17 dec 2004 22:02
en toen ik naar leuke dingen om te posten aan het zoeken was kwam ik deze ook weer tegen:
Even een leuk psychologisch testje!! Je moet wel regel voor regel naar beneden scrollen anders is de lol er van af!! En enkel 1 (één) maal lezen !!!!
Tel het aantal F-en in de volgende tekst:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.
En hoeveel zijn het er?
Nu komt de uitslag:
Hoeveel telde je er? 3?
Fout! Het zijn er 6 zes en dat is geen geintje!!
Lees het eerst nog een keer!
De reden staat nog verder onderaan.
Je hersenen kunnen het woord OF niet verwerken.
Ongelooflijk he?
Iemand die alle 6 de F-en in één keer ziet, bij de eerste poging, is een genie.
Drie is normaal.
Raar he?!!
groetjuuuuus!
Even een leuk psychologisch testje!! Je moet wel regel voor regel naar beneden scrollen anders is de lol er van af!! En enkel 1 (één) maal lezen !!!!
Tel het aantal F-en in de volgende tekst:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.
En hoeveel zijn het er?
Nu komt de uitslag:
Hoeveel telde je er? 3?
Fout! Het zijn er 6 zes en dat is geen geintje!!
Lees het eerst nog een keer!
De reden staat nog verder onderaan.
Je hersenen kunnen het woord OF niet verwerken.
Ongelooflijk he?
Iemand die alle 6 de F-en in één keer ziet, bij de eerste poging, is een genie.
Drie is normaal.
Raar he?!!
groetjuuuuus!
18 dec 2004 3:15
Ik reed vandaag een beetje met mijn Porsche rond, en opeens stond er een agent met een lasergun.
Ik reed een kleine 35 km/h te hard en natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kentekenbewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik.
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord!
Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor".
"Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar meestal hangen we de heren aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een jippie van 1,80?!?"
Ik antwoordde: "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"
Boete voor 35 km/h te snel rijden: € 185,00
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: € 50,00
De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR
Ik reed een kleine 35 km/h te hard en natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kentekenbewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik.
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord!
Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor".
"Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar meestal hangen we de heren aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een jippie van 1,80?!?"
Ik antwoordde: "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"
Boete voor 35 km/h te snel rijden: € 185,00
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: € 50,00
De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR
18 dec 2004 11:08
hij blijft retegoed .... ben alleen bang dat hij niet in me op komt als ik ooit aangehouden word 
18 dec 2004 11:14
Nou Horn ze moeten je wel hebben zeg.
Hier nog maar eentje dan waar ik maar van hoop dat jij em al niet ergens het gepost.
Hij is eigenlijk door een belg opgesteld dus dat zal wel niet dan:
Subject: Bouwfraude
Allee,
Zo gek zijn die nederlanders in de bouw nog niet.....
Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort; een Nederlander een Belg en een
Duitser. Zegt Petrus tegen hen: "Heren voordat u hier naar binnen mag, moet
ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets
aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?".
"Nou,zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren".
"OkÈ, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating".
Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijsje in te dienen. "Nou, zegt
de Belg,ik doe het voor 3000". "Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan
dat bedrag?" "Ach, zegt de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor
de arbeid en 1000 voor in de broekzak".
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook
een prijsje: 6000!
"Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Zegt de Duitser: " 2000 voor het
materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak".
Petrus denkt bij zichzelf, dan die slimme Nederlander maar, die zal het wel
beter weten.
De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken,
hij weet het allemaal al. "OkÈ, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?".
"9000", zegt de Nederlander. Petrus snapt er helemaal niets meer van
en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?".
Zegt de Nederlander: "Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij, en
we laten die Belg het werk maken.
18 dec 2004 11:27
Nederlandse handelsgeest..................................
19 dec 2004 23:58
OK, nog eentje dan . . . . .
Staan een pastoor, een dominee en een rabbi een beetje na te borrelen na een congres.
Vraagt de pastoor ineens "Zeg hoe doen jullie dat eigenlijk met het verdelen van het collecte geld?"
"Nou" zegt de dominee "Heel eenvoudig, wij trekken een cirkel, gooien het geld omhoog en alles wat binnen de cirkel valt is voor de Heer."
"Nou ja" zegt de pastoor "Dat is frappant, wij doen precies hetzelfde, alleen is alles wat buiten de cirkel valt voor de Heer."
"En? Hoe gaat dat bij jullie?" vragen de pastoor en de dominee aan de rabbi.
"Wij trekken precies zo'n cirkel" antwoord de rabbi "En gooien ook het geld omhoog. . . . . . ."
