21 aug 2008 15:19
Thx, nu werkt het wel.
21 aug 2008 17:05
wat kan die van "mij" smerige dingen zeggen... krijg er zelf rooie oortjes van 
25 aug 2008 23:59
Little Billy asks his dad for a telly in his room. Dad reluctantly
agrees.
Next day Billy comes downstairs and asks,
'Dad, what's love juice?'
Dad looks horrified and tells Billy all about sex.
Billy just sat there with his mouth open in amazement.
Dad says, 'So what were you watchin'?'
Billy says, 'Wimbledon.'
Bert
agrees.
Next day Billy comes downstairs and asks,
'Dad, what's love juice?'
Dad looks horrified and tells Billy all about sex.
Billy just sat there with his mouth open in amazement.
Dad says, 'So what were you watchin'?'
Billy says, 'Wimbledon.'
Bert
26 aug 2008 20:48
en die vind jij leuk 
27 aug 2008 7:34
En het is niet eens een witte 964 
28 aug 2008 16:14
Bij de opkuis van mijn pc wel nog wat tegengekomen dat hier kan geplaatst worden. Onderstaande afbeelding kreeg ik van een collega van mijn ex (toen waren we nog niet lang samen). Heb hem even moeten uitleggen wat "slet" in het Nederlands betekent, waarop hij antwoordde "hmm the athletic competition just got a lot more kinky" 
30 aug 2008 16:03
Twee vrienden zitten op café gezellig een pintje te drinken.
Zegt Lucien : ' Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden.'
'Waarom ?' vraagt Jules.
'Wel het is nu drie maand dat Liliane niet meer tegen mij spreekt' antwoordt de Lucien.
De Jules drinkt van zijn pint, denkt na en zegt :
'Lucien voor je een beslissing neemt,
overweeg het goed, want zo een vrouw vindt ge niet gemakkelijk . .'
Zegt Lucien : ' Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden.'
'Waarom ?' vraagt Jules.
'Wel het is nu drie maand dat Liliane niet meer tegen mij spreekt' antwoordt de Lucien.
De Jules drinkt van zijn pint, denkt na en zegt :
'Lucien voor je een beslissing neemt,
overweeg het goed, want zo een vrouw vindt ge niet gemakkelijk . .'
03 sep 2008 10:32
Komt er een bekakte dame bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik ben gestoken door een insect,
maar ik durf u niet te vertellen waar..."
Zegt de dokter: "Mevrouw, ik ben wel wat gewend hoor,
vertelt u het mij maar gewoon..."
Zegt de vrouw: "Bij de Aldi!"
"Dokter, ik ben gestoken door een insect,
maar ik durf u niet te vertellen waar..."
Zegt de dokter: "Mevrouw, ik ben wel wat gewend hoor,
vertelt u het mij maar gewoon..."
Zegt de vrouw: "Bij de Aldi!"
03 sep 2008 20:16
schitterend 
03 sep 2008 20:36
Hij is goed 
04 sep 2008 19:56
Verkeerde spijkers!!!
Kees spijkert zijn nieuwe vloer.
Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en
Regelmatig gooit hij er dan een weg.
Henk vraagt verbaasd wat dat voorstelt.
Volgens Kees zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook spijkers bij met de punt naar boven en de kop naar beneden, die zijn dus niet bruikbaar.
"Wat ben jij een ongelooflijke oen", zegt Henk, "die gooi je toch niet weg?
Die kun je bewaren voor het plafond.....
Kees spijkert zijn nieuwe vloer.
Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en
Regelmatig gooit hij er dan een weg.
Henk vraagt verbaasd wat dat voorstelt.
Volgens Kees zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook spijkers bij met de punt naar boven en de kop naar beneden, die zijn dus niet bruikbaar.
"Wat ben jij een ongelooflijke oen", zegt Henk, "die gooi je toch niet weg?
Die kun je bewaren voor het plafond.....
04 sep 2008 20:06
lopen 2 belgen over straat, ziet een vd 2 een spiegeltje op straat liggen.
hij pakt het spiegeltje op en kijkt erin en zegt tegen die andere belg van,
joh die gozer ken ik ergens van.
dus die andere belg zegt van, laat mij eens kijken dan.
zegtie:
ja natuurlijk ken je die gozer,
dat ben ik
hij pakt het spiegeltje op en kijkt erin en zegt tegen die andere belg van,
joh die gozer ken ik ergens van.
dus die andere belg zegt van, laat mij eens kijken dan.
zegtie:
ja natuurlijk ken je die gozer,
dat ben ik
04 sep 2008 20:11
uitslag eindexamen... Gebuisd op school, dit is de reden
LES 1: FRANS
Dat is om zijn kas op te fretten...............................Ça c'est pour bouffer son armoire.
