06 aug 2005 16:32
André 3.0 schreef:Beste Jurgen,als je mijn postings er op nakijkt zul je zien dat het nooit meer dan 3 zinnen zijn,ben nl niet zo'n tiepmiep.
Deze moppen komen van de grote vriend
Er staan nu nog ongeveer 45 lijsten op jullie te wachten..........
oeps..hoeveel zinnen.. ?
08 aug 2005 0:49
Om even wat verfrissing te brengen in die halve encyclopedien zet ik even DIT LEUKE FILMPJE. Dat is echt prachtig stuntwerk 
08 aug 2005 0:59
erg gaaf ja!
09 aug 2005 12:11
André 3.0 schreef:Heb je even............?
Een gids begeleidt een groep Amerikaanse toeristen die Brussel willen bezichtigen. Eerst bezoeken ze het stadhuis, en een Amerikaan schept op: "Mooi stadhuis, maar bij ons zijn de stadhuizen veel groter." Later bekijken ze een kerk, waar een Amerikaan beweert: "Leuk kerkje, maar die van ons zijn veel groter!" De gids raakt wat ontmoedigd, maar neemt de toeristen toch verder mee de stad in. "Dat is...", begint hij, maar een Amerikaan onderbreekt zijn verhaal en vertelt dat wat het ook is, het bij hun veel groter is. "Dat geloof ik meteen.", zegt de gids spottend, "Dat is namelijk het plaatselijke gekkenhuis."
Een variant wat het laatste stukje betreft (hetgeen zich niet in Brussel maar in Amsterdam afspeelt):
De groep komt bij het IJ en een Amerikaan vraagt: "Wat is dat?" ""Och," zegt de gids, "ik geloof dat mijn radiateur lekt."
09 aug 2005 12:29
09 aug 2005 14:12
outletvalve schreef:
Eerst het hoofd zien hoor
09 aug 2005 14:31
ome piet schreef:Eerst het hoofd zien hoor
Nou, ik heb "haar" voor je gevonden hoor.
09 aug 2005 16:25
Dan haak ik af... 
09 aug 2005 16:50
ome piet schreef:Dan haak ik af...
Had je haar/het al "aangehaakt" dan ... brrrr
Vraag aan Kelly: hoeveel hoeken heeft een vierkant ... antwoord Kelly: uuuhhhhhhhhhh .... 3! (echt gebeurt bij Jensen - evenmin een lichtend voorbeeld - op tv ...)
09 aug 2005 18:08
Kelly deed destijds mee met de Nationale IQ kwis en scoorde een strakke 77. Mannen hadden uiteindelijk gemiddeld ik meen 1,3 punt hoger dan vrouwen.
Ik denk dankzij Kelly... die net op tijd bij de vrouwen meetelde...
Ik denk dankzij Kelly... die net op tijd bij de vrouwen meetelde...
10 aug 2005 0:21
14 aug 2005 14:21
deze wilde ik jullie zeker niet onthouden
Dirk
Dirk
14 aug 2005 17:46
Als je het niet zeker weet...
'Voor je trouwfoto had je beter een ander lokatie uitgezocht'
slang vs kangaroe - slang wint en eet kangaroe op...
'Voor je trouwfoto had je beter een ander lokatie uitgezocht'
slang vs kangaroe - slang wint en eet kangaroe op...
14 aug 2005 18:14
Hij valt pas op als ie
ongelooflijk die skippy, maar hoe kom je op die site
ben je soms ook nog betalend lid...
ongelooflijk die skippy, maar hoe kom je op die site
ben je soms ook nog betalend lid...
19 aug 2005 10:56
Wat is het heerlijk om een man te zijn
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in één keer
En we doen wel hetzelfde, maar ík verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ík juist de man, in plaats van een slet.
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier,
ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een jippie
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
Is het niet geweldig om een man te zijn?
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in één keer
En we doen wel hetzelfde, maar ík verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ík juist de man, in plaats van een slet.
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier,
ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een jippie
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
Is het niet geweldig om een man te zijn?
