03 maart 2005 1:28
Zou hij ook luid zijn???
04 maart 2005 3:09
Had hij misschien toch een extra spoiler moeten kopen?
Kwestie van genoeg downforce te hebben bij 215 mph
OEPS
Toch wel power zo'n TURBINE van een vliegtuig
En dit is nu de reden waarom je steeds een GORDEL in de wagen moet om hebben.
HANDIG MHUAHAHAHAHA
Effe je hondje UITLATEN
En durf niet zeggen dat deze man niet met zijn BALLEN kan omgaan
Kwestie van genoeg downforce te hebben bij 215 mph
OEPS
Toch wel power zo'n TURBINE van een vliegtuig
En dit is nu de reden waarom je steeds een GORDEL in de wagen moet om hebben.
HANDIG MHUAHAHAHAHA
Effe je hondje UITLATEN
En durf niet zeggen dat deze man niet met zijn BALLEN kan omgaan
04 maart 2005 7:54
ze zijn wel goed die filmpjes vooral met die gordel
lol
lol
04 maart 2005 9:10
Die met die ballen is veel leuker.
Daar heeft ie wel erg lang op moeten oefenen.
Maar wel goed gedaan.
Daar heeft ie wel erg lang op moeten oefenen.
Maar wel goed gedaan.
04 maart 2005 16:24
Oke 1 voor de vrijdagmiddag.
Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen.
Superman:"Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?".
Spidey:"Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar".
Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave.
Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?".
Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar".
Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet
hij het penthouse-appartement van WonderWoman.
Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed,met gespreide benen en spiernaakt.
Superman krijgt een briljant idee.
"Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt".
Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer
verdwenen voordat iemand het door heeft.
Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was
dat?!".
Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelooflijk veel pijn.
Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen.
Superman:"Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?".
Spidey:"Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar".
Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave.
Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?".
Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar".
Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet
hij het penthouse-appartement van WonderWoman.
Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed,met gespreide benen en spiernaakt.
Superman krijgt een briljant idee.
"Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt".
Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer
verdwenen voordat iemand het door heeft.
Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was
dat?!".
Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelooflijk veel pijn.
05 maart 2005 0:12
Deze PAPEGAAI vind ik wel echt te gek.
Deze clipmet die VLIEGTUIGBOUWERS heb ik ook steeds goed gevonden
Deze clipmet die VLIEGTUIGBOUWERS heb ik ook steeds goed gevonden
05 maart 2005 0:18
Zo'n papegaai heb ik nog nooit gehoord.
05 maart 2005 0:32
Niet voor kattenliefhebbers 
05 maart 2005 13:24
Voor sommige onder U die Ali Gkennen zal dit mss niets nieuw zijn ... andere mutte maar es ff dit filmpje downloaden.
Een intervieuw met Posh Spice (Spicegirls) en David Beckham (de voetballer) ...
Goed luisteren ...
Dirk
Een intervieuw met Posh Spice (Spicegirls) en David Beckham (de voetballer) ...
Goed luisteren ...
Dirk
05 maart 2005 21:09
De internet vrouw:
Je moet betalen om toegang tot haar te krijgen.
De server vrouw:
Is nooit beschikbaar als je haar echt nodig hebt.
De windows vrouw:
Je weet wel dat ze veel fouten heeft, maar je kunt niet zonder haar.
De powerpoint vrouw:
De ideale vrouw om je op feestjes mee te presenteren.
De excel vrouw:
Kan echt alles, maar je gebruikt alleen haar vier basisfunkties.
De word vrouw:
Ze verrast je elke keer weer en op de hele wereld is niemand die haar
helemaal begrijpt.
De ms-dos vrouw:
Iedereen heeft haar al eens gehad, maar tegenwoordig wil niemand haar meer.
De backup vrouw:
Je dacht dat ze alles heeft, maar als het er op aankomt, mist ze iets.
De scandisk vrouw:
Je weet dat ze heel goed is en je alleen maar helpen wil, maar wat doet
ze nu helemaal?
