03 apr 2008 18:32
http://www.youtube.com/watch?v=Ah-_35R1ZqY
Klopt, Magnolia, maar deze Dr. Mills heeft het verhaal tijdens het diner
wel degelijk verteld, maar hij heeft het ook verzonnen.
Later dus in Magnolia gebruikt.
Klopt, Magnolia, maar deze Dr. Mills heeft het verhaal tijdens het diner
wel degelijk verteld, maar hij heeft het ook verzonnen.
Later dus in Magnolia gebruikt.
06 apr 2008 8:25
Liefst hardop lezen... Hilarisch!!!!!
Gisterennuchten riek noar kortrik up dotostrade...
Up me gemakske, jekent mie .
Ke kiekken azo over min schoere en kzie doar e wuf in n nieuwen
BMW passeren an 140 tereure met eur tote tegen de rute in de
spegel te kiekken om eur ogevlerken te kunn schildern. Je moe da
eke peizen...
Ik kiekken were voi me voor e poor seconden, moar angezien da
dadde gin lelyk keun was... kzegge kgon nog moar e ki loern...
Miljaarde nondedju, ze zat potverdrie bikan up min... en mo
schildern (nog e couche)...
Je kunt eki peisn dak verschoten en... me scheirmasjiene viel ut
men nan, flak up men eclairtje dak in men ander nand an.
Met dak met men nan vulzaoten hak me stuur tusschen me knien
moet steken vaneigens, en deur dak moetn utwykken stukkn'k tegen
me telefongstatiftje, me telefong volt noa beneen, flakin me zjatje
kaffie tusschen min billen.
Je hamlappen e ke gon peizen die hete kaffie up me spriet, me
kljingeld verbrandt... en me telefong no de wup... en vaneigens
nog e ke
me corespondensje onderbrookn wok...
potverdrie, potverdrie, je zoet de'r ollik van braken van wuven achter
t stuur!!!!
Gisterennuchten riek noar kortrik up dotostrade...
Up me gemakske, jekent mie .
Ke kiekken azo over min schoere en kzie doar e wuf in n nieuwen
BMW passeren an 140 tereure met eur tote tegen de rute in de
spegel te kiekken om eur ogevlerken te kunn schildern. Je moe da
eke peizen...
Ik kiekken were voi me voor e poor seconden, moar angezien da
dadde gin lelyk keun was... kzegge kgon nog moar e ki loern...
Miljaarde nondedju, ze zat potverdrie bikan up min... en mo
schildern (nog e couche)...
Je kunt eki peisn dak verschoten en... me scheirmasjiene viel ut
men nan, flak up men eclairtje dak in men ander nand an.
Met dak met men nan vulzaoten hak me stuur tusschen me knien
moet steken vaneigens, en deur dak moetn utwykken stukkn'k tegen
me telefongstatiftje, me telefong volt noa beneen, flakin me zjatje
kaffie tusschen min billen.
Je hamlappen e ke gon peizen die hete kaffie up me spriet, me
kljingeld verbrandt... en me telefong no de wup... en vaneigens
nog e ke
me corespondensje onderbrookn wok...
potverdrie, potverdrie, je zoet de'r ollik van braken van wuven achter
t stuur!!!!
06 apr 2008 13:15
In het jaar 2000 na Christus, dus acht jaar geleden.... 
,
kregen we 1 US Dollar voor 1,2 Euro en 1 vat ruwe olie koste toen 60 Dollar.
dus 1 vat koste 72 Euro.
aan de pomp betaalde we 0,82 Euro voor 1 liter Diesel.
In het jaar 2008 na Christus ,ergens midden maart, nu dus....,
krijgen we 1 US Dollar voor 0,65 Euro en 1 vat ruwe olie kost nu 110 Dollar.
Dus 1 vat kost 70,1 Euro... Oeps ??!!...
aan de pomp betalen we 1,25 Euro voor 1 liter Diesel.......
En nu, mijn beste melkkoeien stel ik me de volgende vraag :
Als een 1 vat ruwe olie nu goedkoper is (in Euro) als in 2000,
waarom betalen wij dan 50% meer voor 1 liter Diesel ?????!!!!
Iemand moet hier serieus zijn zakken aan het vullen zijn ,dat kan niet anders !
,
kregen we 1 US Dollar voor 1,2 Euro en 1 vat ruwe olie koste toen 60 Dollar.
dus 1 vat koste 72 Euro.
aan de pomp betaalde we 0,82 Euro voor 1 liter Diesel.