"En wattie hebben wil, moet hij maar pakken . . . . . "
Staan een pastoor, een dominee en een rabbi een beetje na te borrelen na een congres.
Vraagt de pastoor ineens "Zeg hoe doen jullie dat eigenlijk met het verdelen van het collecte geld?"
"Nou" zegt de dominee "Heel eenvoudig, wij trekken een cirkel, gooien het geld omhoog en alles wat binnen de cirkel valt is voor de Heer."
"Nou ja" zegt de pastoor "Dat is frappant, wij doen precies hetzelfde, alleen is alles wat buiten de cirkel valt voor de Heer."
"En? Hoe gaat dat bij jullie?" vragen de pastoor en de dominee aan de rabbi.
"Wij trekken precies zo'n cirkel" antwoord de rabbi "En gooien ook het geld omhoog. . . . . . ."
"En wattie hebben wil, moet hij maar pakken . . . . . "
20 dec 2004 2:19
hierbij de volgende dan:
Mannen attentie :
De enige echte MANNEN Kettingbrief !!!!!!!!!
Deze kettingbrief werd door potente mannen -zoals jij- gemaakt, om je sexleven nog fantastischer te maken. In tegenstelling tot normale kettingbrieven kost deze helemaal niets, je kan alleen maar winnen!! Zendt deze mail eenvoudig aan zeven hele goede vrienden, welke net zo potent zijn als jij. Daarna narcotiseer je je vrouw / vriendin, en stop je die in een grote doos (vergeet de ontluchtingsgaten niet!), en verzend de doos aan diegene die op de eerste plaats van je lijstje staat.
Al vrij snel staat jouw naam op de eerste plaats en je krijgt 823542 vrouwen per post.
Volgens statistische berekeningen zijn daaronder minstens:
<sum> 0.5 Miss Holland's
<sum> 2,5 Modellen
<sum> 463 Wilde Nymfomanen
<sum> 3.234 Attractieve Nymfomanen
<sum> 20.198 Multi-orgasme vrouwen
<sum> 40.198 Biseksuele vrouwen
Dat zijn dus precies 64.284 vrouwen, die heel eenvoudig Heter, Lekkerder en Opener zijn als die ouwe chagrijnige soepkip, die je net per post opgestuurd hebt. En het mooiste is: Die ouwe soepkip is gegarandeerd niet onder diegenen, die naar jou toe zijn gestuurd.
ONDERBREEK DEZE KETTINGBRIEF ONDER GEEN ENKELE OMSTANDIGHEID!!
Een man die maar aan 5 in plaats van 7 vrienden geschreven had, kreeg bijvoorbeeld zijn eigen ouwe zeiksnor terug. Met dezelfde ochtendjas gekleed als ie ze in de doos had gestopt, met dezelfde langdurige migraineaanval, en met dezelfde beschuldende gezichtsindruk. Op dezelfde dag trok zijn Braziliaanse supermodel, waarmee hij sinds hij zijn vrouw weggestuurd had, mee samenwoonde het huis uit, en ging bij zijn beste vriend (aan die hij deze mail niet gestuurd had) wonen.!!
Terwijl ik deze mail verder stuur, heeft de kerel die 6 plaatsen boven mij staat, al 837 vrouwen gestuurd gekregen, en ligt uitgeput in het ziekenhuis!! En voor de deur van zijn kamer in het ziekenhuis zijn inmiddels 432 nieuwe dozen bijgekomen!!
JE MOET DEZE MAIL VERTROUWEN!
Dit is een eenmalige gelegenheid om tot een bevredigend seksueel leven te komen. Geen dure uitnodigingen voor restaurants, geen urenlange gesprekken over dingen (waar alleen vrouwen in zijn geinteresseert) om alleen maar sex met haar te hebben. Geen verplichtingen, geen bemoeizuchtige schoonmoeders, en geen boze verassingen zoals verloving of huwelijk.
Dus wacht niet te lang en stuur deze brief nog vandaag aan zeven hele goede vrienden.
P.S. Als je geen vrouw hebt om op te sturen kun je ook een stofzuiger nemen, dat is in principe hetzelfde.
Probleem opgelost .
Mannen attentie :
De enige echte MANNEN Kettingbrief !!!!!!!!!
Deze kettingbrief werd door potente mannen -zoals jij- gemaakt, om je sexleven nog fantastischer te maken. In tegenstelling tot normale kettingbrieven kost deze helemaal niets, je kan alleen maar winnen!! Zendt deze mail eenvoudig aan zeven hele goede vrienden, welke net zo potent zijn als jij. Daarna narcotiseer je je vrouw / vriendin, en stop je die in een grote doos (vergeet de ontluchtingsgaten niet!), en verzend de doos aan diegene die op de eerste plaats van je lijstje staat.
