23 mei 2008 22:16
Voor al die vrouwen hier op het Forum waar zijn ze allemaal gebleven?:
http://nl.youtube.com/watch?v=ieQ0y_bHeis
http://nl.youtube.com/watch?v=ieQ0y_bHeis
23 mei 2008 23:16
Geweldige serie, Smack the Pony. 
25 mei 2008 10:02
26 mei 2008 17:13
Daar moet je Nederlander voor zijn.
Een belg zegt aan zijn Nederlandse vriend :
"Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.".
"Fantastisch zeg," zegt de Nederlander, hoe doe je dat ?
"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees."
"Geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen ?" vraagt de Nederlandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze 's anderendaags op restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De belg antwoordt : "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is."
Waar de Nederlander aan toevoegt : "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld ."
Een belg zegt aan zijn Nederlandse vriend :
"Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.".
"Fantastisch zeg," zegt de Nederlander, hoe doe je dat ?
"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees."
"Geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen ?" vraagt de Nederlandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze 's anderendaags op restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De belg antwoordt : "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is."
Waar de Nederlander aan toevoegt : "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld ."
26 mei 2008 17:34
27 mei 2008 17:14
Voor als je even een opkikker nodig hebt: http://www.bringoutthebestinyou.be/.
Gewoon niet letten op de reclame op het eind.
Gewoon niet letten op de reclame op het eind.
27 mei 2008 17:26
die kip
die had kippenlippen
na die voor ruit 
deze is al eens voor bij gevlogen letterlijk en figuurlijk zeg maar
die had kippenlippen
na die voor ruit
deze is al eens voor bij gevlogen letterlijk en figuurlijk zeg maar
27 mei 2008 17:30
Ergens op wreckedexotics.com zag ik ook eens een sportwagen die een hert of paard naar binnen had gekregen. Da zag er nog wat heftiger uit dan een kippetje. Weet alleen niet meer wat voor auto dat was.
27 mei 2008 17:54
gast schreef:Ik heb hem ook al wel eens met een motorfiets gezien. Die auto stond op een beurs op de stand van de politie (ik meen in Zweden) Maar volgens mij was dat nep.
ik heb diverse fotos onder ogen gehad waarbij dit wel het geval was en niet met leuke afloop helaas
maar ik had het gezicht van deze bestuurder/ster wel willen zien met de kippenhersens op zijn/haar voorhoofd
29 mei 2008 17:49
ivm de E.K. :
29 mei 2008 18:46
Ons gulle kabinet
André Rouwvoet, Wouter Bos en Jan- Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privé jet.
Rouwvoet wendt zich tot Balkenende en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken".
Waarop Balkenende antwoordt: "Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Om niet onder te doen zei Wouter Bos: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken".
De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: "Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn. Zij realiseren zich niet dat wij die drie fietsbel uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!"
André Rouwvoet, Wouter Bos en Jan- Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privé jet.
Rouwvoet wendt zich tot Balkenende en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken".
Waarop Balkenende antwoordt: "Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Om niet onder te doen zei Wouter Bos: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken".
De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: "Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn. Zij realiseren zich niet dat wij die drie fietsbel uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!"
30 mei 2008 17:19
Ien Dales word ook opnieuw begraven
in potgrond
in potgrond
31 mei 2008 7:01
Geschrokken verstopt de vrouw een vibrator achter haar rug, als haar man plotseling binnenkomt.
'Schat', vraagt zij, 'waarom ben je vandaag zo vroeg ???'
-'Ik heb ontslag gekregen..... ze hebben me vervangen door een machine ! zoiets kun je je toch niet voorstellen ..........'-
'Schat', vraagt zij, 'waarom ben je vandaag zo vroeg ???'
-'Ik heb ontslag gekregen..... ze hebben me vervangen door een machine ! zoiets kun je je toch niet voorstellen ..........'-
02 jun 2008 8:03
Three rabbits escape from a testing lab and find an entire field full of carrots. They eat themselves into a stupor and sleep throughout the night. The next morning, they find an entire field full of female rabbits with no males in sight. They screw themselves into a stupor and sleep throughout the night. The next morning, the rabbits get to talking.
"I'm gonna go back to that field of carrots," says one.
"I'm gonna go back to those cute little rabbits," says the second.
"I'm going back to the lab," says the third. "I'm dying for a cigarette."
"I'm gonna go back to that field of carrots," says one.
"I'm gonna go back to those cute little rabbits," says the second.
