09 sep 2008 15:59
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig
getrouwd was. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n
vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en
stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de
geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht
moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er
ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een
natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter
moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou
schijten. Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende
gewoonte. Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor
het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw
had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens
kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar
boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en
zijn pyjamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in
zijn broek. Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet
en het geluid van voetstappen naar de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van
het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn
met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De
vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik
wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw. "Nou, jij
zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en
vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van een flinke
hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in
kunnen stoppen!!"
getrouwd was. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n
vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en
stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de
geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht
moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er
ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een
natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter
moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou
schijten. Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende
gewoonte. Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor
het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw
had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens
kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar
boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en
zijn pyjamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in
zijn broek. Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet
en het geluid van voetstappen naar de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van
het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn
met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De
vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik
wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw. "Nou, jij
zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en
vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van een flinke
hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in
kunnen stoppen!!"
09 sep 2008 18:02
MS964 schreef:
Parkeerplaats Spa Francochamps dit weekend.
09 sep 2008 18:06
09 sep 2008 18:08
http://ratjetoetonnie.punt.nl/upload/Humor-verkeersborden_liefde.jpg
Laatst bijgewerkt door Stijn van Kooten op 09 sep 2008 19:11, in totaal 3 keer bewerkt.
09 sep 2008 18:39
Stijn ,die 2e foto,ik moet nog eten 
09 sep 2008 20:08
@ Micha: Fantastische foto!!!
09 sep 2008 21:17
gast schreef:EnLekker gegeten Jaap
Toch wel lekker gegeten,dank je,ja je zult zo'n"onderbuik" hebben,je pist er elke keer tegen aan
10 sep 2008 9:05
Als je je apparaat al kan vinden...
10 sep 2008 9:43
Zo een spiegel aan stok om de onderkant van de auto te inspecteren!
11 sep 2008 0:41
11 sep 2008 3:41
Het verwijderen... KAN... . Ik ben wel benieuwd naar die gevallen waarin dat niet zo is
Die warning stickers zijn altijd wel grappig.
Op een supermancape: "Warning: does not enable wearer to fly"
"Caution: water on road during rain"
Of nog, op ne zak suiker, de ingrediëntenlijst:
"Bevat: suiker". ORLY?
Iemand nog een biertje??
13 sep 2008 17:50
ook een oudje;
15 sep 2008 7:36
Geschapen als een baby !!!!!!!!!!!!
Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng
katholiek opgevoede jongen.
In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met
elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.
Deze nacht was het eindelijk zover...
Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid
ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...
Op dit moment zegt het jonge vrouwtje: 'Schatje, ik moet je iets
bekennen... Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk
gewoon mijn BH op. Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes.'
'Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje' zegt haar kersverse man . 'Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd
graag zien.'
'Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen' zegt de met ontbloot bovenlijf halve pater . 'Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby'
Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden: 'De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt...'
De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen. Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.
Weer bijgekomen vraagt hij haar: 'Wat scheelt er??'
'Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby' zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd.
'Wel ja' zegt hij ' 3kg400 en 48 cm...'
Kleine Marijke, 6 jaar, komt thuis van school. Ze hebben 's ochtends in school voor het eerst voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is gegaan.
“Ik schaamde me dood.” antwoordt Marijke. “Eric van hierover zei dat de ooievaar de baby’s thuis brengt en Annie zei dat je ze in het ziekenhuis moet kopen.”
“Maar Marijke toch, dat is toch niet iets om je dood voor te schamen ?” zegt moeder lachend.
“Nee, maar ik durfde niet vertellen … dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken !”
Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng
katholiek opgevoede jongen.
In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met
elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.
Deze nacht was het eindelijk zover...
Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid
ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...
Op dit moment zegt het jonge vrouwtje: 'Schatje, ik moet je iets
bekennen... Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk
gewoon mijn BH op. Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes.'
'Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje' zegt haar kersverse man . 'Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd
graag zien.'
'Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen' zegt de met ontbloot bovenlijf halve pater . 'Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby'
Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden: 'De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt...'
De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen. Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.
Weer bijgekomen vraagt hij haar: 'Wat scheelt er??'
'Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby' zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd.
'Wel ja' zegt hij ' 3kg400 en 48 cm...'
Kleine Marijke, 6 jaar, komt thuis van school. Ze hebben 's ochtends in school voor het eerst voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is gegaan.
