Re: How many forum members does it take to change a light bu
03 dec 2005 11:12
Stangman schreef:4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
And 1 that will post all these links to these former discussions.
03 dec 2005 17:33
Daar moet je niet te lang naar kijken, wordt je helemaal gek van!! 
06 dec 2005 1:08
Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem glimlacht. Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven, en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen. Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik heb geloof ik een kind van u..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt: "Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn vrienden, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn kont duwde?"
"Nee" zegt ze, "u liet me niet uitspreken. Ik heb geloof ik een kind van u bij mij in de klas. Ik ben de lerares Engels van uw zoon."
Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik heb geloof ik een kind van u..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt: "Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn vrienden, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn kont duwde?"
"Nee" zegt ze, "u liet me niet uitspreken. Ik heb geloof ik een kind van u bij mij in de klas. Ik ben de lerares Engels van uw zoon."
06 dec 2005 1:42
Wie was hier zo gehaast 
06 dec 2005 16:34
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze,
zeer vuil en verwilderd.
Hij vraagt geld om te kunnen eten.
De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10
euro, maar vooraleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende:
"Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te
eten?"
"NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met
drinken."
"Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats
Van te eten?" vraagt de man.
"Neen, ik gok niet zegt de dakloze!"
"Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?"
"U lacht ermee zeker", antwoordt de dakloze,
"ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken."
"Misschien gebruikt u het om sex te krijgen", vraagt de man.
"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro", verklaart
de dakloze.
"Zeer goed", zegt de man.
"Ik ga u geen geld geven, maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd.
Ik zal mijn echtgenote verwittigen."
De verraste dakloze vraagt:"Maar uw vrouw zal furieus zijn.
Ik ben vuil en ruik niet fris!"
En de goede Samaritaan antwoordt hem:
"Kalm maar, het is perfect!
Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,
het gokken, het voetbal en de sex moet laten!!!!"
zeer vuil en verwilderd.
Hij vraagt geld om te kunnen eten.
De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10
euro, maar vooraleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende:
"Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te
eten?"
"NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met
drinken."
"Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats
Van te eten?" vraagt de man.
"Neen, ik gok niet zegt de dakloze!"
"Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?"
"U lacht ermee zeker", antwoordt de dakloze,
"ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken."
"Misschien gebruikt u het om sex te krijgen", vraagt de man.
"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro", verklaart
de dakloze.
"Zeer goed", zegt de man.
"Ik ga u geen geld geven, maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd.
Ik zal mijn echtgenote verwittigen."
De verraste dakloze vraagt:"Maar uw vrouw zal furieus zijn.
Ik ben vuil en ruik niet fris!"
En de goede Samaritaan antwoordt hem:
"Kalm maar, het is perfect!
Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,
het gokken, het voetbal en de sex moet laten!!!!"
06 dec 2005 16:50
Seksuele opvoeding...
Juf Sofie van het eerste leerjaar beslist om seksuele opvoeding te geven.
Ze begint met een penis te tekenen op het bord.
Juf: "wie weet wat ik getekend heb?"
Alle kindjes vinden dit wel grappig.
Jantje achteraan in de klas durft toch zijn vingertje op te steken.
Juf: "ja Jantje, zeg eens."
Jantje: "dat is een piemel juf".
Juf: "flink Jantje" maar Jantje blijft lachen.
Juf: "wat is er Jantje?"
Jantje: "wel juf, mijn papa heeft er twee!" Juf: "ah Jantje, twee?"
Jantje: "ja juf, ne kleine om te plassen en ne grote om mijn mama haar
tanden te poetsen!"
Juf Sofie van het eerste leerjaar beslist om seksuele opvoeding te geven.
Ze begint met een penis te tekenen op het bord.
Juf: "wie weet wat ik getekend heb?"
Alle kindjes vinden dit wel grappig.
Jantje achteraan in de klas durft toch zijn vingertje op te steken.
