deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2

Dat dan weer wel ja haha. Het is zoiets als een rondje door de PC Hooft lopen. Na het zien van al die idioten voel ik me altijd helemaal ok :mrgreen:

het is vrouwelijk en van het een op het andere moment 90% minder slim??

een weduwe :bounce:

Maarten schreef:Potentieel josti band lid gaat zich even onder een boete uitpraten. Let ook even op het eind

Briljant einde!!! Woehaaa!!!! :lol:

http://www.dumpert.nl/mediabase/351371/351a117b/met_de_racer_in_het_wak.html

gast schreef: Wat een eikel(s) die sportschooldude(s)

Ja Marcel,goed gereedschap hangt onder een afdakje

Koelvloeistof?

@ Ironpatje: Vooral het einde is verrassend. :lol:

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil. Zijn vader is het zat en zegt: "Kijk Jantje, dit is een zakje zaad. Als je dit in de vensterbank legt komt de ooievaar er vanzelf aan!" Nou Jantje doet dat natuurlijk. Twee dagen later wordt er een buurjongetje geboren. Jantje zegt woedend tegen de buurman: "Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mn vader!!"

Wat is een skelet in de kelderkast :?:

Iemand die 25 jaar geleden gewonnen heeft met verstoppertje spelen

:lol:

ironpatje schreef:Koelvloeistof?

Geniaal......... (smerig dan he?)

In een klein dorpje woont een boertje die met een stuk in zijn frak een stier heeft gekocht om te gebruiken als dekstier. Maar de stier wilde maar niet dekken en dat was natuurlijk het gespreksonderwerp na de zondagsmis. Einde raad doet de boer een veearts komen van de stad. De veearts onderzoekt de stier, het beest is natuurlijk kerngezond. Dan even een methode toepassen uit de oude tijd; de veearts rolde zijn hemdsmouwen op en ging met gans zijn arm in de koe en wreef daarna zijn hand af aan de stier zijn neus die direct met veel gebrul de koe besprong. De boer moest direct naar het dorp om dit aan zijn vrienden te vertellen en zoals verwacht werd er veel gedronken in het café en toen de boer ‘s nachts ladderzat in bed kroop dacht hij om dat ook eens toe te passen en kroop met zijn hand onder zijn vrouw haar slaapkleed en wreef dat aan zijn gezicht. De boerin die ondertussen wakker was geworden, deed het licht aan en toen ze boer daar zag zitten brulde ze: "wat is dat met uw gezicht, heb je soms weeral gevochten?"

Jan bezoekt een hoertje. Na vier uur uitputtende geweldige seks zegt hij tegen haar: "Nu zul je me een tijdje niet zien." Het hoertje dat het spijtig vindt om een goede klant te zien vertrekken vraagt: "Heb je het de komende tijd te druk om bij me te komen?" "Nee schatje, zo bedoelde ik het niet. Draai je eens om..."

:ass:

@ gast: BRILJANT!!!

@ Jan de Hoerenloper: BRILJANT!!!

ik weet niet of deze er al gestaan heeft maar ik lach strijk van het lachen

Onzichtbaar touw ???

Een man komt bij een gammel bruggetje.
Ziet hij een waarschuwingsbordje waarop staat:
'WAARSCHUWING: betreed deze brug met maximaal 1 persoon tegelijk,
anders zal de brug instorten!
Afijn, die man stapt op het bruggetje... zakt ie erdoor!

Hoe kan dat?

Een gewaarschuwd mens telt voor 2!

gast schreef:In mijn geval: AFDAK. ( omdat mijn gereedschap.... )

... ehhmm... al erg verroest is...?
Of was het geen vraag met een open einde :roll:

Een man gaat naar de dokter voor een algemeen onderzoek! De dokter onderzoekt hem en zegt,ik zou graag wat feacalien,urine en sperma van u willen hebben! Vraagt z'n vrouw,wat wil hij van je? Zegt hij,m'n onderbroek.

Kom een vrouw bij de dokter en zegt dat ze zo'n last van d'r woewie heeft.
Zegt die dokter:" kleedt U zich maar uit en leg Uw kleren op die van mij ...."

KO nog voor de wedstrijd begint en waarom, eigenlijk was de tegenstander best wel lief:
http://nl.youtube.com/watch?v=X5jnA3L_OKs&feature=related

Een oud ventje gaat met de opendeurdag naar de nieuwe Mercedes garage en natuurlijk heeft hij onmiddellijk een sluwe verkoper aan zijn been die begint uit te leggen: "Kijk meneer, als u op deze toets duwt gaat het schuifdak open en op deze dit en op deze dat..." De verkoper ratelde maar door en iedere keer antwoordde het ventje "fo-fo-formidabel" Dat begon op de verkoper zijn zenuwen te werken en plots vraagt hij "ken jij nog wat anders dan fo-fo-formidabel?" "Ja" antwoordde de grijsaard "SEKS!" "Maar dat heeft toch niets met auto's te maken" schreeuwde de verkoper! "Nee maar het is fo-fo-formidabel!"

De koning van de katapult

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd: "Waarvoor je de dokter wilt zien." En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je. Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen. Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een wachtkamer vol met andere patiënten. Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben mee gemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:

Een 86 jaar oude man komt de prop volle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: "Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?" "Er is iets verkeerd met mijn jippie", zegt hij. De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnen komen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer." "Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld", zei hij. De receptioniste antwoordde, "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen; "Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter." De man antwoordde, "U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen." De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen. De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja?" "Er is iets verkeerd met mijn oor," zei hij. De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen. "En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?" "Ik kan er niet mee pissen!" antwoordde hij. De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

Wie was de eerste wildplasser op aarde?

Ene meneer De Wilde.

Want in de bijbel staat; "God zag de wilde wateren."

Laatst bijgewerkt door drknauf op 16 jan 2009 13:34, in totaal 1 keer bewerkt.

Frits gaat naar de dokter en zegt: "Ik heb een probleem, ik vergeet altijd alles." De dokter antwoordt: "Oei dat is ernstig." En zegt dan tegen de man: "Zo dat is dan € 35,-!" Frits kijkt verbaasd en zegt: "Maar u heeft nog niets gedaan..." Waarop de dokter antwoordt: "Oei het probleem is zo te merken zeer ernstig. U zult nog eens terug moeten komen."