“Ik schaamde me dood.” antwoordt Marijke. “Eric van hierover zei dat de ooievaar de baby’s thuis brengt en Annie zei dat je ze in het ziekenhuis moet kopen.”
“Maar Marijke toch, dat is toch niet iets om je dood voor te schamen ?” zegt moeder lachend.
“Nee, maar ik durfde niet vertellen … dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken !”
16 sep 2008 2:50
Van de week kwam m'n baas naar me toe en klaagde:
"Zeg, je bent meestal te laat op je werk...
Je voert je werk sloom uit...
Je werk is niet op tijd af...
... Is er eigenlijk wel iets dat je vlot doet?"
Zeg ik: "Ja hoor, ik word vlot moe!"
"Zeg, je bent meestal te laat op je werk...
Je voert je werk sloom uit...
Je werk is niet op tijd af...
... Is er eigenlijk wel iets dat je vlot doet?"
Zeg ik: "Ja hoor, ik word vlot moe!"
16 sep 2008 16:55
18 sep 2008 0:33
Beste vrienden,
Een nieuw gevaarlijk virus wordt o.a. elektronisch verdeeld.
Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.)
Je kunt W.E.R.K. krijgen van je chef of van collega's.
Raak het niet aan.
Het virus wist jouw privé-leven.
Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft.
Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.
Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:
> Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (W.I.J.N.)
> Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (B.I.E.R.).
Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt.
Vraag ernaar...
Stuur dit bericht door naar je vrienden.
Heb je geen vrienden (meer) dan heeft het W.E.R.K. je al geïnfecteerd.
Hoog tijd om er iets tegen te doen!
Een nieuw gevaarlijk virus wordt o.a. elektronisch verdeeld.
Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.)
Je kunt W.E.R.K. krijgen van je chef of van collega's.
Raak het niet aan.
Het virus wist jouw privé-leven.
Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft.
Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.
Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:
> Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (W.I.J.N.)
> Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (B.I.E.R.).
Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt.
Vraag ernaar...
Stuur dit bericht door naar je vrienden.
Heb je geen vrienden (meer) dan heeft het W.E.R.K. je al geïnfecteerd.
Hoog tijd om er iets tegen te doen!
18 sep 2008 1:07
18 sep 2008 2:07
In dezelfde trend heb je (bij een arrestatie):
officer: Anything you say, can and will be held against you.
offender: Tits
officer: Anything you say, can and will be held against you.
offender: Tits
18 sep 2008 17:24
Ha ha!!! Fantastisch! Tits...
19 sep 2008 12:29
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt
gekocht van Versatel,
heb je vandaag nog € 36,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt
gekocht bij UPC
heb je vandaag nog € 18,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt
gekocht bij Ahold,
heb je vandaag nog € 100,--
Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,--
volle kratten Bier hebt gekocht
en dus voor € 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog
statiegeld ter waarde van € 390,--
Dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken,
met een flesje bier in je hand levert het meeste op !
Holadijee,……………………………proost!!
Uw beleggingsadviseur
gekocht van Versatel,
heb je vandaag nog € 36,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt
gekocht bij UPC
heb je vandaag nog € 18,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt
gekocht bij Ahold,
heb je vandaag nog € 100,--
Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,--
volle kratten Bier hebt gekocht
en dus voor € 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog
statiegeld ter waarde van € 390,--
Dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken,
met een flesje bier in je hand levert het meeste op !
Holadijee,……………………………proost!!
Uw beleggingsadviseur
19 sep 2008 12:29
Wimpie77 schreef:Ha ha!!! Fantastisch! Tits...
fantasTITS
19 sep 2008 12:30
19 sep 2008 13:55
Gratis bier ......!
Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...
Zegt de Limburger: in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes
zelf, en de 5de krijg je gratis.
Zegt de Brabander: bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.
Zegt de Belg: bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt.
Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.
De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.
Vraagt de Limburger : heb je dat zelf echt meegemaakt ?
Nee, zegt de Belg, maar mijn zus wel.
Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...
Zegt de Limburger: in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes
zelf, en de 5de krijg je gratis.
Zegt de Brabander: bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.
Zegt de Belg: bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt.
Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.
De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.
Vraagt de Limburger : heb je dat zelf echt meegemaakt ?
Nee, zegt de Belg, maar mijn zus wel.
19 sep 2008 21:58
20 sep 2008 1:23
schitterend