24 aug 2006 21:31
En hier het tastbare bewijs ...............
25 aug 2006 22:57
25 aug 2006 23:00
@ Horn:
Toevallig tegegekomen....
(Of onder oraal gezocht
)
Toevallig tegegekomen....
(Of onder oraal gezocht
)
25 aug 2006 23:04
Nieuwe breedbeeld televisie 
1900 euro
Nieuwe leren bank 1750 euro
Nieuwe houten vloer 2900 euro
Emmer sneldrogende hoogglans lak (kleur wit) 31 euro
De zelfbeheersing om je kinderen niet voor adoptie op te geven onbetaalbaar!
1900 euro
Nieuwe leren bank
1750 euro
Nieuwe houten vloer
2900 euro
Emmer sneldrogende hoogglans lak (kleur wit)
31 euro
De zelfbeheersing om je kinderen niet voor adoptie op te geven
onbetaalbaar!
25 aug 2006 23:14
Stel, je bent duitser. Je hebt een hoop centen. En je voetbalclub wint een keertje wat. Hoe ga je dan de stad in....
Zo natuurlijk!
Zo natuurlijk!
25 aug 2006 23:28
Ik snap nu waarom je de mini cooper rijdt 
25 aug 2006 23:40
horn schreef:
Grappig zeg, hoe een zeven serie in een achteruitkijk spiegel ineens kript tot een 5 serie....
25 aug 2006 23:45
pimp my truck
reclame voor de nieuwe sportschool in lokale restaurants...
beetje ziek - advertentie van een begrafenisondernemer...
25 aug 2006 23:46
Jeroen C3.0 schreef:horn schreef:
Grappig zeg, hoe een zeven serie in een achteruitkijk spiegel ineens kript tot een 5 serie....
objects in the mirror seem ....
26 aug 2006 0:02
schrunk?
26 aug 2006 11:25
Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond. Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten op de bus:
1.Een oud vrouwtje dat doodziek is.
2.Je beste vriend die ooit je leven redde.
3.De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomde.
Maar: Je rijdt in een BMW Z4en er kan maar één passagier mee en je kunt niet terugrijden (waarom weet ik niet, maar het maakt gewoon deel van uit van dit domme raadsel).
Wie neem je mee ? Denk goed na.
Dit is een ethisch/ moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers.
Je kunt het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt. Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat. Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.
Het ideale antwoord is:
"Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen. Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus".
Moraal van het verhaal: Je kan meer bereiken als we bereid zijn om
eens anders te denken ....
De kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd zoals ik: ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, n@#k de vrouw van mijn dromen in mijn auto en rij dan naar de dichtstbijzijnde kroeg om dat met mijn vriend te vieren...
1.Een oud vrouwtje dat doodziek is.
2.Je beste vriend die ooit je leven redde.
3.De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomde.
Maar: Je rijdt in een BMW Z4en er kan maar één passagier mee en je kunt niet terugrijden (waarom weet ik niet, maar het maakt gewoon deel van uit van dit domme raadsel).
Wie neem je mee ? Denk goed na.
Dit is een ethisch/ moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers.
Je kunt het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt. Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat. Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.
Het ideale antwoord is:
"Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen. Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus".
Moraal van het verhaal: Je kan meer bereiken als we bereid zijn om
eens anders te denken ....
De kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd zoals ik: ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, n@#k de vrouw van mijn dromen in mijn auto en rij dan naar de dichtstbijzijnde kroeg om dat met mijn vriend te vieren...
26 aug 2006 12:02
26 aug 2006 12:07
marokkanen heben 3 problemen
Een Albanees zit aan de bar van een discotheek en draagt
een T-shirt met daarop de tekst: "Marokkanen hebben 3
problemen!!!"
Hij hoeft niet lang te wachten; al snel komt een Marokkaan
op hem af en vraagt: "He, wat is dit voor flauwekul?"
De Albanees kijkt hem rustig aan en antwoordt: "Kijk, dat is
jullie eerste probleem: jullie zijn veel te nieuwsgierig!"
De Marokkaan druipt af, maar komt een paar minuten later met
een vriend terug en beginnen de Albanees uit te dagen. De Albanees
bestelt rustig een biertje en zegt: " Kijk, dat is jullie tweede probleem: jullie zijn veel te agressief!
