deze MOEST ik posten ... erg leuk ... Deel 2

Andere 5 dagen rust hij, en reist hij niet. :idea:

Nou vertel vertel.......

hahahahahaha denk dat ze later volle zalen gaat trekken :wink:

Heb ze veel slechter gehoord vandaag, echt waar!

hoorde net nog een leuke;

een man vraagt aan zijn vrouw of ze voor de moederdag een ontbijtje op bed wil of enorm genomen wil worden...

doe dat laatste maar zegt ze, ik heb mijn doos eerder schoon dan de keuken...

Een man is gestrand op een onbewoond eiland en zit daar al tien jaar helemaal alleen.
Op een dag ziet hij een vlekje aan de horizon.
Hij denkt bij zichzelf: “Het is geen schip:” De vlek wordt iets groter en hij denkt: “Het is ook geen boot.”.
De vlek komt zelfs dichterbij en hij denkt: “Het is geen vlot.”.
Dan komt uit een golf een schitterende blonde vrouw in een duikpak en met duikuitrusting aan.
Ze gaat naar de man toe en zegt: “Hoe lang is het geleden dat je een sigaret hebt gerookt?”.
“Tien jaar!” zegt hij.
Ze maakt de rits open van haar waterdichte zak op de linkermouw en haalt er een nieuw pakje sigaretten uit..
Hij neemt er één, steekt ´m aan en inhaleert diep en zegt: “Oh man, oh man! Is dat lekker!”..
Dan vraagt ze: “Hoe lang is geleden dat je een slok whisky hebt gedronken?”
Hij antwoordt: “Tien jaar!” Ze reikt naar de rits van haar waterdichte zak op de rechtermouw, opent die, haalt er een fles uit en geeft die aam hem.!
Hij neemt een ferme slok en zegt: “Wauw! Dat is fantastisch!”
Dan begint ze de lange rits los te maken aan de voorkant van het duikpak die van boven naar beneden loopt en vraagt hem:
“En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier hebt gehad?”
En de man antwoord: “Nee maar! Je wilt toch niet beweren dat je daar een computer in hebt zitten?!?”

http://www.dumpert.nl/mediabase/732081/a2dc0603/keepert_wordt_niet_zenuwachtig.html

Humor!

windows (versie al-Qaida)

Afbeelding

Twee oude mannen zitten op een bankje voor het bejaardenhuis, zegt de een tegen de ander: Ik voel me weer jong want ik heb vanmorgen drie rondjes om het tehuis heen gerend.
Zegt de ander: Ik voel me ook weer jong want ik pis weer in mn broek.

Kort, maar zeer leuk Rodger :lol:

Voor de nieuwschierigen onder ons, klik op leeg veld :mrgreen:

Middel tegen echtelijke agressie

een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."

Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen, ..."

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit.

Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt?"

Benodigdheden, gebraden eend voor de feestdagen.

- Een eend van ca. 5 kg .

- 2 grote flessen Schotse whisky.

- 500 gr. speklapjes.

- 1 fles olijfolie.

Bereiding:

- De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

- De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).

- Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

- De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.

- De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken

- Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

- Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen.

- Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.

- Nog een halff glav insjenke en opdlinke.

- Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke

- Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.

- Deh hove een sgop geve.

- Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.

- De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.

- Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.

- Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.

- De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.

- Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.

- Deentuitsgelde en hardur duuwe.

- De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.

- Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege.

- Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...

- Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.

- Denoven afsette, dooge sluite en omfalle

Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een duitser in de gracht spartelen die roept: Hilp, hilfe, iek verdrienk.
Zegt de agent: "Das maar goed ook anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen! :ass:

Een man loopt door de weilanden
Plotseling ziet hij een andere kerel op zijn knieen bij een sloot voorover gebogen zitten en met één hand water uit de sloot scheppen en opdrinken.
Hij rent zwaaiend met zijn armen naar die man toen en roept: "Niet drinken, dat water is giftig!"
De man reageert niet en de behulpzame voorbijganger rent harder en roept harder "NIET DRINKEN, DAT WATER IS GIFTIG!" Maar de man drinkt door...
Als hij bij de man gearriveerd is, draait de man zich om en zegt "Entschuldigung, wás sagen Sie?"

De man hijgt even, haalt adem en zegt "Bitte mit zwei Händen trinken!"

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"

De vrouw antwoordde "Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden."

"Da's goed" antwoordde de man; We hebben gewonnen in de lotto ....

... 24 euro.

:mrgreen:

Operatie:
Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.

Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:" Ik wil niet dat iemand het weet."
"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."
Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."
"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd.. De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest. De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."
"En de derde roos?"

"Deze komt van iemand van de afdeling 'Brandwonden'.. Om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."

Gisteren heerlijk Gluhwein gedronken op de Weihnachtsmarkt met m'n Duitse collega's. De projectleider komt oorspronkelijk uit Polen en die vertelde een leuk verhaal.

Zijn opa woonde in het gebied wat na de tweede wereldoorlog het grensgebied van Polen en Rusland zou worden. Toen de grens werd bepaald bleek dat zijn huis precies op de grenslijn stond. Er werd toen gevraagd bij welk land hij wilde horen. Hij dacht er even over na en besloot toen om bij Polen te willen horen. Een Russische werkman vroeg toen om hem waarom hij niet bij het grote en machtige Rusland wilde horen.
Ach, zei de opa toen, ik heb gehoord dat de winters in Rusland zo koud zijn!