De screensaver vrouw:
Mooi om naar te kijken, maar kan verder niks.
De email vrouw:
Van de tien dingen die ze verteld, zijn er negen onbelangrijke prietpraat.
De virus vrouw:
Juist als je het helemaal niet verwacht, trekt ze bij je in en eigent
zich al je zaken toe. Als je haar eruit gegooid hebt zul je van alles
missen, maar als je het niet doet, verlies je echt alles.
Je moet betalen om toegang tot haar te krijgen.
De server vrouw:
Is nooit beschikbaar als je haar echt nodig hebt.
De windows vrouw:
Je weet wel dat ze veel fouten heeft, maar je kunt niet zonder haar.
De powerpoint vrouw:
De ideale vrouw om je op feestjes mee te presenteren.
De excel vrouw:
Kan echt alles, maar je gebruikt alleen haar vier basisfunkties.
De word vrouw:
Ze verrast je elke keer weer en op de hele wereld is niemand die haar
helemaal begrijpt.
De ms-dos vrouw:
Iedereen heeft haar al eens gehad, maar tegenwoordig wil niemand haar meer.
De backup vrouw:
Je dacht dat ze alles heeft, maar als het er op aankomt, mist ze iets.
De scandisk vrouw:
Je weet dat ze heel goed is en je alleen maar helpen wil, maar wat doet
ze nu helemaal?
De screensaver vrouw:
Mooi om naar te kijken, maar kan verder niks.
De email vrouw:
Van de tien dingen die ze verteld, zijn er negen onbelangrijke prietpraat.
De virus vrouw:
Juist als je het helemaal niet verwacht, trekt ze bij je in en eigent
zich al je zaken toe. Als je haar eruit gegooid hebt zul je van alles
missen, maar als je het niet doet, verlies je echt alles.
Laatst bijgewerkt door 911-lover op 05 maart 2005 21:22, in totaal 1 keer bewerkt.
05 maart 2005 21:11
Er komt ne Marokkaan bij ne schapenhandelaar om
er een te kopen en de handelaar vraagt:
Jamaar hebde gij wel een kot voor da schaap?
"Ikke hebbe geen kot voor schaap."
En wa gade dan doen als het regent?
"Ikke dan dak boven schaap bouwen"
En wa gade dan doen als het vriest ?
"Ike dan schaap mee naar binne nemen."
En wa gade dan doen tege de stank?
"Schaap moet daar maar tegen kunne"
er een te kopen en de handelaar vraagt:
Jamaar hebde gij wel een kot voor da schaap?
"Ikke hebbe geen kot voor schaap."
En wa gade dan doen als het regent?
"Ikke dan dak boven schaap bouwen"
En wa gade dan doen als het vriest ?
"Ike dan schaap mee naar binne nemen."
En wa gade dan doen tege de stank?
"Schaap moet daar maar tegen kunne"
05 maart 2005 21:33
hij blijft leuk
08 maart 2005 21:05
Craig wakes up at home with a huge hangover he can't believe. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table. And, next to them, a single red rose!
Craig sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. Craig looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins, cringes when He sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror, and notices a note on the table: "Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping--Love you!"
He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. Craig asks, "Son...what happened last night?"
"Well, you came home after 3 A.M., drunk and out of your mind. You broke some furniture, puked in the hallway, and got that black eye when you ran into the door."
"So, why is everything in such perfect order, so clean, I have a rose, and breakfast is on the table waiting for me?" His son replies, "Oh THAT!... Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you screamed, "Leave me alone, lady, I'm married!"
Broken furniture - $85.26
Hot Breakfast - $4.20
Red Rose bud -$3.00
Two Aspirins -$.38
Saying the right thing, at the right time.........PRICELESS.
Craig sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. Craig looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins, cringes when He sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror, and notices a note on the table: "Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping--Love you!"
He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. Craig asks, "Son...what happened last night?"