"I'm going back to the lab," says the third. "I'm dying for a cigarette."
02 jun 2008 8:03
There once was pirate captain who, whenever it looked like a battle would be imminent would change into a red shirt. After observing this behavior for a few months, one of the crew members asked him what it meant.
"It's in case I get shot. I don't want you crew members to see blood and freak out."
"That's very sensible, sir." At that moment, the crew member spotted eight hostile ships on the horizon. The captain all of a sudden looked very concerned.
"Get my brown pants."
"It's in case I get shot. I don't want you crew members to see blood and freak out."
"That's very sensible, sir." At that moment, the crew member spotted eight hostile ships on the horizon. The captain all of a sudden looked very concerned.
"Get my brown pants."
02 jun 2008 17:47
B-tje oud maar blijft leuk 
After a really good party a man walks into a bar and orders a drink. Already drunk and delirious, the man turns to the person sitting next to him and says, "You wanna hear a blonde joke?"
The person replies, "I am 240 pounds, world kickboxing champion and a natural blonde. My friend is 190 pounds, world judo champion and is a natural blonde. And my other friend is 200 pounds, world arm wrestling champion and is also a natural blonde. Do you still want to tell me that blonde joke?"
The man thinks for a while and replies, "Not if I have to explain it three times."
After a really good party a man walks into a bar and orders a drink. Already drunk and delirious, the man turns to the person sitting next to him and says, "You wanna hear a blonde joke?"
The person replies, "I am 240 pounds, world kickboxing champion and a natural blonde. My friend is 190 pounds, world judo champion and is a natural blonde. And my other friend is 200 pounds, world arm wrestling champion and is also a natural blonde. Do you still want to tell me that blonde joke?"
The man thinks for a while and replies, "Not if I have to explain it three times."
02 jun 2008 19:11
keigoe......
die had ik nog nooit gehoord .....
die had ik nog nooit gehoord .....
07 jun 2008 4:37
Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.
Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.
“Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger.” , en Petrus wijst naar een ladder
die hoog in de wolken verdwijnt.
Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.
“Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger.”
Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij nog maar eens.
“Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping.”
Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt onze moslim buiten adem.
“Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken ?”
“Ja, een koffie graag.”
God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : “Mohammed, een koffie en een pintje en
een beetje vlug !”
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.
Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.
“Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger.” , en Petrus wijst naar een ladder
die hoog in de wolken verdwijnt.
Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.
“Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger.”
Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij nog maar eens.
“Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping.”
Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt onze moslim buiten adem.
“Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken ?”
“Ja, een koffie graag.”
God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : “Mohammed, een koffie en een pintje en
een beetje vlug !”
09 jun 2008 12:08
de enige echte porker
09 jun 2008 13:46
Ok hier gaan we 
John and Jane are an older couple that have been married for years.
Each night -and much to Jane's aggravation- John sits down in the couch and drinks vodka.
One evening she cannot hold back anymore and laments "Oh John, why do you always have to drink vodka??!"
Without skipping a beat, John replies "Jane, I drink vodka because it is a liquid. If it were a solid, I would gnaw it" :mrgreen
Wat is een neger die piano speelt? Een pianist
John, Jack en Joe zijn 3 stoere cowboys die te paard op weg zijn naar een stadje in de far west.
John vraagt aan Jack: Jack, hoeveel is 2 maal 3?
Jack antwoord: John, dat is simpel. Het antwoord is 6.
Daarop schiet John Jack morsdood. Joe vraagt aan John: John, waarom schoot je Jack nou dood????
"Nou Joe, hij wist teveel"
De volgende vertel ik al te pas en te onpas sinds mijn 14 of zo, maar hij blijft SUPER
Mevrouw konijn is op weg naar konijntjesland, maar zoals menig vrouw al eens placht te overkomen, is ze al gauw de weg helemaal kwijt.
Na wat aarzelen gaat ze op een bruin konijntje af. "Meneer konijn, kan u mij de weg wijzen naar konijntjesland aub?"
"Eerst *chak chak* (klak met je tong, wieg met je heupen), dan zeg ik het u".
Ze besluit hier niet op in te gaan en vertrekt verontwaardigd. Na enkele uren is ze nog steeds niet zeker van de weg. Mevrouw konijn besluit navraag te doen bij een blauw konijn.
"Meneer konijn, kan u mij de weg wijzen naar konijntjesland aub?"
"Eerst *chak chak* (klak met je tong, wieg met je heupen), dan zeg ik het u".