Al vrij snel staat jouw naam op de eerste plaats en je krijgt 823542 vrouwen per post.
Volgens statistische berekeningen zijn daaronder minstens:
<sum> 0.5 Miss Holland's
<sum> 2,5 Modellen
<sum> 463 Wilde Nymfomanen
<sum> 3.234 Attractieve Nymfomanen
<sum> 20.198 Multi-orgasme vrouwen
<sum> 40.198 Biseksuele vrouwen
Dat zijn dus precies 64.284 vrouwen, die heel eenvoudig Heter, Lekkerder en Opener zijn als die ouwe chagrijnige soepkip, die je net per post opgestuurd hebt. En het mooiste is: Die ouwe soepkip is gegarandeerd niet onder diegenen, die naar jou toe zijn gestuurd.
ONDERBREEK DEZE KETTINGBRIEF ONDER GEEN ENKELE OMSTANDIGHEID!!
Een man die maar aan 5 in plaats van 7 vrienden geschreven had, kreeg bijvoorbeeld zijn eigen ouwe zeiksnor terug. Met dezelfde ochtendjas gekleed als ie ze in de doos had gestopt, met dezelfde langdurige migraineaanval, en met dezelfde beschuldende gezichtsindruk. Op dezelfde dag trok zijn Braziliaanse supermodel, waarmee hij sinds hij zijn vrouw weggestuurd had, mee samenwoonde het huis uit, en ging bij zijn beste vriend (aan die hij deze mail niet gestuurd had) wonen.!!
Terwijl ik deze mail verder stuur, heeft de kerel die 6 plaatsen boven mij staat, al 837 vrouwen gestuurd gekregen, en ligt uitgeput in het ziekenhuis!! En voor de deur van zijn kamer in het ziekenhuis zijn inmiddels 432 nieuwe dozen bijgekomen!!
JE MOET DEZE MAIL VERTROUWEN!
Dit is een eenmalige gelegenheid om tot een bevredigend seksueel leven te komen. Geen dure uitnodigingen voor restaurants, geen urenlange gesprekken over dingen (waar alleen vrouwen in zijn geinteresseert) om alleen maar sex met haar te hebben. Geen verplichtingen, geen bemoeizuchtige schoonmoeders, en geen boze verassingen zoals verloving of huwelijk.
Dus wacht niet te lang en stuur deze brief nog vandaag aan zeven hele goede vrienden.
P.S. Als je geen vrouw hebt om op te sturen kun je ook een stofzuiger nemen, dat is in principe hetzelfde.
Probleem opgelost .
23 dec 2004 21:26
Leuk!
24 dec 2004 0:37
24 dec 2004 0:55
Een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.Hij stapt
een Aveve tuincenter binnen en vraagt:Zeeeg het die gen zaaaaaaag voor
mig?
De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt: Deze
kost misschien wat meer dan de rest,maar snijdt door bomen als een mes door boter,op een dag doeje minstens 100 bomen om.
De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk.Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen. Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond.
Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve:Zeeeg,wa ies daaa veur een zaaaag? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen!
De verkoper bekijkt de zaag,neemt ze in de handen en trekt ze in gang.
De Limburger verschiet zich een ongeluk: Heeeee,wa is da veur e laweit?
een Aveve tuincenter binnen en vraagt:Zeeeg het die gen zaaaaaaag voor
mig?
De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt: Deze
kost misschien wat meer dan de rest,maar snijdt door bomen als een mes door boter,op een dag doeje minstens 100 bomen om.
De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk.Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen. Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond.
Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve:Zeeeg,wa ies daaa veur een zaaaag? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen!
De verkoper bekijkt de zaag,neemt ze in de handen en trekt ze in gang.
De Limburger verschiet zich een ongeluk: Heeeee,wa is da veur e laweit?
24 dec 2004 6:50
je moet deze Ollander ff opweg helpen jongen, want euh........laweit???
24 dec 2004 7:11
Hij neemt de zaag over en trekt met het startkoord de zaag aan.
De man schrikt en vraagt: "Huh, wat is dat voor geluid?"
De man schrikt en vraagt: "Huh, wat is dat voor geluid?"
24 dec 2004 10:23
Boswachter in spé schreef:je moet deze Ollander ff opweg helpen jongen .....
Tja, hoef je natuurlijk ook niet te weten als je gaat hakken, maar het is wel handig als je toch voor zagen kiest.
Belangrijke waarschuwing!!
24 dec 2004 12:19
Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Duvel hetzelfde effect heeft !