De auto's snorren door de straten...........................Les auto's moustachent dans les rues.
Echtgenoot.......................................................Vraiment profité.
Een doodlopende straat........................................Une rue coulant mort.
Het ligt aan mij...................................................Cela couche à moi.
Iemand om zeep brengen.......................................Porter quelqu'un de savon.
Ik hang de gek uit...............................................Je pends l'imbécile dehors.
Ik heb er geen zin meer in......................................Je n'ai plus de phrase.
Kamerjas..........................................................Chambre manteau.
Rond halfacht....................................................Autour demi huit.
Ondergoed.......................................................Sous bien.
't Is om zeep.....................................................C'est pour savon.
Uurwerk.........................................................Travail heure.
We gaan ne gang...............................................Nous allons un corridor.
Ik werp een blik uit het raam..................................Je jette un conserve par la fenêtre
LES 2: ENGELS
He had a careful mother..........................................Hij had een kar vol modder.
The bad man made his breakfast................................De badman maakte zijn broek vast.
The play is not fair.................................................De plee is niet ver.
LES 3: NEDERLANDS
Combinatie....................................................Land met veel politievoertuigen.
Beschutten..........................................(W-Vl) Dialect voor droge koeken.
Gifgas................................................................Als het licht op groen springt.
Minnekozen....................................................West-Vlaams voor mijn neef.
Onderscheid......................................................Toeristenziekte.
Rijkdom...............................................................Financieel sterk blondje.
Verzuipen.....................................................Drinken in het buitenland.
LES 4: CHINEES
Stupid Man.............................................................Dum Gai.
Small Horse............................................................Tai Ni Po Ni.
I think you need a facelift........................................Chin Tu Fat.
I am not guilty........................................................Wai Hang Mi.
We have a problem?................................................Sum Ting Wong?
04 sep 2008 21:07
Een man heeft een oranje jippie gekregen. Die maakt zich ongerust en gaat naar de dokter...
man: euh mijn jippie is oranje
dokter: oh ja, mag ik hem es zien?
de man toont zijn jippie...
dokter: ja, die is inderdaad oranje. Wat doe je van werk?
man: Ik heb geen werk, ik ben thuis.
dokter: Wat doe je dan thuis?
man: Naar pornofilms kijken en paprika chips eten!!
man: euh mijn jippie is oranje
dokter: oh ja, mag ik hem es zien?
de man toont zijn jippie...
dokter: ja, die is inderdaad oranje. Wat doe je van werk?
man: Ik heb geen werk, ik ben thuis.
dokter: Wat doe je dan thuis?
man: Naar pornofilms kijken en paprika chips eten!!
04 sep 2008 21:07
Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk.
Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.
Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje
onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen.
's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...
Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"
Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.
Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje
onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen.
's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...
Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"
06 sep 2008 1:38
via deze site : http://www.sat-gps-locate.com/ kan je iemand z'n exacte positie bepalen (of toch van zijn/haar GSM toestel...) .....
gewoon een GSM nummer intypen
gewoon een GSM nummer intypen
06 sep 2008 7:13
gast schreef:Eh Stijn, niet van die oude bakken he. Dat kan beter jongen. Kom op.
Zegt de man die de mop plaatst van "en nou dacht ik dat je haar kwam terugbrengen..."
(die overigens wel leuk blijft)
06 sep 2008 13:51
Ze is 84 jaar oud en rijdt nog altijd zelf met de auto!!!! Ze schrijft:
>
> Lieve kleindochter,
> Enkele dagen geleden ging ik naar de plaatselijke krantenwinkel en zag een sticker waarop stond: 'Claxonneer als je van Jezus houdt'.
> Die dag was ik bijzonder opgewekt omdat ik net een mooie kerkdienst met koorzang en donderpreek had bijgewoond.
> Dus kocht ik de sticker en plakte hem op mijn bumper.
> Jongen toch, ben ik blij dat ik dat deed want ik beleefde daarna zo'n bemoedigend avontuur. Ik stopte aan een rood licht op een druk kruispunt,
> nog steeds in gedachten over de Heer en hoe goed Hij is. Daardoor zag ik niet dat het licht groen werd.
