16 nov 2007 15:52
18 nov 2007 15:43
tweeling-zusjes en een raam......
http://www.koreus.com/video/camera-cach ... eflet.html
geweldig filmpje
http://www.koreus.com/video/camera-cach ... eflet.html
geweldig filmpje
18 nov 2007 16:02
prachtig!
robert
18 nov 2007 16:41
briljant! goed gevonden!
18 nov 2007 18:11
BriLliAnT 
18 nov 2007 18:29
heel goed
19 nov 2007 9:43
19 nov 2007 9:54
Ja die eerste is al JAAAAREN oud, maar was wel leuk.
19 nov 2007 15:00
Die spiegel SUPER
SUPER
20 nov 2007 4:36
20 nov 2007 7:38
dat het gebeurt ala, maar dat dit nou net 'toevallig' gefilmd wordt... lijkt me sterk. wel erg smerig!
24 nov 2007 21:12
WISKUNDIGE ROMANTIEK
Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap
WISKUNDE OP HET WERK
Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren
WISKUNDIG SHOPPEN
Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.
ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.
WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK
Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.
WISKUNDIGE LEVENSDUUR
Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.
WISKUNDIGE WIJZIGING
Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.
DISCUSSIE LOGICA
Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie
Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap
WISKUNDE OP HET WERK
Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren
WISKUNDIG SHOPPEN
Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.
ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.
WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK
Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.
WISKUNDIGE LEVENSDUUR
Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.
WISKUNDIGE WIJZIGING
Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.
DISCUSSIE LOGICA
Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie
26 nov 2007 14:22
26 nov 2007 14:51
28 nov 2007 0:46
een stel, pas getrouwd gaat op huwelijksreis naar parijs.
daar word het lido bezocht omdat daar een show is met een neger die met zijn geslachtsdeel walnoten kapot slaat
,
terug gekomen in nederland vertellen ze iedereen wat ze gezien hebben ongelofelijk
als ze 25 jaar getrouwd zijn heeft de bruid nog maar een wens, terug naar,t lido kijken of de neger er nog is met zijn act
en verdomd, hij is er nog steeds, alleen nu slaat hij kokosnoten kapot
na het optreden gaat het bruidspaar naar de man toe en vragen hem waarom hij nu kokosnoten gebruikt
en het antwoord luidde:
"ik zie het niet zo best meer en ben bang dat ik mis sla"
daar word het lido bezocht omdat daar een show is met een neger die met zijn geslachtsdeel walnoten kapot slaat
,
terug gekomen in nederland vertellen ze iedereen wat ze gezien hebben ongelofelijk
als ze 25 jaar getrouwd zijn heeft de bruid nog maar een wens, terug naar,t lido kijken of de neger er nog is met zijn act
en verdomd, hij is er nog steeds, alleen nu slaat hij kokosnoten kapot
na het optreden gaat het bruidspaar naar de man toe en vragen hem waarom hij nu kokosnoten gebruikt
en het antwoord luidde:
"ik zie het niet zo best meer en ben bang dat ik mis sla"
29 nov 2007 1:23
in welk spel raakje nooit de weg kwijt??
tomb tomb raider
tomb tomb raider
29 nov 2007 1:24
Leerling: "Wat een hamlappen!"
Leraar: "Hé wat voor taal is dat zeg...?"
Leerling: "Lichaamstaal"
Leraar: "Hé wat voor taal is dat zeg...?"
Leerling: "Lichaamstaal"
29 nov 2007 1:24
Mijn buurman kwam laatst naar mij toe, hij zegt:
"Je hond zit iedereen op de fiets achterna."
Ik zeg: "Dat is niet zo mooi.
Dan zal ik zijn fiets maar afpakken!"
"Je hond zit iedereen op de fiets achterna."
Ik zeg: "Dat is niet zo mooi.
Dan zal ik zijn fiets maar afpakken!"
29 nov 2007 12:05
Hypnose
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
'Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.'
'Geen hoofdpijn meer?' zegt haar man, 'hoe komt dat?'
De vrouw zegt:
'Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.
Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn'.
En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.'
Haar man zegt:
'Maar dat is prachtig.'
De vrouw zegt nu:
'Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.'
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw
vast, neemt haar naar bed en zegt:
'Blijf liggen, ik ben subiet terug.'
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
'Man, dat was ongelooflijk!'
Waarop de man zegt:
'Niet bewegen! Ik ben subiet terug.'
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt:
'Niet bewegen, ik ben subiet terug.'
En weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
'Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!'
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
'Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.'
'Geen hoofdpijn meer?' zegt haar man, 'hoe komt dat?'
De vrouw zegt:
'Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.
Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn'.
En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.'
Haar man zegt:
'Maar dat is prachtig.'
De vrouw zegt nu:
'Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.'
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw
vast, neemt haar naar bed en zegt:
'Blijf liggen, ik ben subiet terug.'
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
'Man, dat was ongelooflijk!'
Waarop de man zegt:
'Niet bewegen! Ik ben subiet terug.'
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt:
'Niet bewegen, ik ben subiet terug.'
En weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
'Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!'
29 nov 2007 12:09
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants,
boter en jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast
hem
komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Nederlander: 'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum)
"Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes
sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw
broodjes
van en verkopen die weer aan België."
De Nederlander: 'Eten jullie die broodjes met jam?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de
kauwgum)
'Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we verzamelen alle
schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken
er
jam van, dan verkopen we dat weer aan België.'
De Belg: 'Hebben jullie ook sex in Nederland?'
De Nederlander: 'Ja, natuurlijk.'
De Belg: 'En wat doen jullie na de sex met de condooms?'
De Nederlander: 'Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk !!!'
De Belg: 'Wij niet, in België verzamelen we ze in een container,
recycleren
ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland.'
boter en jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast
hem
komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Nederlander: 'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum)
"Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes
sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw
broodjes
van en verkopen die weer aan België."
De Nederlander: 'Eten jullie die broodjes met jam?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de
kauwgum)
'Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we verzamelen alle
schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken
er
jam van, dan verkopen we dat weer aan België.'
De Belg: 'Hebben jullie ook sex in Nederland?'
De Nederlander: 'Ja, natuurlijk.'
De Belg: 'En wat doen jullie na de sex met de condooms?'
De Nederlander: 'Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk !!!'
De Belg: 'Wij niet, in België verzamelen we ze in een container,
recycleren
ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland.'
29 nov 2007 16:12
je kan te ver gaan he
30 nov 2007 0:36
Hoeveel is 426.359 Euro gedeeld door 2 ?