Juf: "ja Jantje, zeg eens."
Jantje: "dat is een piemel juf".
Juf: "flink Jantje" maar Jantje blijft lachen.
Juf: "wat is er Jantje?"
Jantje: "wel juf, mijn papa heeft er twee!" Juf: "ah Jantje, twee?"
Jantje: "ja juf, ne kleine om te plassen en ne grote om mijn mama haar
tanden te poetsen!"
06 dec 2005 17:02
06 dec 2005 17:47
911-lover schreef:Een kerel .....
Heeft hier volgens mij al eerder gestaan, maar blijft leuk.
06 dec 2005 17:53
En deze zal ik hier posten voor dat jullie Nederlanders dit zelf doen
06 dec 2005 18:21
Amaai, dat daar in zo cessnaake zoveel belgen passen 
07 dec 2005 0:38
08 dec 2005 0:18
In een vliegtuig richting Alanya staat ineens een mooie blonde vrouw op en
loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass gedeelte en laat
zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit
is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.
De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Alanya en ik blijf
hier zitten.
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even
poolshoogte nemen.
Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw
ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economygedeelte te begeven.
De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Alanya en ik blijf
hier zitten
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar ff.
Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het
economygedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt
heeft.
Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de bussinessclass niet
naar Alanya gaat.
loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass gedeelte en laat
zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit
is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.
De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Alanya en ik blijf
hier zitten.
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even
poolshoogte nemen.
Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw
ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economygedeelte te begeven.
De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Alanya en ik blijf
hier zitten
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar ff.
Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het
economygedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt
heeft.
Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de bussinessclass niet
naar Alanya gaat.
08 dec 2005 20:38
Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast
hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar
beneden en zegt: "mooi fietsje heb je daar. Heb je dat van de kerstman
gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan hem vragen of
hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.
Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
"mooi paard, zeker ook van de kerstman gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"wil je dan volgende keer aan hem vragen aan of hij de
jippie eronder hangt en niet erboven op zet"...
hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar
beneden en zegt: "mooi fietsje heb je daar. Heb je dat van de kerstman
gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan hem vragen of
hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.
Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
"mooi paard, zeker ook van de kerstman gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"wil je dan volgende keer aan hem vragen aan of hij de
jippie eronder hangt en niet erboven op zet"...
09 dec 2005 0:39
Computer in het Spaans
Een lerares Spaans legde aan haar klas uit dat in het Spaans zelfstandige naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.
Huis is bijvoorbeeld vrouwelijk: la casa. Potlood is weer mannelijk: el lapiz.
Een leerling vroeg: Welk geslacht is het woord computer?
In plaats van antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen: alle mannen bij elkaar en alle vrouwen bij elkaar.
Elke groep moest zelf nagaan of computer mannelijk of vrouwelijk moest zijn en waarom.
De mannen groep vond dat computer absoluut vrouwelijk moest zijn (''la computadora'') omdat:
1. Niemand behalve hun maker de interne logica kan begrijpen.
2. De taal die ze gebruiken om met andere computers te communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen.
3. Zelfs de kleinste fout in het lange termijn geheugen bewaard wordt voor de eventuele mogelijkheid om het later op te vragen.
4. Zodra je een verbintenis ermee aangaat, kom je in een situatie terecht waarbij je de helft van je salaris aan accessoires uitgeeft.
De vrouwen groep vond daarentegen dat het woord computer mannelijk ('el computador'') moest zijn omdat:
1. Om ook maar iets met ze te kunnen doen, moet je ze aanzetten/opwinden.
2. Ze bezitten zoveel informatie, maar zijn nog steeds niet in staat om zelf te denken.
3. Ze horen problemen op te lossen, maar de helft van de tijd ZIJN ze het probleem
4. Zodra je een verbintenis ermee aangaat, kom je erachter dat als je even had gewacht, je een betere kon krijgen.
De vrouwen hadden gewonnen
Een lerares Spaans legde aan haar klas uit dat in het Spaans zelfstandige naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.