> Een goede zaak dat iemand anders ook van Jezus houdt en toeterde want anders was het mij niet opgevallen. Daarna merkte ik dat meerdere mensen van Jezus houden. Terwijl ik daar zat te wachten, begon de man achter mij te toeteren.
> Dan leunde hij uit zijn raam en riep: 'In Gods naam!! Vooruit! Vooruit!
> Jezus Christus!! Vooruit!' Wat een uitbundige fan van Jezus was hij.
> Iedereen achter mij begon te toeteren. Ik leunde uit mijn raam en begon te wuiven en te lachen naar al deze liefdevolle mensen.
> Ik claxonneerde zelfs enkele keren om te laten horen dat ik hun liefde deelde.
> Er moet zelfs een psychiater achter mij gestaan hebben want ik hoorde iets zeggen over een instelling.
> Ik zag een ander op een vreemde manier wuiven met alleen zijn middenvinger in de lucht.
> Ik vroeg mijn kleinzoon op de achterbank wat dit wilde zeggen.
> Hij antwoordde: 'Waarschijnlijk is het een Hawaïaans geluksteken.' Zo oud als ik ben heb ik nooit iemand uit Hawaï ontmoet dus gaf ik hem het geluksteken terug. Mijn kleinzoon barstte uit in lachen.
> Zelfs hij was dus aangestoken door dit religieus gebeuren!
> Enkele mensen waren zodanig door de vreugde van het ogenblik aangegrepen dat ze uitstapten en in mijn richting kwamen.
> Ik wed dat ze wilden bidden of mij vragen welke kerk ik bezocht. Maar juist op dat ogenblik bemerkte ik dat het licht veranderd was.
> Dus wuifde ik lachend naar al deze broeders en zusters en reed verder.
> Het viel me op dat ik de enige was die over het kruispunt reed voor het licht opnieuw versprong en was een beetje droevig dat ik al deze mensen diende achter te laten na al de liefde die we deelden.
> Dus vertraagde ik, leunde uit het venster en gaf hen allen voor de laatste keer nog eens het Hawaïaans geluksteken.
> Toen begonnen ze allemaal gelijktijdig te toeteren.
> En ik dacht: 'Prijs de Heer voor zulke liefhebbende en godsvruchtige mensen.'
>
> Veel liefs,
>
> Grootmoeder
>
> PS. Wie gelukkig is maakt andere mensen ook gelukkig.
>
> Lieve kleindochter,
> Enkele dagen geleden ging ik naar de plaatselijke krantenwinkel en zag een sticker waarop stond: 'Claxonneer als je van Jezus houdt'.
> Die dag was ik bijzonder opgewekt omdat ik net een mooie kerkdienst met koorzang en donderpreek had bijgewoond.
> Dus kocht ik de sticker en plakte hem op mijn bumper.
> Jongen toch, ben ik blij dat ik dat deed want ik beleefde daarna zo'n bemoedigend avontuur. Ik stopte aan een rood licht op een druk kruispunt,
> nog steeds in gedachten over de Heer en hoe goed Hij is. Daardoor zag ik niet dat het licht groen werd.
> Een goede zaak dat iemand anders ook van Jezus houdt en toeterde want anders was het mij niet opgevallen. Daarna merkte ik dat meerdere mensen van Jezus houden. Terwijl ik daar zat te wachten, begon de man achter mij te toeteren.
> Dan leunde hij uit zijn raam en riep: 'In Gods naam!! Vooruit! Vooruit!
> Jezus Christus!! Vooruit!' Wat een uitbundige fan van Jezus was hij.
> Iedereen achter mij begon te toeteren. Ik leunde uit mijn raam en begon te wuiven en te lachen naar al deze liefdevolle mensen.
> Ik claxonneerde zelfs enkele keren om te laten horen dat ik hun liefde deelde.
> Er moet zelfs een psychiater achter mij gestaan hebben want ik hoorde iets zeggen over een instelling.
> Ik zag een ander op een vreemde manier wuiven met alleen zijn middenvinger in de lucht.
> Ik vroeg mijn kleinzoon op de achterbank wat dit wilde zeggen.
