die staat op masturbatie in Indonesië, namelijk onthoofding.
LONDEN - Onder 4000 mensen in Engeland is gevraagd te kiezen welke wet volgens hen de meest belachelijke ooit is. De BBC had hiervoor een shortlist opgesteld. Op de eerste plaats is de wet verkozen, die bepaalt dat het personen is verboden te overlijden in de Britse parlementsgebouwen. Op de tweede plaats staat de wet, die stelt dat het een daad van verraad is om een postzegel met de beeltenis van het Britse staatshoofd ondersteboven op een envelop te plakken. Derde werd de wet, die zegt, dat het voor vrouwen in Liverpool verboden is topless rond te lopen, tenzij ze werken als bediende in een winkel voor tropische vissen. Enkele andere, oudere wetten, die op zijn minst opmerkelijk genoemd mogen worden, zijn: het verbod op het eten van pasteitjes op eerste Kerstdag en het recht van zwangere vrouwen om waar dan ook hun behoefte te mogen doen, al is het in de helm van een politieman. Ook stonden een paar wetten uit andere landen op de lijst, waaronder het verbod in Ohio om vissen dronken te voeren en de straf die staat op masturbatie in Indonesië, namelijk onthoofding.
15 nov 2007 19:59
Een pa leidt z'n domme zoon rond in z'n worstenfabriek.
Pa:
"Kijk zoon, dit is het worstenmachien. Ge steekt er aan de ene kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit."
Zoon:
"Zeg pa, als ge dat machien achteruit draait en er worst insteekt, komen er dan varkens uit ?"
Pa:
"Nee zoon, dat kan het machien niet. Dat kan alleen uw ma."......
Pa:
"Kijk zoon, dit is het worstenmachien. Ge steekt er aan de ene kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit."
Zoon:
"Zeg pa, als ge dat machien achteruit draait en er worst insteekt, komen er dan varkens uit ?"
Pa:
"Nee zoon, dat kan het machien niet. Dat kan alleen uw ma."......
15 nov 2007 20:18
15 nov 2007 21:46
A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him.
The waitress asks for their orders.
The man says, "A hamburger, fries and a coke," and turns to the ostrich, "What's yours?"
"I'll have the same," says the ostrich.
A short time later the waitress returns with the order.
"That will be £9.40 please," she says and the man reaches into his pocket and pulls out the exact amount for payment.
The next day, the man and the ostrich come again and the man says, "A hamburger, fries, and a coke."
The ostrich says, "I'll have the same."
Again the man reaches into his pocket and pays with exact amount.
For a while this becomes routine until the two enter again later in the week.
"The usual?" asks the waitress.
"No, this time it's a treat, so I will have a steak, baked potato, and salad," says the man.
"Yep! Same," says the ostrich.
Shortly the waitress brings the order and says, "That will be £32.62."
Once again the man pulls the exact amount out of his pocket and places it on the table.
The waitress can't hold back her curiosity any longer. "Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact money from your pocket every time?"
"Well," says the man, "several years ago I was clearing the attic and found an old lamp. When I rubbed it a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there."
" That's brilliant!" says the waitress. "Most people would wish for a couple of million pounds or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!"
"That's right. Whether it's a pint of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there," says the man.
The waitress asks, "But, sir, what's with the ostrich?"
The man sighs, pauses, and replies, ....................
"Ah... My second wish was for a tall bird with a big arse and long legs who agrees with everything I say."
The waitress asks for their orders.
The man says, "A hamburger, fries and a coke," and turns to the ostrich, "What's yours?"
"I'll have the same," says the ostrich.
A short time later the waitress returns with the order.
"That will be £9.40 please," she says and the man reaches into his pocket and pulls out the exact amount for payment.
The next day, the man and the ostrich come again and the man says, "A hamburger, fries, and a coke."
The ostrich says, "I'll have the same."
Again the man reaches into his pocket and pays with exact amount.
For a while this becomes routine until the two enter again later in the week.
"The usual?" asks the waitress.
"No, this time it's a treat, so I will have a steak, baked potato, and salad," says the man.
"Yep! Same," says the ostrich.
Shortly the waitress brings the order and says, "That will be £32.62."
Once again the man pulls the exact amount out of his pocket and places it on the table.
The waitress can't hold back her curiosity any longer. "Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact money from your pocket every time?"
"Well," says the man, "several years ago I was clearing the attic and found an old lamp. When I rubbed it a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there."
" That's brilliant!" says the waitress. "Most people would wish for a couple of million pounds or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!"
"That's right. Whether it's a pint of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there," says the man.
The waitress asks, "But, sir, what's with the ostrich?"
The man sighs, pauses, and replies, ....................
"Ah... My second wish was for a tall bird with a big arse and long legs who agrees with everything I say."
15 nov 2007 21:49
Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht, als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar.
Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto gereden, omdat ge geen Marokkanen moet hebben!"
De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..."
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt: "Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker!"
De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bij t' ale..."
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen: "Die racist is achter tegen mij opgereden! Da zen hier allemol racisten ja!
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: "KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste,wai zen niet allemoal tegen aa, da's ier een accident en wai gon dat ier beschoafd oeplosse."
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, neemt hem onder de arm en vraagt: "Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie ?"
Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto gereden, omdat ge geen Marokkanen moet hebben!"
De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..."
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt: "Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker!"
De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bij t' ale..."
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen: "Die racist is achter tegen mij opgereden! Da zen hier allemol racisten ja!
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: "KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste,wai zen niet allemoal tegen aa, da's ier een accident en wai gon dat ier beschoafd oeplosse."
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, neemt hem onder de arm en vraagt: "Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie ?"
16 nov 2007 14:10
Een agent houdt een auto staande op de A2
> >
> >
> > "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent.
> >
> > De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
> >
> > Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt ; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "
> >
> > Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
> >
> > De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ."
> >
> > Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !"
> >
> > De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
> >
> > De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
> >
> > Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt?"
> >
> > Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu potverdrie alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
> >
> > De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
> >
> > "Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ."
> >
> >
> > 
> >
> >
> > "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent.
> >
> > De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
> >
> > Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt ; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "
> >
> > Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
> >
> > De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ."
> >
> > Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !"
> >
> > De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
> >
> > De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
> >
> > Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt?"
> >
> > Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu potverdrie alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
> >
> > De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
> >
> > "Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ."
> >
> >
> >