28 feb 2008 4:24
28 feb 2008 15:54
'n brief van 'n vlaamse dame ....
Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest
En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is, ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw...
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende:
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had, en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Getekend :
STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest
En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is, ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw...
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende:
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had, en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Getekend :
STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
28 feb 2008 16:12
Hoe noem je een pedicure zonder werk?
Een voetzoeker.
Een voetzoeker.
28 feb 2008 19:49
en het oude-mannetjes zangkoor ?
de Prostiband
de Prostiband
28 feb 2008 22:24
01 maart 2008 13:53
schat ik ben ff de haai aan het uitlaten :
:
01 maart 2008 14:35
waterrrrrrrrrrrrrrrrr:
01 maart 2008 14:59
Dit is z'n voorkant 
01 maart 2008 17:25
drknauf schreef:waterrrrrrrrrrrrrrrrr:
tikje ordi in die grote dikke witte letters. valt me mee dat er niet staat:
WATER? DAAR NEUKEN DE VISSEN IN!
Grof maar goed
01 maart 2008 19:53
> >> Ne vent komt in den dierentuin en ziet ne leeuw da
> >>
> >> zijn eigen reet aant aflekken is.
> >>
> >> Hij ziet ne dierenverzorger en vraagt: " dees is
> >>
> >> zeker zo nen ouden tamme leeuw die ni goe ni meer weet wa
> >> em
> >> doet?"
> >>
> >> "Integendeel," zegt den dierenverzorger, "dit is een heel
> >> gevaarlijk
> >>
> >> beest, hij heeft daarjuist nog ne marrokaan opgegeten die
> >> te
> >> dicht bij zijn kooi kwam!"
> >>
> >> "Wow" zegt de vent: "ma waarom ligt hij daar dan zijn kont
> >> te
> >> likken?"
> >>
> >> "Tja, om de slechte smaakt uit zijn bakkes te krijgen..."
> >>
> >> zijn eigen reet aant aflekken is.
> >>
> >> Hij ziet ne dierenverzorger en vraagt: " dees is
> >>
> >> zeker zo nen ouden tamme leeuw die ni goe ni meer weet wa
> >> em
> >> doet?"
> >>
> >> "Integendeel," zegt den dierenverzorger, "dit is een heel
> >> gevaarlijk
> >>
> >> beest, hij heeft daarjuist nog ne marrokaan opgegeten die
> >> te
> >> dicht bij zijn kooi kwam!"
> >>
> >> "Wow" zegt de vent: "ma waarom ligt hij daar dan zijn kont
> >> te
> >> likken?"
> >>
> >> "Tja, om de slechte smaakt uit zijn bakkes te krijgen..."
01 maart 2008 21:23
humorrrrrrrrrrrrrrrrr
02 maart 2008 11:40
horn schreef:WATER? DAAR NEUKEN DE VISSEN IN!:twisted:
Ga je mond spoelen.
02 maart 2008 12:09
...met water uit het aquarium zeker
02 maart 2008 12:37
Je moet niet alle voorzeggen.
03 maart 2008 19:53
Wat is een marokaan in een ferrari ? science fiction
> >
> >wat is een marokaan in een mini ? een sukkel hij kon net zo goed een BMW
> >stelen.
> >
> >Een marokaan en een turk zitten in een auto, wie rijd er ? de politie
> >
> >Waarom zet een marokaan nooit zijn fiets op slot ? het blijft toch in de
> >familie
> >
> >Waarom heeft een marokaan een speedboot ? om eerder bij het brood te zijn
> >dan de eendjes
> >
> >Waarom heeft een marokaan een shotgun ? voor het geval dat de eendjes
> >toch eerder bij het brood zijn
> >
> >Wat krijg je als je een marokaan en een neger met elkaar mengt ? iemand
> >die te lui is om te stelen
> >
> >Wat zijn 1000 marokanen op de maan ? klein probleem
> >
> >Wat zijn 1.000.000 marokanen op de maan ? groot probleem
> >
> >Wat zijn alle marokanen op de maan ? probleem opgelost of maansverduistering
> >
> >Wat zijn alle marokanen langs de weg ? een vangrail
> >
> >Waarom mag je nooit lachen als een marokaan met zijn fiets onder een trein
> >komt ? het kan je eigen fiets zijn
Ben geen racist maar der zitten er toch wel goeie tussen
06 maart 2008 0:15
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast
me zit in de auto."
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast
me zit in de auto."
06 maart 2008 0:21
ironpatje schreef:Een man komt 's avonds thuis en stapt nors de slaapkamer binnen, met in zijn hand een touw met daaraan een schaap.
"Kijk," brult hij uit "dat is nu die geit die ik moet neuken als jij geen zin hebt!".
Zijn vrouw die in bed ligt bekijkt het rare tafereel en zegt "Maar Herman, da's een schaap, hoor.".
"Dat weet ik, en hou u er buiten. Ik ben met het schaap aan het praten.".
06 maart 2008 0:54
topperrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
06 maart 2008 10:48
06 maart 2008 11:19
06 maart 2008 22:36
gert man, dat meen je niet. ik was 14 toen ik die voor het eerst hoorde... (blijft wel leuk...)
06 maart 2008 22:51
Dan is ie wel HEEEEEEELLLLLL oud
Hoezo inkoppertje...
Hoezo inkoppertje...
06 maart 2008 22:55
En dat voor die leeftijd..... 
06 maart 2008 23:03
Er komt een man bij de dokter en zegt : "Dokter, ik ben erg ongerust want mijn jippie is helemaal oranje." "Tja", zegt de dokter, "dat is inderdaad een merkwaardig gegeven laat maar eens zien." De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerdt inderdaad, dat de jippie erg oranje is. "Mag ik misschien vragen wat u voor werk doet", vraagt de dokter. "Nou", antwoordt de man, "om eerlijk te zijn ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis". "Wat doet u dan zoal thuis", vraagt de dokter. "Oh weinig", zegt de man, "alleen pornofilms kijken en paprika chips eten."