> Hij antwoordde: 'Waarschijnlijk is het een Hawaïaans geluksteken.' Zo oud als ik ben heb ik nooit iemand uit Hawaï ontmoet dus gaf ik hem het geluksteken terug. Mijn kleinzoon barstte uit in lachen.
> Zelfs hij was dus aangestoken door dit religieus gebeuren!
> Enkele mensen waren zodanig door de vreugde van het ogenblik aangegrepen dat ze uitstapten en in mijn richting kwamen.
> Ik wed dat ze wilden bidden of mij vragen welke kerk ik bezocht. Maar juist op dat ogenblik bemerkte ik dat het licht veranderd was.
> Dus wuifde ik lachend naar al deze broeders en zusters en reed verder.
> Het viel me op dat ik de enige was die over het kruispunt reed voor het licht opnieuw versprong en was een beetje droevig dat ik al deze mensen diende achter te laten na al de liefde die we deelden.
> Dus vertraagde ik, leunde uit het venster en gaf hen allen voor de laatste keer nog eens het Hawaïaans geluksteken.
> Toen begonnen ze allemaal gelijktijdig te toeteren.
> En ik dacht: 'Prijs de Heer voor zulke liefhebbende en godsvruchtige mensen.'
>
> Veel liefs,
>
> Grootmoeder
>
> PS. Wie gelukkig is maakt andere mensen ook gelukkig.
07 sep 2008 22:47
Toespraak op begrafenis: "Het was een fijn mens maar nu zand erover
"Wat een weer weer, zei de vrouw die aan de was was. Ze zag twee vliegen vliegen en er was ook een bij bij, die vlogen onder de deur deur over de weg weg."
"Als echtparen echt paren dan hebben echtgenoten echt genoten."
"Unix? Wij ook niks."
"Geld maakt niet gelukkig, maar gelukkig maken ze geld."
"Ik loop in de natuur, en als ik de wolken na tuur denk ik: die meid krijgt een nat uur.'"
"Crematorium: laat je niet kisten alles komt in kannen en kruiken."
"De gevangene luisterde geboeid naar de rechter."
"De imker was bijziende."
"De importeur voerde niets uit."
"Eén van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde zijn zevende verjaardag. Hoogachtend, uw toegenegen Tienus.
"'Hier klopt iets niet,' zei de hartchirurg."
"Hij stapte de trein uit, recht in haar armen; per(r)ongeluk."
"Bram, de brave broeder van brillende brouwende Bregje, bracht in zijn bronsbruine broekje een bril, een brandbrief en een bruin gebraden gebroken brokje brood, zonder brullen of brommen, over de brug van Breukelen."
"Wat was was, voordat was was was?" ----voordat was was was, was was is!!!
"Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen die niets weten en niet weten dat ze niets weten."
"Pa zei dat het paasei pa's ei was. Ma zei dat het paasei ma's ei was.
Was nu 't paasei pa's ei zoals pa zei? Of was nu 't paasei ma's ei zoals ma zei?"
"De knapper kapper Knap, knipt en kapt knap. Maar de knecht van de knappe kapper Knap, knipt en kapt knapper dan de knappe kapper kapt en knipt."
"Als achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegensvlug."
"Er was eens een tekkel, die tekkelde een tekkel.
Toen tekkelde de getekkelde tekkel, de tekkel die hem tekkelde terug."
"Frans, zei Frans in het Frans tegen Frans: 'Is Frans in het Frans ook Frans?' 'Nee,' zei Frans in het Frans tegen Frans, 'Frans is in het Frans François!'"
Als er een potvis in een pispot pist, heb je een pispot vol met potvispis.
"Een eeuwigdurende liefde bestaat niet, maar een liefde is wel eeuwig duur."
"Iemand heeft mij in een anonieme brief beschuldigt van lafheid."
"Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel!"
"Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit."
"Wie zijn kruis krabt met een riek, eindigt vaak in de kliniek."
"Word bokser, meer kans op slagen."
"Het is leuker om te vrijen onder werktijd, dan werken in je vrije tijd."
"Leraren helpen je problemen oplossen die je zonder hen nooit gehad had."
"Toen mijn vader bij mijn moeder inbrak, moest ik negen maanden zitten!"
"Verkering is net een boek, spannend, opwindend en zo weer uit."
Vrij nooit in de tuin. Liefde is blind, maar de buurman niet."
"Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden."
"Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard en 's avonds zo moe bent als een hond, zou u wel eens een ezel kunnen zijn!"