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Duvel hetzelfde effect heeft !
24 dec 2004 12:26
Het zal je nooooooooooooit lukken om op 1 avond 20 Duvels te drinken (tenzij je gaat overgeven natuurlijk, maar dat telt niet).
In mijn studententijd wel eens zo'n experiment gezien
In mijn studententijd wel eens zo'n experiment gezien
24 dec 2004 14:00
klopt helemaal, 3 Duvel's is al ruim voldoende
24 dec 2004 16:58
Bernardo schreef:klopt helemaal, 3 Duvel's is al ruim voldoende
Ergo, in Duvel zit dus 6x zoveel vrouwelijke hormonen...
25 dec 2004 12:43
En zo verder: met Kasteelbier geen operatie meer nodig 
:lol::lol:
:lol::lol:
10 jan 2005 20:28
Leve het ziekenfonds
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt: "We willen graag dat u naar ons kijkt terwijl wij seks hebben".
De seksuoloog stemt toe.
Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog € 18.- en vertelt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen en betaalt iedere keer keurig € 18.- .
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is nu eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Maar zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis vrijen, ik ben ook getrouwd dus bij mij kan het ook niet.
Het Holiday Inn kost €36.- , het Hilton is € 45.-
We doen het hier voor € 18.- en het ziekenfonds betaalt me € 16.- terug.
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt: "We willen graag dat u naar ons kijkt terwijl wij seks hebben".
De seksuoloog stemt toe.
Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog € 18.- en vertelt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen en betaalt iedere keer keurig € 18.- .
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is nu eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Maar zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis vrijen, ik ben ook getrouwd dus bij mij kan het ook niet.
Het Holiday Inn kost €36.- , het Hilton is € 45.-
We doen het hier voor € 18.- en het ziekenfonds betaalt me € 16.- terug.
10 jan 2005 20:29
Slim bedacht HUMOR
13 jan 2005 16:30
Twee Belgacomiens ( telefoonmaatsch. Belgacom) zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht.
"Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander. De man kijkt snel rond - niets te zien
van de manager . Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van
het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn
benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn
kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de
manager er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp" zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en
dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt
naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zit op zijn hielen.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
"Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander. De man kijkt snel rond - niets te zien
van de manager . Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van
het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn
benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn
kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de
manager er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp" zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en
dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt
naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zit op zijn hielen.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
13 jan 2005 16:31
13 jan 2005 20:50
Jim’s dokter deelt hem mee dat hij nog maar een dag te leven heeft. Als
Jim thuiskomt en zijn vrouw deelgenote maakt van het slechte nieuws, vraagt ze hem wat hij wil doen met dat kleine beetje tijd dat hij nog heeft.
Het enige wat ik wil, zegt Jim tegen zijn innig geliefde echtgenote, is
in mijn weinige laatste uren onze wittebroodsweken herbeleven. En dat doen ze dan ook, maar na vier zalige, romantische uren verklaart zijn vrouw dat ze moe is en wil gaan slapen.
O, nog even, fluistert Jim in haar oor.
Luister eens hier, snauwt zijn vrouw, ik moet morgen weer vroeg op, jij
kunt blijven liggen...
Er komt een man een café binnen met een heel mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag." De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet gulzig de gehaktballen op. Na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder.
Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling
plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?"
"Nou, " zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude
olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat
ik 3 wensen mocht doen!
Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij,
als tweede de nieuwe Porsche, alleen de laatste wens heeft hij niet goed
begrepen, want ik wenste een heel mooie vrouw met een hongerig poesje!"
Jim thuiskomt en zijn vrouw deelgenote maakt van het slechte nieuws, vraagt ze hem wat hij wil doen met dat kleine beetje tijd dat hij nog heeft.
Het enige wat ik wil, zegt Jim tegen zijn innig geliefde echtgenote, is
in mijn weinige laatste uren onze wittebroodsweken herbeleven. En dat doen ze dan ook, maar na vier zalige, romantische uren verklaart zijn vrouw dat ze moe is en wil gaan slapen.
O, nog even, fluistert Jim in haar oor.
Luister eens hier, snauwt zijn vrouw, ik moet morgen weer vroeg op, jij
kunt blijven liggen...
Er komt een man een café binnen met een heel mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag." De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet gulzig de gehaktballen op. Na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder.
Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling
plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?"
"Nou, " zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude
olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat
ik 3 wensen mocht doen!
Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij,
als tweede de nieuwe Porsche, alleen de laatste wens heeft hij niet goed
begrepen, want ik wenste een heel mooie vrouw met een hongerig poesje!"