Huis is bijvoorbeeld vrouwelijk: la casa. Potlood is weer mannelijk: el lapiz.
Een leerling vroeg: Welk geslacht is het woord computer?
In plaats van antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen: alle mannen bij elkaar en alle vrouwen bij elkaar.
Elke groep moest zelf nagaan of computer mannelijk of vrouwelijk moest zijn en waarom.
De mannen groep vond dat computer absoluut vrouwelijk moest zijn (''la computadora'') omdat:
1. Niemand behalve hun maker de interne logica kan begrijpen.
2. De taal die ze gebruiken om met andere computers te communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen.
3. Zelfs de kleinste fout in het lange termijn geheugen bewaard wordt voor de eventuele mogelijkheid om het later op te vragen.
4. Zodra je een verbintenis ermee aangaat, kom je in een situatie terecht waarbij je de helft van je salaris aan accessoires uitgeeft.
De vrouwen groep vond daarentegen dat het woord computer mannelijk ('el computador'') moest zijn omdat:
1. Om ook maar iets met ze te kunnen doen, moet je ze aanzetten/opwinden.
2. Ze bezitten zoveel informatie, maar zijn nog steeds niet in staat om zelf te denken.
3. Ze horen problemen op te lossen, maar de helft van de tijd ZIJN ze het probleem
4. Zodra je een verbintenis ermee aangaat, kom je erachter dat als je even had gewacht, je een betere kon krijgen.
De vrouwen hadden gewonnen
09 dec 2005 13:44
En gij nu
De broek aan...
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden doet de bruidegom zijn broek uit
en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
"Trek deze broek van mij eens eventjes aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
"Zie je nou wel, deze broek past mij toch niet!!!"
De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
"Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
"Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past".
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
"Ik kom helemaal niet in je slipje."
"Juist.",
zegt het bruidje,
"en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!!!"
De broek aan...
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden doet de bruidegom zijn broek uit
en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
"Trek deze broek van mij eens eventjes aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
"Zie je nou wel, deze broek past mij toch niet!!!"
De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
"Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
"Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past".
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
"Ik kom helemaal niet in je slipje."
"Juist.",
zegt het bruidje,
"en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!!!"
11 dec 2005 2:09
UIT HET LEVEN GEGREPEN...
Echt gebeurd ?...
Inbrekers in de tuin...
Hermanske uit Beveren ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er
licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het
slaapkamerraam.
Hermanske ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,toen hij zag dat er een paar kerels zijnspullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin,en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis?, en Hermanske zei : nee.
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot,dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment
ergens anders bezig.
Hermanske zei: OK, hing op en telde tot honderd . . . . .
Toen belde hij weer 112
Met Hermanske uit Beveren , ik belde zojuist ook al dat er dievenin de tuin rondliepen; : wel ik heb ze allemaal dood geschoten! En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een
ambulance.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Hermanske en zei: ik dacht dat jij ze had
neergeschoten?
Hermanske ze i: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had!
(ZO MOET JE DAT DUS DOEN...?)
Echt gebeurd ?...
Inbrekers in de tuin...
Hermanske uit Beveren ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er
licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het
slaapkamerraam.
Hermanske ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,toen hij zag dat er een paar kerels zijnspullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin,en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis?, en Hermanske zei : nee.
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot,dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment
ergens anders bezig.
Hermanske zei: OK, hing op en telde tot honderd . . . . .
Toen belde hij weer 112
Met Hermanske uit Beveren , ik belde zojuist ook al dat er dievenin de tuin rondliepen; : wel ik heb ze allemaal dood geschoten! En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een
ambulance.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Hermanske en zei: ik dacht dat jij ze had
neergeschoten?
Hermanske ze i: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had!
(ZO MOET JE DAT DUS DOEN...?)