Uiteindelijk stemt ze hiermee in, en na wat rollebollen is ze eindelijk terug op het juiste pad. Maar niet voor lang. Moedeloos ondervraagt ze een zwart konijn.
"Meneer konijn, kan u mij de weg wijzen naar konijntjesland aub?"
"Eerst *chak chak* (klak met je tong, wieg met je heupen), dan zeg ik het u".
Ook deze keer stemt mevrouw konijn ermee in.
(ga het wat inkorten...). Dit herhaalt zich nog met een groen konijn, een paars konijn, een grijs konijn en een wit konijn
Na ettelijke weken (
) rondzwerven komt ze uiteindelijk aan in het walhalla - konijntjesland genaamd.
Blijkt dat ze zwanger is!!!!!
De vraag is nu: welk kleur gaat het babykonijntje hebben?
"Eerst *chak chak* (klak met je tong, wieg met je heupen), dan zeg ik het u".
Nu we toch in de konijntjessfeer zitten....
Een vrolijk konijntje huppelt door het bos. Op zijn weg komt hij een olifant tegen. "Zoooo meneer olifant, waar gaat dat naartoe?" "Gewoon, wat gaan drinken en dan lekker in de zon wat chillen".
"Neeeee niet doen!! Je zou beter met me door het bos gaan huppelen, dat is véééél beter voor je."
De olifant laat zich ompraten en besluit het konijn dan maar te volgen.
Na een paar uur komen ze een zebra tegen. Lang verhaal kort: ook deze wordt overhaald om vrolijk door het bos te kuieren.
En ze maken plezier, ze lachen, ze babbelen en vooral: ze huppelen vrolijk door het bos.
Uiteindelijk komen ze een leeuw tegen, maar nog voor het konijn zijn begroeting kan uitspreken springt de leeuw op het konijn en scheurt hem aan flarden.
Geschokt en verontwaardigd roepen zowel de olifant als de zebra uit "hé man, doe even normaal!!! Waarvoor was dat nu weer nodig?"
Kribbig antwoord de leeuw: "die verrek wist dat nadat hij mij 6u doelloos had doen rondhuppelen omdat hij op XTC zat dat hij beter niet in mijn buurt kwam"
(ok, deze is flauw, maar kwam in me op door de voorgaande )
Racer-humor (voor op een circuitdag).
Als je toevallig zegt dat je naar het toilet moet en iemand -liefst een kameraad
- zegt "ha ik moet ook net en loop wel even mee", zeg jij zéér bijdehand: "ga maar alvast. Ik haal je zoals steeds wel in"
John and Jane are an older couple that have been married for years.
Each night -and much to Jane's aggravation- John sits down in the couch and drinks vodka.
One evening she cannot hold back anymore and laments "Oh John, why do you always have to drink vodka??!"
Without skipping a beat, John replies "Jane, I drink vodka because it is a liquid. If it were a solid, I would gnaw it"
:mrgreen
Wat is een neger die piano speelt? Een pianist
John, Jack en Joe zijn 3 stoere cowboys die te paard op weg zijn naar een stadje in de far west.
John vraagt aan Jack: Jack, hoeveel is 2 maal 3?
Jack antwoord: John, dat is simpel. Het antwoord is 6.
Daarop schiet John Jack morsdood. Joe vraagt aan John: John, waarom schoot je Jack nou dood????
"Nou Joe, hij wist teveel"
De volgende vertel ik al te pas en te onpas sinds mijn 14 of zo, maar hij blijft SUPER
Mevrouw konijn is op weg naar konijntjesland, maar zoals menig vrouw al eens placht te overkomen, is ze al gauw de weg helemaal kwijt.
Na wat aarzelen gaat ze op een bruin konijntje af. "Meneer konijn, kan u mij de weg wijzen naar konijntjesland aub?"
"Eerst *chak chak* (klak met je tong, wieg met je heupen), dan zeg ik het u".
Ze besluit hier niet op in te gaan en vertrekt verontwaardigd. Na enkele uren is ze nog steeds niet zeker van de weg. Mevrouw konijn besluit navraag te doen bij een blauw konijn.
"Meneer konijn, kan u mij de weg wijzen naar konijntjesland aub?"
"Eerst *chak chak* (klak met je tong, wieg met je heupen), dan zeg ik het u".
Uiteindelijk stemt ze hiermee in, en na wat rollebollen is ze eindelijk terug op het juiste pad. Maar niet voor lang. Moedeloos ondervraagt ze een zwart konijn.