"Mannen zijn net platen, alles draait om het gaatje."
"Specialiseren: steeds meer weten over steeds minder, tot je alles weet over niets."
"Wie niet waagt... blijft een maagd!"
"Wie niet wint... krijgt een kind!"
"Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: òf hij heeft géén vrouw, òf hij heeft er wel een."
"Ik hou van de zee, Ik hou van de rotsen, maar als ik jou zie moet ik zo kotsen."
"Ik viel voor jou midden op de straat. Ik zag jou op tijd maar de stoeprand te laat."
"Mocht ik onder het blowen bezwijken, mocht ik onder het blowen vergaan...
Laat dan op mijn grafsteen zetten: 'Ik was te stoned om op te staan.'"
"Vroeger hadden kinderen snotneuzen. Nu hebben snotneuzen kinderen"
"In de les voel ik me net een leeuw.. ik eet, ik hang, verveel en geeuw."
"Wie hier als maagd naar binnen huppelt, wordt er zwanger uitgeknuppeld!"
"Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk vraagt om een herdruk!"
"Don't love, don't cry, just take a joint and get high!"
"Toen plassen pissen werd, is het gezeik begonnen!"
"Als de nood het hoogst is... is er nergens een plee in de buurt."
"Al is de leugen nog zo snel,
de parlementaire onderzoekscommissie achterhaalt hem wel!"
"In mei leggen alle vogeltjes een ei.
Dus moeten ze in april allemaal van bil!"
"Wie zijn billen brandt, moet blij zijn dat hij niet omgekeerd stond."
"Je hoeft niet aan een boom te hangen om een eikel te zijn!"
"Is dat je neus of ben je een banaan aan het eten?"
"Alcoholvrij bier is als een BH aan de waslijn,
dat is denk ik wel genoeg voor vandaag 
"Wat een weer weer, zei de vrouw die aan de was was. Ze zag twee vliegen vliegen en er was ook een bij bij, die vlogen onder de deur deur over de weg weg."
"Als echtparen echt paren dan hebben echtgenoten echt genoten."
"Unix? Wij ook niks."
"Geld maakt niet gelukkig, maar gelukkig maken ze geld."
"Ik loop in de natuur, en als ik de wolken na tuur denk ik: die meid krijgt een nat uur.'"
"Crematorium: laat je niet kisten alles komt in kannen en kruiken."
"De gevangene luisterde geboeid naar de rechter."
"De imker was bijziende."
"De importeur voerde niets uit."
"Eén van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde zijn zevende verjaardag. Hoogachtend, uw toegenegen Tienus.
"'Hier klopt iets niet,' zei de hartchirurg."
"Hij stapte de trein uit, recht in haar armen; per(r)ongeluk."
"Bram, de brave broeder van brillende brouwende Bregje, bracht in zijn bronsbruine broekje een bril, een brandbrief en een bruin gebraden gebroken brokje brood, zonder brullen of brommen, over de brug van Breukelen."
"Wat was was, voordat was was was?" ----voordat was was was, was was is!!!
"Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen die niets weten en niet weten dat ze niets weten."
"Pa zei dat het paasei pa's ei was. Ma zei dat het paasei ma's ei was.
Was nu 't paasei pa's ei zoals pa zei? Of was nu 't paasei ma's ei zoals ma zei?"
"De knapper kapper Knap, knipt en kapt knap. Maar de knecht van de knappe kapper Knap, knipt en kapt knapper dan de knappe kapper kapt en knipt."
"Als achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegensvlug."
"Er was eens een tekkel, die tekkelde een tekkel.
Toen tekkelde de getekkelde tekkel, de tekkel die hem tekkelde terug."
"Frans, zei Frans in het Frans tegen Frans: 'Is Frans in het Frans ook Frans?' 'Nee,' zei Frans in het Frans tegen Frans, 'Frans is in het Frans François!'"
Als er een potvis in een pispot pist, heb je een pispot vol met potvispis.
"Een eeuwigdurende liefde bestaat niet, maar een liefde is wel eeuwig duur."
"Iemand heeft mij in een anonieme brief beschuldigt van lafheid."
"Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel!"
"Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit."
"Wie zijn kruis krabt met een riek, eindigt vaak in de kliniek."
"Word bokser, meer kans op slagen."
"Het is leuker om te vrijen onder werktijd, dan werken in je vrije tijd."