"De twee Marokkanen verdwijnen verbauwereerd; de Albanees
drinkt rustig het pilsje op, praat wat met het vrouwelijk schoon, danst
een uurtje en verlaat dan de disco.
Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door 5 Marokkanen.
Zij trekken allemaal een mes en lopen op de Albanees af; deze kijkt hen
rustig aan en zegt:
"Kijk, en dat is jullie derde probleem: jullie komen altijd
met een mes naar een schietpartij ..."
Een Albanees zit aan de bar van een discotheek en draagt
een T-shirt met daarop de tekst: "Marokkanen hebben 3
problemen!!!"
Hij hoeft niet lang te wachten; al snel komt een Marokkaan
op hem af en vraagt: "He, wat is dit voor flauwekul?"
De Albanees kijkt hem rustig aan en antwoordt: "Kijk, dat is
jullie eerste probleem: jullie zijn veel te nieuwsgierig!"
De Marokkaan druipt af, maar komt een paar minuten later met
een vriend terug en beginnen de Albanees uit te dagen. De Albanees
bestelt rustig een biertje en zegt: " Kijk, dat is jullie tweede probleem: jullie zijn veel te agressief!
"De twee Marokkanen verdwijnen verbauwereerd; de Albanees
drinkt rustig het pilsje op, praat wat met het vrouwelijk schoon, danst
een uurtje en verlaat dan de disco.
Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door 5 Marokkanen.
Zij trekken allemaal een mes en lopen op de Albanees af; deze kijkt hen
rustig aan en zegt:
"Kijk, en dat is jullie derde probleem: jullie komen altijd
met een mes naar een schietpartij ..."
26 aug 2006 15:13
Hij is goed.
26 aug 2006 15:15
WdePundert schreef:Hij is goed.
.... mag van mij geveegd worden
26 aug 2006 15:26
Olaf schreef:.... mag van mij geveegd worden
Ik snap jouw bezwaar, maar i.p.v. Marokkanen mag wat mij betreft ook Hollanders ingevuld worden.
26 aug 2006 15:30
Olaf schreef:WdePundert schreef:Hij is goed.
.... mag van mij geveegd worden
Waar slaat dat op
Dit heeft niets met discriminatie maar met humor te maken.
Nooit gehoord van Nederlandse of Duitse allochtone entertainers die in hun voorstellingen met heel wat minder vriendelijk materiaal rondgooien.
Ook zij (net als het publiek) vinden (te kennen gegeven in intervieuws) dat dit zeker moet kunnen.
Of gaan we ons hier weer heiliger voordoen dan de paus
26 aug 2006 16:55
911-lover schreef:Nooit gehoord van Nederlandse of Duitse allochtone entertainers die in hun voorstellingen met heel wat minder vriendelijk materiaal rondgooien.
Mijn favo ..........is echt goed die gozer.
26 aug 2006 16:59
Najib is idd. echt goed !!!!!
(Vind het grapje van 911 lover zeker kunnen!)
(Vind het grapje van 911 lover zeker kunnen!)
26 aug 2006 23:02
WdePundert schreef:Hij is goed.
Nee. Hij is steengoed.
Mag van mij gewist worden, want ik heb hem al gelezen.
27 aug 2006 22:30
Wauw
Dan ben je wel echt ''de man''
Dan ben je wel echt ''de man''
27 aug 2006 22:42
sinds vrouwen ook piloot kunnen worden
hoezo wegomlegging? dat geldt niet voor mij, ik ben politieagent!
29 aug 2006 10:39
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: "Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?"
De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn',... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg." Haar man zegt: "Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug";
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug,
springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit tervoren.
Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk"
Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot. Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, ik ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zei:
"T'is mijn vrouw niet. T'is mijn vrouw niet. T'is mijn vrouw niet!".......
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?"
De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn',... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg." Haar man zegt: "Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug";
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug,
springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit tervoren.
Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk"
Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot. Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, ik ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zei:
"T'is mijn vrouw niet. T'is mijn vrouw niet. T'is mijn vrouw niet!".......