"Meneer konijn, kan u mij de weg wijzen naar konijntjesland aub?"
"Eerst *chak chak* (klak met je tong, wieg met je heupen), dan zeg ik het u".
Ook deze keer stemt mevrouw konijn ermee in.
(ga het wat inkorten...). Dit herhaalt zich nog met een groen konijn, een paars konijn, een grijs konijn en een wit konijn
Na ettelijke weken (
) rondzwerven komt ze uiteindelijk aan in het walhalla - konijntjesland genaamd.
Blijkt dat ze zwanger is!!!!!
De vraag is nu: welk kleur gaat het babykonijntje hebben?
"Eerst *chak chak* (klak met je tong, wieg met je heupen), dan zeg ik het u".
Nu we toch in de konijntjessfeer zitten....
Een vrolijk konijntje huppelt door het bos. Op zijn weg komt hij een olifant tegen. "Zoooo meneer olifant, waar gaat dat naartoe?" "Gewoon, wat gaan drinken en dan lekker in de zon wat chillen".
"Neeeee niet doen!! Je zou beter met me door het bos gaan huppelen, dat is véééél beter voor je."
De olifant laat zich ompraten en besluit het konijn dan maar te volgen.
Na een paar uur komen ze een zebra tegen. Lang verhaal kort: ook deze wordt overhaald om vrolijk door het bos te kuieren.
En ze maken plezier, ze lachen, ze babbelen en vooral: ze huppelen vrolijk door het bos.
Uiteindelijk komen ze een leeuw tegen, maar nog voor het konijn zijn begroeting kan uitspreken springt de leeuw op het konijn en scheurt hem aan flarden.
Geschokt en verontwaardigd roepen zowel de olifant als de zebra uit "hé man, doe even normaal!!! Waarvoor was dat nu weer nodig?"
Kribbig antwoord de leeuw: "die verrek wist dat nadat hij mij 6u doelloos had doen rondhuppelen omdat hij op XTC zat dat hij beter niet in mijn buurt kwam"
(ok, deze is flauw, maar kwam in me op door de voorgaande
)
Racer-humor (voor op een circuitdag).
Als je toevallig zegt dat je naar het toilet moet en iemand -liefst een kameraad
- zegt "ha ik moet ook net en loop wel even mee", zeg jij zéér bijdehand: "ga maar alvast. Ik haal je zoals steeds wel in"
09 jun 2008 14:17
Een man komt thuis, ploft neer in de zetel en roept opgewonden naar zijn vrouw "VLUG, VLUG!!! BRENG MIJ EEN PINTJE VOORDAT HET BEGINT!!"
Zijn vrouw komt aangesneld met het pintje. In één teug drinkt de man het op en roept, wederom zeer opgewonden "VLUG!!!BRENG ER NOG EEN VOORDAT HET BEGINT"
De vrouw die het nu allemaal heel gek vind vraagt "maar Herman"...
Hij onderbreekt haar. "Ik zeg het straks wel. Maar BRENG ME NOU DAT PINTJE VOORDAT HET BEGINT"
De vrouw doet dit maar begrijpt het nog steeds niet goed.
En wéér herhaalt zich dit tafereel, nog een keer of 3.
Uiteindelijk wordt de vrouw het beu en roept terug "ZEG, met uw gecommandeer! En wat zit ge daar nu weer zoveel te drinken??"
Hij dan: "Ja lap, 't is begonnen"
Zijn vrouw komt aangesneld met het pintje. In één teug drinkt de man het op en roept, wederom zeer opgewonden "VLUG!!!BRENG ER NOG EEN VOORDAT HET BEGINT"
De vrouw die het nu allemaal heel gek vind vraagt "maar Herman"...
Hij onderbreekt haar. "Ik zeg het straks wel. Maar BRENG ME NOU DAT PINTJE VOORDAT HET BEGINT"
De vrouw doet dit maar begrijpt het nog steeds niet goed.
En wéér herhaalt zich dit tafereel, nog een keer of 3.
Uiteindelijk wordt de vrouw het beu en roept terug "ZEG, met uw gecommandeer! En wat zit ge daar nu weer zoveel te drinken??"
Hij dan: "Ja lap, 't is begonnen"
09 jun 2008 14:53
Hallo......
Ik heb één verzoek
Aan iedereen die mij voor 2008 de beste wensen heeft gestuurd ...
Dat heeft tot nu toe geen flikker geholpen.
Stuur mij voor 2009 a.u.b. euro's, benzine of maaltijdcheques.