In het jaar 2008 na Christus ,ergens midden maart, nu dus....,
krijgen we 1 US Dollar voor 0,65 Euro en 1 vat ruwe olie kost nu 110 Dollar.
Dus 1 vat kost 70,1 Euro... Oeps ??!!...
aan de pomp betalen we 1,25 Euro voor 1 liter Diesel.......
En nu, mijn beste melkkoeien stel ik me de volgende vraag :
Als een 1 vat ruwe olie nu goedkoper is (in Euro) als in 2000,
waarom betalen wij dan 50% meer voor 1 liter Diesel ?????!!!!
Iemand moet hier serieus zijn zakken aan het vullen zijn ,dat kan niet anders !
06 apr 2008 13:28
en dat post jij in het topic 'erg leuk'... 
06 apr 2008 13:28
@ Maarten,
Heb de afgelopen maanden hetzelfde sommetje gemaakt, als redlijke
dieselconsument. ( Geldt natuurlijk ook voor de benzineprijzen )
Vergeten we misschien iets mee te tellen
Maar om deze post in de " Moppentrommel " te zetten, tis om te janken
Heb de afgelopen maanden hetzelfde sommetje gemaakt, als redlijke
dieselconsument. ( Geldt natuurlijk ook voor de benzineprijzen )
Vergeten we misschien iets mee te tellen
Maar om deze post in de " Moppentrommel " te zetten, tis om te janken
06 apr 2008 16:20
horn schreef:en dat post jij in het topic 'erg leuk'...
kreeg hem in de meel, k, vond hem het vermelden waard maar om er nu een nieuw topic voor te starten.
08 apr 2008 10:22
Twee maten gaan op stap van de ene cafe naar de andere.
Plots zegt de ene tegen zijn maat 'ik moet naar de wc gaan'.
Iets later komt hij terug en zegt : 'je kun het niet geloven, man, maar hier hebben ze een gouden wc'.
De andere gaat ook een kijkje nemen komt terug en zegt :
'niet te geloven'.
De week daarop gaan de twee alweer op stap en komen terug in die bewuste cafe.
Aan de bazin achter de toog vraagt de ene : 'staat die gouden WC hier nog ?'.
Plots roept de bazin haar man en zegt : Jef, hier zijn die twee die vorige week in uwe bombardon gescheten hebben !
Plots zegt de ene tegen zijn maat 'ik moet naar de wc gaan'.
Iets later komt hij terug en zegt : 'je kun het niet geloven, man, maar hier hebben ze een gouden wc'.
De andere gaat ook een kijkje nemen komt terug en zegt :
'niet te geloven'.
De week daarop gaan de twee alweer op stap en komen terug in die bewuste cafe.
Aan de bazin achter de toog vraagt de ene : 'staat die gouden WC hier nog ?'.
Plots roept de bazin haar man en zegt : Jef, hier zijn die twee die vorige week in uwe bombardon gescheten hebben !
08 apr 2008 10:27
08 apr 2008 10:59
Toon Hermans, 50 jaar geleden !
08 apr 2008 16:49
09 apr 2008 16:36
Wat een grappen en grollen in dit topic
10 apr 2008 9:23
11 apr 2008 21:00
Geweldig 
I was travelling in Mexico with my then wife. Like many young hands,
we were in a VW van equipped with a potty to provide for our fussy
American preference for sanitation and privacy.
My wife and I had been quibbling all day, due to the stifling heat and
humidity of the sea level jungle in which we had been camping.
We took the road toward Mexico City, hoping that higher elevation would
gain us some relief from the tropical heat.
On a switchback road several thousand feet above sea level,
my dear wife announced the need to use the convenience,
and lurched toward the rear of the van. I suggested that she wait until I
could pull over, but she was resolute in her determination to attend to
matters promptly.
From the back, I heard her irritable voice say, "Why's this sodding potty
rocking?" I pondered, and realized that the potty was under pressure!
It had been last used at sea level, and we had gained significant elevation.
The bottom of the potty was bowed with pressure, causing the rocking.
And, to my good wife's impending grief and mortification, the potty was
nearly full.
A beat too late, I called back, "Honey don't flush..."
I was interrupted by a mighty "WHOOSH" and a slurpy noise.
Then silence. Then a horrible stench, and the unhappy sounds of my dear
bride cursing like a Liverpool longshoreman. In the rear view mirror,
I saw that the interior of the van was dripping with brown fluid.