"Well, you came home after 3 A.M., drunk and out of your mind. You broke some furniture, puked in the hallway, and got that black eye when you ran into the door."
"So, why is everything in such perfect order, so clean, I have a rose, and breakfast is on the table waiting for me?" His son replies, "Oh THAT!... Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you screamed, "Leave me alone, lady, I'm married!"
Broken furniture - $85.26
Hot Breakfast - $4.20
Red Rose bud -$3.00
Two Aspirins -$.38
Saying the right thing, at the right time.........PRICELESS.
08 maart 2005 22:49
www.nu.nl schreef:Belgische stakers tegen panne vallen stil met pech
Uitgegeven: 8 maart 2005 16:42
BRUSSEL/LEUVEN - Uitgerekend op de dag dat ze in een bus van de baas op weg waren om te demonstreren tegen hun slecht onderhouden materieel, kwamen stakende Belgische buschauffeurs dinsdag zelf stil te staan met panne.
De brandstofmeter van de bus gaf een volle tank aan, terwijl deze in werkelijkheid leeg was. Pas nadat er brandstof was gehaald, bereikten de stakers Leuven voor een vakbondsmanifestatie.
09 maart 2005 14:06
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn
aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in
snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de
bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de
brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de
man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het
blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar
bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan
ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer
blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in
snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de
bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de
brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de
man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het
blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar
bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan
ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer
blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
10 maart 2005 20:13
Drinken in de kroeg
Er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was: ze hadden maar twee Euro. Toen zei de ene: "Ik heb een plan". Dus gingen ze een worst kopen. Daarna gingen ze naar het café en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. Toen werden ze het café uit geschopt, zonder te hebben betaald. Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander café. Toen zei de ene: "Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieën en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan." Zegt de andere: "Wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!"
Er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was: ze hadden maar twee Euro. Toen zei de ene: "Ik heb een plan". Dus gingen ze een worst kopen. Daarna gingen ze naar het café en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. Toen werden ze het café uit geschopt, zonder te hebben betaald. Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander café. Toen zei de ene: "Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieën en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan." Zegt de andere: "Wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!"
15 maart 2005 0:49
LuKe schreef:http://www.katgames.com/5spots/5spots.html
Erg verslavend voor de kids en voor mij ook wel een beetje.
15 maart 2005 1:01
Henk 3.2 schreef:LuKe schreef:http://www.katgames.com/5spots/5spots.html
Erg verslavend voor de kids en voor mij ook wel een beetje.
1e keer 10.000 punten. Is dat wat?
15 maart 2005 1:28
Gewoon doorgaan met oefenen. Kwam net tot level 55. Maar op een gegeven moment zag ik een telefooncel niet op het strand staan. Suc6 en welterusten voor straks
15 maart 2005 1:47
Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om 4 uur flink op de
deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te
kijken wie het is en ja hoor ladderzat staat daar iemand aan de deur te
schreeuwen:
"Hé, kom me effe helpen duwen !!"
Ik roep terug:
"doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens en jij
wil dat ik kom duwen, doeoeiii"
Terug in bed zegt mijn vrouw:
"Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat
je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met
duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?"
"Hoezo", sputter ik tegen: "die vent is ladderzat."
Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet."
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur
open en roep:
"Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!! "
Hoor ik de dronkaard schreeuwen:
" Hier in de tuin op de schommel !!"
deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te
kijken wie het is en ja hoor ladderzat staat daar iemand aan de deur te
schreeuwen:
"Hé, kom me effe helpen duwen !!"
Ik roep terug:
"doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens en jij
wil dat ik kom duwen, doeoeiii"
Terug in bed zegt mijn vrouw:
"Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat
je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met
duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?"
"Hoezo", sputter ik tegen: "die vent is ladderzat."
Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet."
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur
open en roep:
"Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!! "
Hoor ik de dronkaard schreeuwen:
" Hier in de tuin op de schommel !!"
15 maart 2005 8:03
Hij is weer leuk.
En voor de rest post die moppen maar want ze zijn leuk.