"Leraren helpen je problemen oplossen die je zonder hen nooit gehad had."
"Toen mijn vader bij mijn moeder inbrak, moest ik negen maanden zitten!"
"Verkering is net een boek, spannend, opwindend en zo weer uit."
Vrij nooit in de tuin. Liefde is blind, maar de buurman niet."
"Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden."
"Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard en 's avonds zo moe bent als een hond, zou u wel eens een ezel kunnen zijn!"
"Mannen zijn net platen, alles draait om het gaatje."
"Specialiseren: steeds meer weten over steeds minder, tot je alles weet over niets."
"Wie niet waagt... blijft een maagd!"
"Wie niet wint... krijgt een kind!"
"Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: òf hij heeft géén vrouw, òf hij heeft er wel een."
"Ik hou van de zee, Ik hou van de rotsen, maar als ik jou zie moet ik zo kotsen."
"Ik viel voor jou midden op de straat. Ik zag jou op tijd maar de stoeprand te laat."
"Mocht ik onder het blowen bezwijken, mocht ik onder het blowen vergaan...
Laat dan op mijn grafsteen zetten: 'Ik was te stoned om op te staan.'"
"Vroeger hadden kinderen snotneuzen. Nu hebben snotneuzen kinderen"
"In de les voel ik me net een leeuw.. ik eet, ik hang, verveel en geeuw."
"Wie hier als maagd naar binnen huppelt, wordt er zwanger uitgeknuppeld!"
"Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk vraagt om een herdruk!"
"Don't love, don't cry, just take a joint and get high!"
"Toen plassen pissen werd, is het gezeik begonnen!"
"Als de nood het hoogst is... is er nergens een plee in de buurt."
"Al is de leugen nog zo snel,
de parlementaire onderzoekscommissie achterhaalt hem wel!"
"In mei leggen alle vogeltjes een ei.
Dus moeten ze in april allemaal van bil!"
"Wie zijn billen brandt, moet blij zijn dat hij niet omgekeerd stond."
"Je hoeft niet aan een boom te hangen om een eikel te zijn!"
"Is dat je neus of ben je een banaan aan het eten?"
"Alcoholvrij bier is als een BH aan de waslijn,
dat is denk ik wel genoeg voor vandaag
08 sep 2008 16:41
Ik had hem al eens eerder gehoord, maar hij blijft goed.
09 sep 2008 13:05
09 sep 2008 13:22
Australian Letter of the Year
A fabulous characteristic of Australians is that we are far more direct and outspoken than others when dealing with the sort of elected whanker who wouldn't otherwise get the full drift of what they were trying to communicate. Below is one such wonderful communication...
Dear Mr. Minister,
I'm in the process of renewing my passport, and still cannot believe this.
How is it that K-Mart has my address and telephone number, and knows that I bought a Television Set and Golf Clubs from them back in 1997, and yet, the Federal Government is still asking me where I was born and on what date.
For Christ sakes, do you guys do this by hand?
My birth date you have in my Medicare information, and it is on all the income tax forms I've filed for the past 40 years. It is on my driver's licence, on the last eight passports I've ever had, on all those stupid customs declaration forms I've had to fill out before being allowed off the planes over the last 30 years, and all those insufferable census forms that I've filled out every 5 years since 1966.
Also..would somebody please take note, once and for all, that my mother's name is Audrey, my Father's name is Jack, and I'd be absolutely verrek astounded if that ever changed between now and when I drop dead!!!...
SHIT!...I apologize, Mr. Minister. But I'm really pissed off this morning. Between you an' me, I've had enough of all this bullshit! You send the application to my house, then you ask me for my verrek address!! What the hell is going on with your mob? Have you got a gang of mindless Neanderthal arseholes workin' there!
And another thing, look at my damn picture. Do I look like Bin Laden? I can't even grow a beard for God's sakes. I just want to go to New Zealand and see my new granddaughter. (Yes, my son interbred with a Kiwi girl). And would someone please tell me, why would you give a shit whether I plan on visiting a farm in the next 15 days? If I ever got the urge to do something weird to a sheep or a horse, believe you me, I'd sure as hell not want to tell anyone!
Well, I have to go now, 'cause I have to go to the other end of the city, and get another verrek copy of my birth certificate, and to part with another $80 for the privilege of accessing MY OWN INFORMATION!