Since she had to face the potty to flush it, and since she hadn't put the lid
down, my hapless wife had taken the full blast from the pressurized
holding tank. She looked like Al Jolson in blackface.
Convulsed with laughter which was the proximate cause of our subsequent
marital decline, I pulled over. My soon-to-be-ex lady marched down the
highway cursing and dripping. When I recovered my composure,
I cleaned the van and picked up my luckless hitch-hiking wife.
Our conversation was limited over the next few days, and never regained
it's former gaiety and charm.
Soon after this trip we devorced.
I was travelling in Mexico with my then wife. Like many young hands,
we were in a VW van equipped with a potty to provide for our fussy
American preference for sanitation and privacy.
My wife and I had been quibbling all day, due to the stifling heat and
humidity of the sea level jungle in which we had been camping.
We took the road toward Mexico City, hoping that higher elevation would
gain us some relief from the tropical heat.
On a switchback road several thousand feet above sea level,
my dear wife announced the need to use the convenience,
and lurched toward the rear of the van. I suggested that she wait until I
could pull over, but she was resolute in her determination to attend to
matters promptly.
From the back, I heard her irritable voice say, "Why's this sodding potty
rocking?" I pondered, and realized that the potty was under pressure!
It had been last used at sea level, and we had gained significant elevation.
The bottom of the potty was bowed with pressure, causing the rocking.
And, to my good wife's impending grief and mortification, the potty was
nearly full.
A beat too late, I called back, "Honey don't flush..."
I was interrupted by a mighty "WHOOSH" and a slurpy noise.
Then silence. Then a horrible stench, and the unhappy sounds of my dear
bride cursing like a Liverpool longshoreman. In the rear view mirror,
I saw that the interior of the van was dripping with brown fluid.
Since she had to face the potty to flush it, and since she hadn't put the lid
down, my hapless wife had taken the full blast from the pressurized
holding tank. She looked like Al Jolson in blackface.
Convulsed with laughter which was the proximate cause of our subsequent
marital decline, I pulled over. My soon-to-be-ex lady marched down the
highway cursing and dripping. When I recovered my composure,
I cleaned the van and picked up my luckless hitch-hiking wife.
Our conversation was limited over the next few days, and never regained
it's former gaiety and charm.
Soon after this trip we devorced.
16 apr 2008 23:53
18 apr 2008 4:43
How a real man uses post-it notes:
18 apr 2008 10:12
toch makkelijk die gele dingen
Echt lachen!!!
18 apr 2008 19:28
1. Ga naar de volgende site : http://www.tatuagemdaboa.com.br/
2. Schrijf de naam van jouw beste vriend op de eerste lijn.
3. Schrijf jouw naam op de 2e lijn .!!!
Geen email adres invullen !!!!!!!!!!
4. Druk op de VISUALIZAR knop.
2. Schrijf de naam van jouw beste vriend op de eerste lijn.
3. Schrijf jouw naam op de 2e lijn .!!!
Geen email adres invullen !!!!!!!!!!
4. Druk op de VISUALIZAR knop.
18 apr 2008 19:35
Prachtig
18 apr 2008 20:01
Sander, briljant! 
19 apr 2008 7:12
De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voordeur van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.'
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voordeur van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.'
19 apr 2008 10:29
werelds die tekst ook onder die mop: van je opa 
19 apr 2008 10:30
Er komt een zombie met een grafzerk op z'n rug in het café.
Zegt die barkeeper: "Hé waarom zeul je dat ding helemaal mee?
Zegt die zombie: "Ja jongen, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig nergens meer!"
Zegt die barkeeper: "Hé waarom zeul je dat ding helemaal mee?
Zegt die zombie: "Ja jongen, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig nergens meer!"
19 apr 2008 11:00
21 apr 2008 9:53
There was a baby born in the hospital and he weighed ten pounds. The odd thing about him was his body weighed five pounds and his balls weighed five pounds. All the nurses and even the doctor didn't know what to do with him.
Then, the chief surgeon walked in and asked what was wrong. The head nurse replied, ''We don't know what to do with this baby.''
So the chief surgeon took one look and said, "You should put him into a mental institution."
''Why?' asked the head nurse.
"Well," replied the chief surgeon, "take a look at him. The boy is obviously half nuts."
Then, the chief surgeon walked in and asked what was wrong. The head nurse replied, ''We don't know what to do with this baby.''
So the chief surgeon took one look and said, "You should put him into a mental institution."
''Why?' asked the head nurse.
"Well," replied the chief surgeon, "take a look at him. The boy is obviously half nuts."