19 aug 2005 10:57
Het antwoord op bovenstaand gedicht volgt hieronder 
19 aug 2005 10:58
Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
en ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als zijn club verliest,
Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
zonder een vrouw zijn ze verloren!
heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
en ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als zijn club verliest,
Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
zonder een vrouw zijn ze verloren!
20 aug 2005 12:16
man vrouw gedichten 
briljant! 
briljant!
20 aug 2005 16:38
Pépé is ruim de 70 voorbij en gaat voor zijn jaarlijkse
controle naar de huisarts.
Dokter : "En pépé, hoe gaat het tegenwoordig ?"
Pépé : "Prachtig, meneer den dokter, ik heb de liefde van mijn
leven gevonden! Een knappe jongedame van 19 : ik ben in de fleur van
mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is!"
Dokter : "Awel, laat me u dan een waargebeurd verhaal
vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter
niet meer van de jongsten en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn
paraplu in plaats van met zijn jachtgeweer. Op een gegeven
moment staat hij oog in oog met een beer. Hij richt zijn paraplu en
probeert te schieten. Weet ge wat er toen gebeurde ?"
Pépé : "Nee !?"
Dokter : "De beer viel voor zijn neus dood !"
Pépé : "Dat kan niet!Iemand anders moet geschoten hebben !"
Dokter : "Wel, om nu op uw geval terug te komen ..."
controle naar de huisarts.
Dokter : "En pépé, hoe gaat het tegenwoordig ?"
Pépé : "Prachtig, meneer den dokter, ik heb de liefde van mijn
leven gevonden! Een knappe jongedame van 19 : ik ben in de fleur van
mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is!"
Dokter : "Awel, laat me u dan een waargebeurd verhaal
vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter
niet meer van de jongsten en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn
paraplu in plaats van met zijn jachtgeweer. Op een gegeven
moment staat hij oog in oog met een beer. Hij richt zijn paraplu en
probeert te schieten. Weet ge wat er toen gebeurde ?"
Pépé : "Nee !?"
Dokter : "De beer viel voor zijn neus dood !"
Pépé : "Dat kan niet!Iemand anders moet geschoten hebben !"
Dokter : "Wel, om nu op uw geval terug te komen ..."
20 aug 2005 20:02
Een Italiaan voelt de enorme behoefte opkomen om vrouwen te gaan versieren. 
Dus springt hij in zijn Fiat Cabrio, en begint rond te crossen door Rome.
Aan de kant van de weg staat een Scandinavisch uitziend meisje te liften.
De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
Na wat rond rijden in Rome belanden ze in de Italiaan zijn slaapkamer.
Het duurt niet lang of hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
Uiteindelijk komt hij na een half uur luidruchtig klaar.
Hij draait zich om, steekt een sigaret open vraagt in zijn beste engels wat
iedere macho wel wil weten: "You finish?"
Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft.
Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
Opnieuw draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend,zeker van zijn gelijk, "You finish?"
Nogmaals antwoordt het meisje: "No".
De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar weer.
Na een uur komt hij klaar, en bijna heel Rome zal het gehoord hebben.
Compleet uitgeput draait hij zich om, steekt een sigaret aan en vraagt:
"Finally, You finish?"
Waarop het meisje antwoordt: "No, I'm Swedish..."
Dus springt hij in zijn Fiat Cabrio, en begint rond te crossen door Rome.
Aan de kant van de weg staat een Scandinavisch uitziend meisje te liften.
De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
Na wat rond rijden in Rome belanden ze in de Italiaan zijn slaapkamer.
Het duurt niet lang of hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
Uiteindelijk komt hij na een half uur luidruchtig klaar.
Hij draait zich om, steekt een sigaret open vraagt in zijn beste engels wat
iedere macho wel wil weten: "You finish?"
Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft.
Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
Opnieuw draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend,zeker van zijn gelijk, "You finish?"
Nogmaals antwoordt het meisje: "No".
De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar weer.
Na een uur komt hij klaar, en bijna heel Rome zal het gehoord hebben.
Compleet uitgeput draait hij zich om, steekt een sigaret aan en vraagt:
"Finally, You finish?"
Waarop het meisje antwoordt: "No, I'm Swedish..."