Dank U.
Ik heb één verzoek
Aan iedereen die mij voor 2008 de beste wensen heeft gestuurd ...
Dat heeft tot nu toe geen flikker geholpen.
Stuur mij voor 2009 a.u.b. euro's, benzine of maaltijdcheques.
Dank U.
09 jun 2008 16:14
One day Pinocchio came to Gepetto with a problem.
"Every time I have sex with my girlfriend, she gets splinters. What can I do about this?"
"Have you tried sandpaper?" Pinocchio hadn't, so he went to try it.
"Pinnochio," said Gepetto a few weeks later. "How is the problem work out with your
"Girlfriend?" said Pinnochio. "Who needs a girlfriend when you have sandpaper?"
ennogeentjedanmaarrr
An atheist was taking a walk through the woods, admiring all that evolution had created.
"What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!", he said to himself. As he was walking along the river, he heard a rustling in the bushes behind him. When he turned to see what the cause was, he saw a 7-foot grizzly charging right towards him. He ran as fast as he could. He looked over his shoulder and saw that the bear was closing, He ran even faster, crying in fear. He looked over his shoulder again, and the bear was even closer. His heart was pounding and he tried to run even faster. He tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up, but saw the bear right on top of him, reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike him.
At that moment, the Atheist cried out "Oh my God!...." Time stopped. The bear froze. The forest was silent. Even the river stopped moving.
As a bright light shone upon the man, a voice came out of the sky, "You deny my existence for all of these years; teach others I don''''t exist; and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"
The atheist looked directly into the light "It would be hypocritical of me to suddenly ask You to treat me as Christian now, but perhaps could you make the bear a Christian?" "Very well," said the voice.
The light went out. The river ran again. And the sounds of the forest resumed.
And then the bear dropped his right paw ..... brought both paws together...bowed his head and spoke: "Lord, for this food which I am about to receive, I am truly thankful.":^:
"Every time I have sex with my girlfriend, she gets splinters. What can I do about this?"
"Have you tried sandpaper?" Pinocchio hadn't, so he went to try it.
"Pinnochio," said Gepetto a few weeks later. "How is the problem work out with your
"Girlfriend?" said Pinnochio. "Who needs a girlfriend when you have sandpaper?"
ennogeentjedanmaarrr
An atheist was taking a walk through the woods, admiring all that evolution had created.
"What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!", he said to himself. As he was walking along the river, he heard a rustling in the bushes behind him. When he turned to see what the cause was, he saw a 7-foot grizzly charging right towards him. He ran as fast as he could. He looked over his shoulder and saw that the bear was closing, He ran even faster, crying in fear. He looked over his shoulder again, and the bear was even closer. His heart was pounding and he tried to run even faster. He tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up, but saw the bear right on top of him, reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike him.
At that moment, the Atheist cried out "Oh my God!...." Time stopped. The bear froze. The forest was silent. Even the river stopped moving.
As a bright light shone upon the man, a voice came out of the sky, "You deny my existence for all of these years; teach others I don''''t exist; and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"
The atheist looked directly into the light "It would be hypocritical of me to suddenly ask You to treat me as Christian now, but perhaps could you make the bear a Christian?" "Very well," said the voice.
The light went out. The river ran again. And the sounds of the forest resumed.
And then the bear dropped his right paw ..... brought both paws together...bowed his head and spoke: "Lord, for this food which I am about to receive, I am truly thankful.":^:
10 jun 2008 19:20
Leuke videoclip van Tommy Seebach die Apache van The Shadows speelt in een discouitvoering. Ik lag dubbel. http://www.youtube.com/watch?v=GFGzGfym-7Y
Ook leuk de variant met muziek van Cannibal corpse: http://www.youtube.com/watch?v=I2PzagXsD0Y&feature=related in ieder geval muzikaal beter.... 
Ook leuk de variant met muziek van Cannibal corpse: http://www.youtube.com/watch?v=I2PzagXsD0Y&feature=related in ieder geval muzikaal beter....
10 jun 2008 23:23
quasimodo komt thuis
en loopt de keuken in bij z,n moeder en ziet een wok op het vuur staan en zegt:
joh mama eten we vanavond nasi
zegt z,n moeder benje bedonderd ik gaat je overhemden strijken
en loopt de keuken in bij z,n moeder en ziet een wok op het vuur staan en zegt:
joh mama eten we vanavond nasi
zegt z,n moeder benje bedonderd
ik gaat je overhemden strijken