Would it be so complicated to have all the services in the same spot, to assist in the issuance of a new passport on the same day?? Nooooo.. That'd be too verrek easy and makes far too much sense. You would much prefer to have us running all over the place like chickens with our verrek heads cut off, and then having to find some high society whanker to confirm that it's really me in the goddamn photo! You know the photo...the one where we're not allowed to smile?! ...you verrek morons
Signed - An Irate Australian Citizen.
PS. Remember what I said above about the picture, and getting someone in high society to confirm that it's me? Well, my family has been in this country since before 1850! In 1856, one of my forefathers took up arms with Peter Lalor. (You do remember the Eureka Stockade!!) I have also served in both the CMF and regular Army something over 30 years (I went to Vietnam in 1967), and still have high security clearances. I'm also a personal friend of the president of the RSL.. And Lt General Peter Cosgrove sends me a Christmas card each year.
However, your rules require that I have to get someone 'important' to verify who I am; You know.. Someone like my doctor; WHO WAS BORN AND RAISED IN verrek PAKISTAN!!!...... A country where they either assassinate or hang their ex-Prime Ministers, and are suspended from the Commonwealth for not having the 'right sort of government.'
You are all verrek idiots
A fabulous characteristic of Australians is that we are far more direct and outspoken than others when dealing with the sort of elected whanker who wouldn't otherwise get the full drift of what they were trying to communicate. Below is one such wonderful communication...
Dear Mr. Minister,
I'm in the process of renewing my passport, and still cannot believe this.
How is it that K-Mart has my address and telephone number, and knows that I bought a Television Set and Golf Clubs from them back in 1997, and yet, the Federal Government is still asking me where I was born and on what date.
For Christ sakes, do you guys do this by hand?
My birth date you have in my Medicare information, and it is on all the income tax forms I've filed for the past 40 years. It is on my driver's licence, on the last eight passports I've ever had, on all those stupid customs declaration forms I've had to fill out before being allowed off the planes over the last 30 years, and all those insufferable census forms that I've filled out every 5 years since 1966.
Also..would somebody please take note, once and for all, that my mother's name is Audrey, my Father's name is Jack, and I'd be absolutely verrek astounded if that ever changed between now and when I drop dead!!!...
SHIT!...I apologize, Mr. Minister. But I'm really pissed off this morning. Between you an' me, I've had enough of all this bullshit! You send the application to my house, then you ask me for my verrek address!! What the hell is going on with your mob? Have you got a gang of mindless Neanderthal arseholes workin' there!
And another thing, look at my damn picture. Do I look like Bin Laden? I can't even grow a beard for God's sakes. I just want to go to New Zealand and see my new granddaughter. (Yes, my son interbred with a Kiwi girl). And would someone please tell me, why would you give a shit whether I plan on visiting a farm in the next 15 days? If I ever got the urge to do something weird to a sheep or a horse, believe you me, I'd sure as hell not want to tell anyone!
Well, I have to go now, 'cause I have to go to the other end of the city, and get another verrek copy of my birth certificate, and to part with another $80 for the privilege of accessing MY OWN INFORMATION!
Would it be so complicated to have all the services in the same spot, to assist in the issuance of a new passport on the same day?? Nooooo.. That'd be too verrek easy and makes far too much sense. You would much prefer to have us running all over the place like chickens with our verrek heads cut off, and then having to find some high society whanker to confirm that it's really me in the goddamn photo! You know the photo...the one where we're not allowed to smile?! ...you verrek morons
Signed - An Irate Australian Citizen.
PS. Remember what I said above about the picture, and getting someone in high society to confirm that it's me? Well, my family has been in this country since before 1850! In 1856, one of my forefathers took up arms with Peter Lalor. (You do remember the Eureka Stockade!!) I have also served in both the CMF and regular Army something over 30 years (I went to Vietnam in 1967), and still have high security clearances. I'm also a personal friend of the president of the RSL.. And Lt General Peter Cosgrove sends me a Christmas card each year.
However, your rules require that I have to get someone 'important' to verify who I am; You know.. Someone like my doctor; WHO WAS BORN AND RAISED IN verrek PAKISTAN!!!...... A country where they either assassinate or hang their ex-Prime Ministers, and are suspended from the Commonwealth for not having the 'right sort of government.'
You are all verrek idiots
09 sep 2008 13:55
sindsdien moet ik naar......
09 sep 2008 14:14
Parkeerplaats Spa Francochamps dit weekend.