12 dec 2005 17:34
12 dec 2005 17:59
Een buiksprekende Belgische toerist wandelt door een stadje in de
woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg: He, een leuke hond heb je daar. Mag ik er
even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Belg: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: (stomverbaasd)
Belg: Is dit je baas? (en wijst naar de Marokkaan)
Hond: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en
neemt elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: (verbijsterd)
Belg: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Belg: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Belg, met mij is alles OK, en met jou?
Marokkaan: (bijna in shock)
Belg: Is dit je eigenaar? (en wijst weer naar de Marokkaan)
Paard: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de
beste haver.
Marokkaan: (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg: Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan: (wordt helemaal rood)
Geit liegt !!!!!!!!!!!
voor ik commentaar krijg, deze wordt me net door een Marokkaanse kennis toegestuurd
woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg: He, een leuke hond heb je daar. Mag ik er
even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Belg: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: (stomverbaasd)
Belg: Is dit je baas? (en wijst naar de Marokkaan)
Hond: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en
neemt elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: (verbijsterd)
Belg: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Belg: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Belg, met mij is alles OK, en met jou?
Marokkaan: (bijna in shock)
Belg: Is dit je eigenaar? (en wijst weer naar de Marokkaan)
Paard: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de
beste haver.
Marokkaan: (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg: Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan: (wordt helemaal rood)
Geit liegt !!!!!!!!!!!
voor ik commentaar krijg, deze wordt me net door een Marokkaanse kennis toegestuurd
13 dec 2005 0:14
Wat moet ik me hier bij voorstellen ?
13 dec 2005 0:15
Is dat de nieuwe wagen om de verkiezingscampagne te promoten van de socialisten
13 dec 2005 8:16
rufie schreef:Wat moet ik me hier bij voorstellen ?
Misschien de opvolgster van Janis Joplin
14 dec 2005 10:47
Ik heb dit jaar kerstverlichting MET muziek gemonteerd op het huis, alleen nu klagen de buren. 
Is toch leuk zo filmpje van mijn huis met kerstverlichting en muziek
Is toch leuk zo
filmpje van mijn huis met kerstverlichting en muziek
14 dec 2005 10:55
deze is echt helemaal leip, eeuh sorry echt mooi gedaan hoor.
robert
14 dec 2005 11:08
Sorry voor de Limburgers onder ons ; kon het niet laten....
Fraans en Kaarel beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.
Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.
Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Kaaarel joong, we hebben de laatste bus gemis! Hoe gaan we nu naar Haaselt?"
Frans: "Ja jong, da had ich nog niet gemerk."
Karelke: "En onze geld is ook al op joh. Nu hebben we nie genoeg voor een taaxi."
Frans: "Weet ge wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"
Karelke: "Goed idee jong."
En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.
Frans: "Karelke, blijf gij hier wacht houden en ich zal de bus gaan stelen."
Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt.
Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen.
Wat doet Fraanske nu, denkt Karelke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?
Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks kom de politie, wat doet die nu. Is die zot geworden?"
Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.
"Wa doe ge nuuu jong? Straks kom de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar Haaselt staat heeelemaal van aachter..."
Fraans en Kaarel beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.
Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.
Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Kaaarel joong, we hebben de laatste bus gemis! Hoe gaan we nu naar Haaselt?"
Frans: "Ja jong, da had ich nog niet gemerk."
Karelke: "En onze geld is ook al op joh. Nu hebben we nie genoeg voor een taaxi."
Frans: "Weet ge wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"
Karelke: "Goed idee jong."
En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.
Frans: "Karelke, blijf gij hier wacht houden en ich zal de bus gaan stelen."
Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt.
Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen.
Wat doet Fraanske nu, denkt Karelke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?
Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks kom de politie, wat doet die nu. Is die zot geworden?"
Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.
"Wa doe ge nuuu jong? Straks kom de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar Haaselt staat heeelemaal van aachter..."